第一卷笑话锦集第一章减肥
有个人来到本地一家健身馆想减肥好使自己苗条些健身馆里备有各种健身计划看来挺复杂于是这家伙选了一种最便宜的就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里里面站着一个**的女孩子手里拿着个牌子上面写道：“如果你能抓住我就允许你干我！”
这家伙立即接受了挑战开始追逐女孩但每次都是快要抓住女孩时又给她跑掉一个小时过去了他仍没有抓住那个女孩健身教练带他去称了一下体重刚好少了一磅。“这挺不错嘛”这家伙心想“我既能减肥又能开心耶。”
这次他选了一个稍贵些的减肥方案可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里里面站着两位全裸的女孩手里都拿着牌子上面也写道：“如果你能抓住我就允许你干我！”这家伙十分兴奋拼命地追赶这两个女孩子最后还是一个也没追到一小时后教练又给他称了下体重刚好掉了两磅肉。
这时这家伙被激怒了他告诉经理他要选用最贵的减肥方案经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅但是又补充说这个方案十分危险这家伙心想不就是再多几个女孩吗越多就越有机会至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去尽管经理不断向他声明危险。
于是这人被带到一个稍远些的一间房子里他们让他进去后在外面锁上了门房间里灯光昏暗等待他的是一只黑猩猩只见它手里拿着一个牌子上面写道：“如果我抓住你我就干你”
第一卷笑话锦集第二章错别字
孟局长在会议室向副市长汇报情况时把“兢兢业业”念成了“克克业业”。副市长皱了一下眉头咳了两声说：“不用念了吧看看现场去。”
某晚孟局长回到家听夫人说最近某个局长向市长汇报工作把“兢兢业业”念成了“克克业业”被市长当场杵了个猴腚脸。
第二天一上班孟局长铁青着脸对办公室主任吼道：“领导出了错大家不去纠正这反映工作作风有问题马上开个会讨论一下。”
1o分钟后各方人员到了会议室。冯主任简明扼要地说明了这次会议的议题气氛有些凝重。
尹秘书说：“这次事件的主要责任在我。汇报材料是我执笔的我字写得太潦草把‘兢兢’写得分了家像四个‘克克’字。孟局长过目时涂掉两个“克”字。我也没敢作声。我今后要认真写好汉字决不再犯类似的错误。”
“我想问题不在这里”孙处长点上一支烟说“我想不管是谁再‘兢兢’也不可能读准所有汉字的音。问题在于汉字本身就存在严重缺陷。‘兢’为什么就不能念作‘克’呢为什么就不能少写一个‘克’呢？”
“深刻。”李副主任说“孟局长把‘兢’念成‘克’显示了前意识精简机构之后必然要精简汉字。”
曹副局长清了清嗓子说：“我们马上要进入新世纪新的世纪要求我们有新的思维。通过废“兢”为“克”的讨论我们应该树立敢为人先的精神敢于打破旧框框不要人云亦云固步自封。”
孟局长听得眉开眼笑最后作总结言：“今天这个会开得非常及时非常必要大家统一了思想统一了认识这对开创我局工作新局面有着极为重要的意义！”
第一卷笑话锦集第三章新陋室铭
求学铭
分不在高及格就行。学不在深作弊则灵。斯是教室惟吾闲情。小说传得快杂志翻得勤。琢磨下围棋寻思看电影。可以写情书想女人。无书声之乱耳无复习之劳形。虽非跳舞场堪比游乐厅。心里云：混张文凭。
排贤铭
心不在学妒能则赢；达不在义排贤则通。斯是捷径惟吾盛行。身为绣花枕才是眼中钉。谈笑吹阴风往来掘陷阱。可以踏人背取信宠。无笔耕之沥血无创造之劳形。酷似李林莆。貌似扬国忠。义这曰：世间毒虫。
马屁铭
德不在高使歪则行；才不在多善拍则灵。斯是屁精惟吾成风。对上献甜言躬腰展媚容。谈笑勤搔痒往来多表忠。可以做火箭长神通。无实干之费力无勤业之劳形。德贱利欲重手常骨头轻。志这曰：羞煞祖宗。
行贿铭
关不怕高猛攻则登；事不怕难能贿怎成。斯是战术惟吾益精。礼品摆阵势金钱做先锋。谈笑实权派往来成降兵。可以听指令为吾用。无他人能目睹无实据可做证。乌纱付售价权欲丧人性。廉着曰：社会癌症。
受贿铭
庙不在大有香则盛；神不在圣有香则灵。斯是赃官唯物正兴。求者登门勤钱财如柜盈。谈笑不公开往来黑暗中。可以先暴成富翁。无行商之操心无务工之劳形。本是坑人民全凭耍权柄。万众曰：不除不行。
整人铭
位不怕低心黑则升；官不怕斗手辣则胜。斯是整人惟吾得逞。逢强暗拆台遇弱明欺凌。亲者使之昌疏我布逆境。可以排异议铲贤能。无杀人之屠刀无败业之罪名。秦时赵高术宋代秦桧经。君子曰：“恶贯满盈！”
弄权铭
狐不怕臭得道则精；名不怕坏使奸则荣。斯是弄权惟吾称雄。瞒上巧在捧欺下善于蒙。内怀千条鬼外装一身正。可以往上升坑百姓。无为民而劳神无爱国而勤政。黑白相混浊人妖分不清。群众曰：“**透顶！”
帅哥铭
个不在高1.8就行。人不在富帅呆则灵。斯是帅哥唯彼寡情。玫瑰收得多gF换得勤。谈笑有人看往来有人盯。可以玩女人弄神通。无寂寞之时刻无清闲之环境。红楼贾宝玉水浒西门庆。自己曰：“小生有幸。”
第一卷笑话锦集第四章北京人Vs上海人
当流氓百无聊赖时一个上海流氓和一个北京流氓闲聊了起来。
上海人：北京有什么好玩的地方吗？
北京人：也就天按门、故宫、天坛、长城、颐和园、香山、十三陵、北海那几个地方。
上海人：噢那几个地方我在电视上看见过。比我们上海的6家嘴差远了。
北京人：是吗？
上海人：你们北京出过什么大文学家吗？
北京人：古代好象出过一位叫关汉卿。号称是东方的“莎士比亚”
上海人：比我们上海的张爱玲差远了。你们北京难道就没有现代作家吗？
北京人：现代好象出过一位叫王朔的痞子作家。
上海人：比我们上海的卫慧差远了。那“性”描写的。哎你们北京的运动员怎么样？
北京人：体育我不太懂好象有一个叫谢军的拿过几次棋后。
上海人：那比我们上海的何智丽啊不现在叫小山智丽差远了。日本人都特别喜欢她。你们的谢军呢？
北京人：日本人不喜欢她只能在北京的家里猫着呗。
上海人：你们北京的演艺明星多吗？
北京人：好象有一个叫李连杰的傻小子没什么本事才几百万美金的片酬只能在好来坞瞎混。
上海人：那比我们上海的陈冲差远了。别看陈冲的片酬也就是李连杰的十分之一但我们的陈冲敢脱呀！
北京人：我特别喜欢看陈冲的脱戏。
上海人：你们北京就没别的演艺明星了吗？
北京人：好象还有王菲、章子怡吧。不过都没什么名气。
上海人：那你们北京的科技精英多吗？
北京人：有几百名院士吧好象占全国的三分之一强。
上海人：那不能算是北京的应该按原籍算。
北京人：噢对不起。
上海人：我听说北京出太监？
北京人：他们的原籍不是北京都是净了身后送到北京的。
上海人：不能这么说国际惯例是在哪工作、生活就是哪的人。
北京人：那为什么院士就按原籍算呀？
上海人：太监能和院士比吗？出个院士光宗耀祖太监谁跟北京争呀？
北京人：那在上海工作的院士原籍都是哪里的呀？
上海人：不管原籍是哪里的我们都管他们叫“新”上海人。
北京人：那在上海工作的苏北民工、安徽民工呢？他们是不是也叫“新”上海人呢？
上海人：不是、不是他们还叫外地民工。
北京人：明白了难怪上海人总说自己素质高呢？原来是这么算的呀！
上海人：明白了吧你们北京人就是笨盖个“大剧院”都让外地人议论纷纷。其实你们北京人也住不进去。你们北京人到“大剧院”里看戏不也得买票吗？
北京人：嗨中央要盖的我们有什么办法？人家骂就骂呗。
第一卷笑话锦集第五章武侠与广告
1.金鹿杀虫气雾剂
襄阳城内。一只蚊子飞来叮在郭破虏的脸上郭破虏惊叫一声：“爹有刺客。郭靖：“亢龙有悔”一掌拍向郭破虏的脸上。郭破虏捂着被拍肿的脸：“爹刺客跑了。”“想跑？没那么容易。”黄蓉掏出一个杀虫气雾剂朝空中一喷蚊子纷纷落下。黄蓉：“金鹿杀虫气雾剂高效无毒害虫的死对头家庭的好帮手。”
2.盖中盖
武当山。几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。周芷若：“耶！无忌你好棒我喜欢你你现在怎么这么历害啊？”张无忌：“我看了大夫大夫说我得的不是什么伤寒而是骨质疏松症得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖腰不酸了背不疼了病也好了走路也有劲了还跟外公学了功夫”。（众师兄弟吓的撒腿没命的逃。）
3．红牛饮料
药王谷。程灵素正在种草药。胡斐看见了走过去接过她的锄头干起了活。程灵素帮胡斐擦汗又递过了一杯茶唱道：“同志哥请你喝杯茶啊请你喝杯茶……”胡斐摇摇头从包袱里拿出了一罐饮料仰口喝了一口美美的闭上眼睛道：“渴了累了困了就要喝红牛。”
4．佳美护肤霜
星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然从旁边跳出了三位美人原来是阿紫、王语焉、梦姑。阿紫：“把童姥放下。”虚竹：“姑娘们不要胡闹了形势危急快让开。”王语焉：“好说好说只要童姥把驻颜术的密笈说出来我们就让路。”只见童姥手一抖三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单顺手一抽各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。童姥：“我都是因为用了佳美护肤霜佳美护肤霜今年二十明年十八。”“耶”三位美女跳起让开了路
5．奇圣胶囊
桃谷六仙正在争论到底谁才是老大这时桃爸桃妈出现了。桃妈：“傻孩子不要争了谁大谁小都没有关系重要的是你们要记住男儿&1t;裆>自强。”桃爸：“对男儿〈裆〉自强自从服了奇圣胶囊我的自强成了持久。”
6．脑白金
春节将至到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹靖哥哥给你送礼物来了。”黄药师：“这蠢物难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗”郭靖：“爹这可是脑白金啊！”黄药师：“哦！”正要伸手拿突然被困在桃花岛的老顽童跳了出来一把抢过礼物叫道：“今年春节不送礼送礼只送脑白金黄老邪你不要那就给我吧！”
7．诺基亚手机
黑木涯。
任盈盈难产众英雄束手无策。大家想到了平一指（平一指正在摆弄草药）。少林寺长老方正用“狮子吼”叫平一指（平一指没有反应）。令狐冲用“千里传音”叫平一指（平一指没有反应）。大家急得象热窝上的蚂蚁计无施急匆匆的跑进来掏出手机拨打。“嘀铃……”平一指的手机响了他打开手机：“好我就来。”大家围住了计无施看他的手机计无施：“诺基亚手机一拔就通诺基亚手机科技以人为本。”
8．排毒养颜胶囊
绝情谷。
杨过：“姑姑这颗情花毒的解药给你用。”小龙女：“不应该是过儿用。”杨过：“姑姑即然不用我就把它丢了我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。小龙女：“过儿你……”依到了杨过的怀里。杨过狡诘的一笑：“姑姑你真傻你知道我为什么要把解药给丢了吗？”小龙女：“过儿那是为什么？”杨过：“因为我有了排毒养颜胶囊排毒养颜胶囊我们健康的共同选择排出毒素一身轻松。”
9．婷美内衣
黑木涯。
任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑森涯任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败东方不败渐渐体力不支令狐冲寻了个破绽使出了一招独孤刀九剑刺向东方不败的胸前东方不败大惊慌忙中使出了一招“铁板桥”可惜已晚了半步剑锋正从他胸前的外衣划过只听“嘶”的一声整件外衣被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫：“婷美内衣”。整个黑木涯的英雄都停住了手全都呆呆盯着东方不败穿得内衣只见那里峰恋突兀俊秀挺拨。东方不败突然也变得千娇百媚轻启朱唇道：“婷美内衣美体修形内外皆修一穿就变。做女人挺好的。”“扑通……”黑木涯众英雄全部昏倒。
1o．蓝天六必治牙膏
黄蓉、郭靖正在烧“叫化鸡”。鸡熟了黄蓉拿起递给郭靖：“靖哥哥快吃啊。”郭靖：“蓉儿你真好。”正要伸手拿突然一只更快的手把鸡给抢了过去。“嘿嘿黄丫头有了靖哥哥就把老叫化给忘了？”“没有啊七公我是怕你老了牙齿咬不动嘛！”“讲什么话我现在牙好胃口就好吃嘛嘛香您看好了蓝天六必治。”“嗖”的一声洪七公没影了就留黄蓉在那儿直跺脚。
第一卷笑话锦集第六章史上最恶心的八个笑话
一、
偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸”
三、
一个男子看见一家商店大减价便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天售货员还是不同意卖给他。没有办法男子只好回家把狗带来才买到了狗食。过了几天男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定您必须证明您有猫。”还是那个售货员男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、
有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生把花生都吃完了。当他们离开时他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了咳……
五、
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次他上饭馆又点了这道菜。但侍者告诉他这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生真的卖完了。你瞧最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味所以他走到绅士旁边指着那份“麻辣粉丝煲”很有礼貌地问：“先生您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云一会儿一半下肚了突然间他现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候那绅士用很同情的眼光看着他说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
六、
这天酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打走了。一会儿又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打走了没过多旧又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了可我晚了一步已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
七、
老大、老二乘坐飞机老二晕机不停呕吐。一袋吐满老大只好去取袋子等他回来时觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了只好又喝进去了半袋结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话那我不得不承认你是个高手那我要出绝招了——
8必杀技——
有一天老大和老二又去戏院看戏看到中途二人为情节展而争执起来并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸老大输了于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节这次老二输了。只见老二抱起一个痰盂咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色佩服的五体投地对老二说“你太了不起了居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头“不是我想喝那个痰盂里的痰太浓我实在咬不断！”
第一卷笑话锦集第七章傻瓜做*爱
从前有个傻瓜成亲很久了仍不懂得夫妻之道他的妻子十分懊恼只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头他好兴奋惊奇地说：“真奇妙我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如何抽送一阵运动之后正当高氵朝来临时傻瓜大叫起来：“糟糕！小鸟想要尿尿了我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来看看妻子的下面但他更是惊讶地喊道：“什么她下面居然被我戳破了一个洞还流血呢！”傻瓜穿上衣服赶紧出门他跑到隔壁裁缝师家请裁缝师到家里将妻子的下面缝好要不然还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以趁机要**他的妻子此时妻子高氵朝尚未退去正好与他成了好事。裁缝师办完事出来对傻瓜说：“我已经缝好了你快去瞧瞧吧！”傻瓜进去看了之后破口大骂：“可恶我叫他拿针线缝合他居然只用浆糊糊上就了事。”
第一卷笑话锦集第八章开口说话
有一天
农夫带著他的马儿跟狗儿走在路上散步
那天天气非常的热
走著走著
马儿突然说了一句话
「好热呀！」
农夫听到这句话
马上抱著狗儿往家里方向跑
到了家
农夫对著狗儿说：「好恐怖啊！马儿竟然说话了」
结果狗儿回了农夫一句话：「对呀！对呀！」
第一卷笑话锦集第九章不同国家的情侣
法国
巴黎很浪漫的露天coffeeshop有对法国情侣。那男生一直盯著女生看看到那女生不好意思脸都红起来了
忽然间！男生很正经地跟她讲：「你爸爸是不是当小偷的？」
「不是啊！我爸爸是当警察的为什这样问啊！」
「奇怪如果你爸爸不是当小偷他怎麼能够把天上的星星摘下来放在你的眼睛里呢！」
香港……
有个学生听完这个以後觉得极正回去马上就照著做……
他去找他女朋友一直看著她一直看著她
看了那女孩子很不好意思忽然间他冒出一句话：
「你爸爸是不是做建筑的？」
「你为什麼说我爸爸是做建筑的我爸公务员啊！」
「奇怪如果你爸不是做建筑的怎麼能够把飞机场建在你的胸上呢！」
内地
有个混旦听完这个以後又觉得极正回去马上就照著做……
他去找他女朋友一直看著她一直看著她
看了那女孩子很不好意思忽然间他冒出一句话：
「你爸爸是不是厨师？」
「你为什麼说我爸爸是厨师我爸是拳师啊！」
「奇怪如果你爸不是厨师怎麼能够培育出一块猪扒呢！」
第一卷笑话锦集第十章愤怒的狗
当服装店经理吃完午餐回来时他现店员的手包上了绷带没等他开问店员告诉了他一个非常好的消息。
“猜猜看生什么事了经理”店员说“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”
“不是那件糟糕透了的粉红带蓝条的双排扣套装吧？”
“就是那件。”
“太棒了！”经理叫道“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了那是我们进的最难看的东西了。噢对了你的手怎么了怎么缠上了绷带？”
“没什么大事”店员说“当我把那件西装卖给那个家伙以后他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”
第一卷笑话锦集第十一章有水准的黄色笑话
小徐七岁时就会用竹筒来打手枪.
有一天他老爸现他有这坏习惯就决定要好好地教训他.
於是一天小徐不在家时他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒内
今日小徐又拿那竹筒来打手枪.
当他把他那玩意儿放进去之後他感到疼痛.
於是他就抽出他小弟弟.
结果现一只大蜈蚣在筒里此时他吓呆了.
从此他不再**了时间一过就是十几年.
由於小徐的老爸急著抱孙子就帮他物色老婆.
当小徐结婚後的第二年也没生半个.
他老爸又开始烦了他老爸心想:我儿子七岁会就会**
一定知道该如何做呀.难到是我媳妇有问题?
老爸对媳妇道:
日出东方一点红
朝朝洗脸见芙蓉
迟迟未见结生果
枉废我儿下尽工
媳妇愁眉苦脸地道:
田是好水田
旱了好几年
季季不下种
那有好时年?
此时老爸很生气马上跑去要骂他儿子且想问他未何没跟他老婆做*爱做的事.
儿子回答:
还记幼时入竹筒
忽见洞里有蜈蚣
如今洞边丛草生
必有蟒蛇在其中！
第一卷笑话锦集第十二章风流
化装舞会前太太忽不适便叫丈夫单身赴会。稍后太太自觉好了点便换上一套丈夫从未见过的时装驱车也去参加舞会了。
刚进门太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏不禁妒火中烧决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁娇声媚气投怀送抱。最后还引诱他到后花园去尽情风流。到了午夜当大家将要脱下面具时太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。”舞会怎么样？”太太问。”
一点也不好玩。”丈夫答。”你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。”老实告诉你吧”丈夫道”我到那里时见到几个朋友都没有带妻子于是我们几个便在书房里玩牌了。”
“你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。”是的不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”
第一卷笑话锦集第十三章吃草
百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时看见路旁有两个乞丐正在拔草吃百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱”一个乞丐答道。
“真是的上车吧到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你把你的家属也叫来。”
“我家人口可多除了老婆外还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系都叫来快去！”
就这样两个乞丐和他们的家属都上了车好在是加长车。行使途中一个乞丐的老婆感激的说道：“老板您人真好连我们这样的贫穷的人您都能请到家。
百万富翁答道：“没什么我刚刚从国外回来家宅一直没人照看院子里的草坪可能有一米多高了你们可以吃个够！”
第一卷笑话锦集第十四章大学校园妙语录
1、食堂内不准喂饭！——某高校张贴在学生食堂内的标语。
张飞：在公交车上手机被偷小偷尚未下车于是他大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上多人晕倒十几人将手机扔到地上张飞随手拣了一个拿回家了。
赵云：手机不慎被偷他痛下决心死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守侯一共抓获小偷5o余人捣毁犯罪团伙2个抢回3部手机最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号,并送“反扒能手”锦旗一面。
诸葛亮：手机被偷后,他写下文章一篇,名为《手机表》：“手机使用未半而中道被偷；今售价三千囊中羞涩此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖奖金5ooo元另送最新手机一部。
刘备：手机被偷后痛哭三天三夜……最后诸葛亮实在受不了,买了部最新型的手机给他,他才破涕为笑……
曹操：在餐馆里手机被偷,轻叹一声：“宁叫我负天下人莫叫天下人负我！”然后乘人不备抓起别人的手机飞跑。
周瑜：陪小乔逛街时二人走散想打手机时现手机不翼而飞后被人耻笑曰：“周郎妙计安天下陪了夫人丢手机！”
孟获：手机被偷,但当场抓到了小偷,大声斥责道：“敢偷我,也不去打听打听,老子可‘进去‘过七次不要命了？”
貂禅：手机被偷了,没关系,回去一说,第二天就有一大群人争着送她新手机.面对十几款手机,貂禅笑道：“这辈子做女人挺好！”
吕布：开Bm去兜风,回来后现手机被偷,遂仰天长叹：“今日手机被偷,时不我于,我乃人中龙,当再认一干爹,请干爹再买一部为好。”
第一卷笑话锦集第十九章患了秘书综合症
我老婆说已有种种迹象表明我患了秘书综合症而且病情正在日益加重。以下就是她所观察、分析出的症状。
我十分关心国家大事每天晚上19∶oo雷打不动打开电视看新闻联播每天早上再把党报——从中央的到地方的全部看上一遍。平时与同事、邻居闲聊不管说的是什么话题总要与大好形势、光明前景、To之类结合起来并能从现象到本质分析总结个一二三四、先其次再次总之来。结果现在再也没有人敢和我聊天了。
我变得非常有礼貌无论在何时何地总是面带微笑以至于到了晚上脸颊酸痛要用手揉搓半天。坐车时总是抢先一步替别人拉开车门并用手背护在车门框上。家里的电话响了我等铃声响过两次后拿起话筒用标准的普通话说“您好”然后不假思索地报上单位的名称。
我现在过于细心以至有点固执、罗嗦和吹毛求疵。不论在何时何地我总要随身带着钢笔、笔记本和电话号码簿口袋里再揣上手机以至于再好的西装穿在身上也没形没款。读书看报时我总是不自觉地寻找错字和病句并用标准的校对符号改正。别人说知道我的电话号码了我还是要坚持再重复一遍。上星期我老爸说想修一下卫生间结果我用了四天时间到市场上搞调查研究又用两天时间写了份可行性报告。不料还没等我把报告交到老爸手上以便召开家庭会议讨论通过老爸竟然已经把卫生间改造结束了！
总之我是越来越不可理喻。上次我应老婆多次申请给她写了一封情书里面到处都是统计数字和形势一片大好的描写而结尾署的却是我们领导的名字！——天哪我真是习惯做无名英雄了！跟老婆上街时尽管她伸出手来想挽着我的胳膊我仍然谦恭地走在其右侧偏后约一步的位置并主动给她拿着手袋。我常常打听哪位同行高升了然后分析他是不是有什么后台和背景。我经常练字练得最多的是“同意”和自己的名字。
以上几条是我媳妇帮我总结出来的。她一边说我一边埋头在笔记本上记。等她说完了我抬起头来一脸诚恳地说：“您说得太正确了真是高屋建瓴说理清晰分析透彻。对我今后的学习和工作、生活很有指导意义。——请问领导您还有什么指示？”言毕我们惊慌对视半晌无语。
第一卷笑话锦集第二十章一把大火烧出了什么
话说当村头树悠哉游哉的晃进高一二班教室的时候学生们便知此节课又将与课本无关了因为村头树手里连个屁都没有。
只见村头树径直走上讲台抄起粉笔在黑板上写了几个大字：
“一把大火烧出了什么”
众生刚要愕然村头树转身说道：“同学们前几日湖南那场大火想必你们已经都知晓了吧？”见大多数人点头村头树便接着说：“大家知道在这场大火中没有一位居民受伤倒是有多名消防官兵以身殉职有数位新闻记者受伤。大火过后痛定思痛值得我们思考的东西太多太多。今天我们就以这场大火为话题探讨一下这场大火究竟烧出了什么。”
至此众生方明白这节课的主题于是便如往常般前后结组嘁嘁喳喳的讨论起来。村头树便在嘁嘁喳喳声中踱来踱去。
“好了讨论结束下面我们正式进入话题谁来先说一说。”村头树说道。
话音刚落便有学生站起来问老师是不是烧出了金元宝老师是不是烧出了一个头盖骨老师是不是烧出了一个外星人老师是不是烧出了兵马俑老师是不是根本就什么也没烧出来你在逗我们玩呢村头树也不搭言依旧踱来踱去。
见同学们走不上正路村头树便说道：“同学们你们想一想我们那些殉职的消防官兵他们具有怎样的精神呀？”
对于这种提示村头树向来是深恶痛绝的但他总得让学生们具有初步的道德判断能力不是？
于是便有一梳着马尾辫的小姑娘站了起来昂挺胸声音激越：“老师这场大火可以说烧出了我们消防官兵英勇奋战不怕牺牲人民群众利益永远第一的无私奉献精神他们那钢铁般的身躯和顽强的意志将在烈火中永生。他们将永远是我们学习的榜样！”
果不出村头树所料人群中早有了“哦哦”起哄的声音有人窃笑有人私语。村头树一点笑的最欢的那个男生说：“看你激动的样子定是有话要说了。”
那男生止住笑一脸正色言道：“我以为吧这消防官兵救火是他份内的事情就像老师你教书是你份内的事我学习是我份内的事和尚撞钟那是和尚份内的事……”——“不用展开了继续！”村头树打断他。
“我以为吧这做自己份内的事就得做好不是就像老师你教书得教好才是吧我学习我得学好才是吧和尚撞钟总得撞好才是吧……”——“不用再类比了继续”村头树言道于是人群中便有笑声。
“我以为吧虽说这人的死有的重于泰山有的轻于鸿毛但是死在自己岗位上的便是自己的职责了就比如说老师那个在讲台上学生累死在学业上和尚撞死在钟上这都是份内的事没必要上升到什么高度上吧。我以为吧……”
他还要说下去村头树又打断了他：“我以为吧以后你言应该注意言简意赅一针见血少类比少挥少展开少说我以为吧不要像领导言老师讲课那样罗索。好了你先坐下再整理一下思路听听别的同学们是怎么说的。”
于是又有人站起来说道死在自己的岗位上固然值得尊重但人最宝贵的是生命也许是消防官兵们救火方式有问题呢也许是领导指挥不利呢也许是明知不可为而为之呢。
这样一来学生们间便有了论战有人说认为官兵不伟大的是思想有问题有人说认为官兵伟大的同样是思想有问题村头树倒是最希望看到这点只见他走到讲台上抄起粉笔在黑板上写道：
火拼：
生命诚可贵救火价更高？
若为伟大故到底怎么抛？
写完村头树转过身来对大家说道：“为师的以为这话题我们还是以后找个时间再继续深入吧。下面还烧没烧出别的东西来？”
接下来自然就按照村头树预想的那样展开去也难怪不这样村头树那几个问题提示的指向性也太过明显了一个是新闻记者在这场大火的表现一个是为什么这火就这么容易烧起来。
45分钟的课堂讨论眼瞅着就结束了村头树心里暗喜因为在德育目标上他让学生们崇敬这些殉职的官兵们同时最起码也让他们明白尽职尽责的重要性而在能力目标上培养了学生独立思考的能力等等。
暗喜之余他突然现自己的课代表正满脸不屑的看着自己才想起往常言最积极的课代表今儿是怎么了一句话也没说。看他那样子定是有话要说的便言道：“最后让我们的课代表总结一下吧。”
众人的目光便落在了课代表的身上只见他站起来慢声慢气的说道：“我以为这场大火根本就没烧出你们说的东西。”
众人便有些愕然听他接着说。“我以为这场大火只烧出了一个屎瓶子而已。”
话音一落众人便哄哄起来。村头树终究是村头树心想这小子怎么冒出这样的话来今儿定要他在同学之中闹出笑话来不可煞一煞他往日不屑于我的威风。于是便言道：“屎也臭也不知道你老弟这屎瓶子里到底装的是什么？”
听村头树这么一说教室里竟出奇的安静起来大家都等着课代表的回答。
课代表的回答依旧不紧不慢：
“您说屎瓶子还能装什么无非是一下子时评嘛！”
第一卷笑话锦集第二十一章鬼衣[长篇]
单位中有个女孩来向我求教问用手工如何才能缝制一件真丝面料的吊带裙？我说用最小号的针最细的线最细密的针脚还有最大的耐心。我笑：没有这个必要的你还是用缝纫机吧把线和压脚全部调松再衬上软薄纸这样效果会更好一些也快。
女孩欲言又止的样子她分明是想说：莲蓬你帮我裁好吗？
但我已经再也不摸裁剪刀了这点在我所在的整个机关都是知道的。
这个女孩是刚来报到的她尚不清楚我曾做过的衣服是鬼衣。
那年我的妻子萍儿刚满2o我们处于有点漫不经心的恋爱中。可能因为自小的营养太好罢萍儿的体形属于比较丰满的那种偏她又喜欢运动胳膊腿的肌肉都非常结实。这种运动员的体形最难找到合适的衣服。不是嫌小就是过于宽松。象所有的青春期女孩她当然也喜欢漂亮的衣饰。那一阵她总是跑家门口的上海裁缝铺拿着《上海服饰》之类的杂志请他们照上面的图样做。
只不过做完了左看右看总是不大中意。有一天我突然心血来潮独自研究了半天书上的服装结构图我现以我的智商对付这种结构图实在是小儿科。
萍儿家有一台很漂亮的日本胜家牌电动缝纫机。那天我用它将萍儿已经豁了好大口子的枕套重新缝好了。完了我说：宝贝我给你做衣服吧。
我的小美人怔了一下随即笑得眼睛都眯成了狐狸状她说：你？聪明呀莲蓬。
我给萍儿做的第一件衣服是款式比较别致的连衫裙原图样来自日本的《少女》杂志。这件衣服萍儿是穿上了但看起来古古怪怪萍儿很不满意的冲我大了一通小姐脾气。
那时秦皇岛街头胡同里有大大小小的所谓“上海裁缝店”。门口常用红笔赫然大书曰：正宗上海师傅。其实大多名不副实。萍儿常去的那家开店的小张师傅是江苏张家港人。萍儿的母亲利用在政府做事的方便替他联系了一笔校服生意条件当然是有的就是要我和他学徒。
对这从天上掉下来的买卖小张师傅笑得大嘴都合不拢但看我这一米八的大汉而且是机关干部的身份要当他徒弟他不由挠起了头他有点腼腆的说：这活计辛苦的大哥受这累干嘛呢。
我觉得这挺有意思的。我诚心诚意的对他说再说现在我也没什么事儿。
那时我正参加讲师团在乡下搞社会主义教育运动却托人从医院开出了心肌炎的假条在家无所事事。
看在那笔生意的面上也看在我只是玩票并不是真想在将来抢他的饭碗。小张师傅倒是对我倾力传授他也毫不掩饰的告诉我实际上他做的西服没有一套不偷工减料的。正经做一套象样的西服需要二百七十多道工序而且每一道都有严格的要求。
小张师傅的文化水准不高所用的还是最为古老的比例裁剪法。这种裁剪法裁出的衣服很难让曲线分明的女人穿得漂亮合身。我开始自学其它的裁剪法如日本文化式登丽美式和英国女装原型。
这些先进的裁剪法中含有一些专门的高深知识这让我开始感到困难。
临近春节小张师傅回家过年将店交给了我看。并说好这期间所有的一切收入全归我自己。但也得由我两位工人的奖金。
因为我的原因这家所谓的“上海裁缝店”的西服质量突然好了起来。而且春节期间是旺季一时真忙得我不可开交。萍儿本来还愿给我帮忙的但她是大小姐做惯了的新奇劲儿一过就不想再管那些烦事了。有时我去她们家去吃饭她还时不时的损我两句：莲蓬啊你不是玩玩吗还真拿这挣钱了？
小昭来的那天在下雪她是个小小的身材匀称的女孩子留一头齐耳短大大的圆眼睛直鼻樱唇。她来到我身边的时候竟是吓得我差点儿要惊叫一声。
外面风雪交加。裁缝店的大门是紧闭的而且还有厚厚的棉帘子。谁进来都会带来一股寒气和雪花而她却不知什么时候竟然已经在店里了。竟然在冲我微笑。
她的双眸盈盈如水她的脸颊却苍白得让我感到恍惚。一件黑色的呢长大衣将她的全身包得严严实实。
因为忙我没空再多想什么一边请她稍候。一边把裁衣台上的纯毛面料均匀的喷上水。
然后我拿了软尺准备给小昭量身但她并没有脱掉大衣的意思。我不解的对她做了个请她脱衣的动作。
小昭摇了摇头眼角有一丝霜意在浸润：不是我做。
不是你？我左右看了看没有别的陌生人。哦还没来吧那等一会。我说。
不用的。小昭说：我有尺寸你记吧。然后她说了一大串的数字。这显然是一件男式西服记完后我有点傻眼。因为这是只有服装专家才能说出的数字！不要说胸宽背厚连袖笼的高度弧度下摆起翘的数字都有！
我惊疑的去看小昭奇了就这么一会儿功夫她居然就不见了！而棉帘子那里静静的纹丝不动。我使劲的甩了甩头这不是幻觉吧？
不是的。我的裁衣台上丢着一块亚麻色的面料。
我问店里埋头操作的工人：喂！刚才那位小姐怎么走了？
工人很茫然的表情：什么小姐我们没看着呀？因为活计太紧她们也没有心思再理我这个问题缝纫机轧线的声音一直没有停下来。
我呆了一会儿伸手去摸那块面料。
触手是凉的感觉。外面冰天雪地的这也没什么好奇怪的。奇怪的是：这是什么面料啊？好象应该是麻的。我拿起来在鼻子底下嗅了嗅居然有一股诡异的气味象是腐烂的水草。
三)
小昭再来的时候已经是大年三十的傍晚。
店中只有我一个人工人们早已回家。我做完了最后一件活就是用那件说不清的面料所做的西服。除了感觉面料不缩水在整个操作过程中手感一直是阴恻恻的并没有什么太让我不适的地方。
我纳闷的问女孩：他又没来？不用试衣吗？
小昭说：不用我看看就可以。
她左手拎着衣架右手将那件西服捋捋平服。你把肚量没放出来她说：这不是我给你的尺寸你是偷懒罢？我脸上一红我裁的时候的确图省事没有放肚量。我嘻皮笑脸道：嗨小姐你叫他来试试便知不会有什么影响的不是？小昭不理我这句话又说：袖宠缝得太过了弄得里子紧这样胸部会拘束的。
小昭淡淡道：没说的返工。
我急了：小姐你这不是折腾我嘛今天可是大年三十呀还让不让人过年了？要改过完年成不？
小昭说：不成我们不过年吗？
可把这西服拆开就要不少时间再放份再重新缝制那得什么年头？这个我可做不到我还不如赔你钱呢！
你的钱赔不了我。小昭的嘴角有一丝笑你的钱对我也没有用的。这样吧我帮你来做。
你？
对你看我已经帮你拆完了。
我一愣这才现那件西服已不在女孩的手中我去看裁剪台不由得愕然：这一眨眼工夫刚缝制好的西服已经面里分离的散了一台！
小昭脱去外套里面是一身月白色的锦缎旗袍。这旗袍的做工非常精致分明裁剪时用了比较先进的裁法穿在她身上玲玲珑珑的十分贴体。领口与大襟都是勾了边的在胸部和腰侧有几朵色彩淡雅的荷花。我注意到她的腿是仅套了透明丝袜的这夏日的风景让我替她起了一阵寒噤。
我挑旺了屋中的炉火开始重新缝制那件西服。小昭一直在我的身边帮忙。我的很多动作是下意识完成的度非常的快。这还罢了还有一种更奇怪的感觉是什么呢？
我感觉不到小昭的气息。
这么一个漂亮的女孩子在我的身边蹭来蹭去。竟是让我抓不到她。什么体温呀气味呀旗袍锦缎的质感呀我全是感觉不到的。
而她的身体分明是紧触着我的。
小昭告诉我这件西服是给她的男朋友保罗做的。
你的男朋友很忙吗？我问：为什么他不亲自来？
小昭说：不是他的劫数未定所以出不来的。
这话听得我云山雾罩的看女孩一脸忧郁的样子我也不想再往下问了。我审视着她身上的旗袍说：你这件衣服不是一般的水准你在哪儿定做的？
我自己做的。小昭微笑。
我已经察觉到小昭的制衣水平远远的过我。只是她为什么不亲自来做呢？女孩似乎看出了我的疑问但她好象还不想说。于是我继续那个话题：你这件旗袍是用登丽美裁的吗？
小昭笑：你还知道登丽美？不是我用自己的原型。
我问：那是什么样的可以画给我看吗？
可以呀明天吧你说要过年的。现在你先把这衣服缝完。
明天是大年初一人们全呆在家里店里是不会有人的。她怎么会约这个时间呢？我感到奇怪。
西服快完工的时候已经过了晚上八点。
小昭突然说：行了莲蓬就先到这吧有人来了我得回去了。
她从哪儿知道的我叫莲蓬哦？我正纳闷间没什么感觉的缝纫机台上的西服和小昭都消失了。我使劲的眨了眨眼：没错店中空空如也而炉火也在黯然下去。
这时萍儿风风火火的闯进屋内：你有毛病吧莲蓬啥时候了还在这儿窝着？不想过年了是吧？
我在父母那儿吃了除夕饺子又跑到萍儿家去打麻将。萍儿的父亲一个在社会上摸爬滚打多年的老江湖用一种奇怪的目光打量着我：莲蓬你的脸色不好。
可能是累的吧。我不在意地说
萍儿父亲若有所思：这不象是累的你的印堂暗而且脸色青一定是遇上了什么劫数。
萍儿急急的把麻将倒在餐桌上嚷嚷道：什么劫数我看他就是有点儿神经打麻将打麻将。
我踏着满地的爆竹纸屑离开萍儿家时天已大亮。我经过裁缝店看到店门还是锁着的。
一种第六感驱使着我打开了锁。
果然小昭在店里等我她还是穿着那件月白色的旗袍屋内没有火。但看不出她感到冷的样子她的脸色是这样的苍白你已经无法再给寒冷定一个界线了。
我穿着厚厚的鸭绒服我的手和腿却是在颤抖。
许多事情似乎很清晰了只是不想说破而已。
小昭没有笑幽幽注视着我：莲蓬你还真的来了。过年好呵。
过年好过年好我搓着手似乎想让屋内增加一点热气。
你不怕我吗？小昭问嘴角又淡淡的有了一丝笑。
怕什么我装糊涂：不怕呀。可是心里头我在想是不是该夺路而逃了。
因为女孩的手中突然多了一把金光闪闪的剪子这是典型的裁衣剪刀短柄长刃只不过我从没有见过这种金色的！
小昭说：这把剪刀送给你。
我双手接过沉甸甸的有很强的质感。却不是我熟悉的金属感。
小昭说：这把剪刀是法国生产的是我的奖品。你知道世界上青年服装设计师的最高大奖：金剪刀奖吗？
我点头表示听说过犹豫道：这么贵重的东西我怎么能要呢？
因为你需要而我不需要了就是这样。
小昭说：用这把剪刀你可以裁出任何你想要裁的衣服不管它有多么的复杂。
一朵笑花绽开在小昭甜甜的脸上：莲蓬你还没有叫过的我的名字呢。我叫小昭。
小昭教给我她自创的原型。我在打纸样时现我根本控制不了这把剪刀。完全由它带着我的手移动。
这实际上是一把神剪我有点瞠目结舌。
春节过后周围的顾客忽然现我这家裁缝店的旗袍做得非常地道。这种服装因为它特有的美感无论哪个年龄层都是非常喜欢的。店里一时挤破了门。当萍儿穿上一身喜气洋洋的旗袍时她母亲乐的嘴都合不拢了：看不出来你啊莲蓬。
她抚摸着女儿身上精美的补花和勾边还有别致的盘扣：你和谁学的呀你那上海师傅可不会这手艺。……。你别在乡下耽误工夫了。我帮你再延两月假你好好做你的活计。
小张师傅在北京城又找下了一个落脚点。他来信请我帮忙将他的那所店盘出去。当然只有我是最合适的人选。
他来拿钱时看到屋里这么多的旗袍咂吧着嘴说：不一样不一样大学生就是不一样我服了。
除了我小昭的真形是没有人看到过的。
小昭有时会非常的忧郁：莲蓬她说：我们不能老是在一起的。
为什么呢？我问。
我们不在一界我们是处在阴阳的两边的。阴与阳相处久了只有一个可能我们全要化成水的而且不得投生将万劫不复。
我摇摇头：小昭我听不懂你这话的意思。
你听得懂你是那么聪明的人。只是你不想点破罢了。
我缄默。
过了一会儿我说：小昭没有那么严重吧再说我的感觉很好。如果真的那样我也不在乎的你放心。
可是我在乎！小昭说：知道我为什么找你来制衣吗？因为保罗需要一件阴阳相间的衣服。他的劫数未定所以他还需要点阳气不然他要冻死的可是在阴间他也不能穿全阳的衣服就是这样。
这后面似乎有一个凄惨的故事但我不想问。
我说：小昭你是什么意思呢？想要离开我么？
小昭幽幽看着我：莲蓬你愿意我离开你吗？
我摇了摇头。
小昭道：我也是。
我舍不得你。
活着的时候我不是一个好女孩。死了的时候我想做一个好女孩来爱人。可是……你又宠我你明明知道我是什么的。
我怔怔的望着小昭有些是听不大明白。
在盛春的季节万物萌生我的神情却是比冬日里更憔悴了。不要说萍儿的父亲连她的母亲也觉得不大对劲儿：莲蓬你是不是有病了到医院去看看吧。你的心脏真的不太好不要太劳累了。
我说没什么我的感觉还可以。
萍儿父亲只是用一种奇怪的目光盯着我。
四月里来了第一场春雨。小昭来看我的时候苍白的脸颊竟是有了淡淡的血色。而且这是个阳光灿烂的日子；而且微笑一直挂在她的脸上。
她还给我带了便当来。
我有几分惊疑我不晓得这便当是阴间的还是阳间的。但我决定不想让小昭难过我打开了便当。
很奇怪会是热气腾腾的。里面是汉堡可以看到面包片边上露出来的黄黄的摊蛋。
我咬了一口立刻惊讶得再也合不拢嘴；真好吃呀小昭你这鸡蛋是怎么摊的？
小昭笑：不告诉你我最拿手的就是**蛋汉堡了。
她挨在我的身边坐下这时我感觉了她的身体是有一点点的温暖的。
这应该不会是错觉吧？
可是我不知道恐怖已经开始笼罩了四周的居民。
就在我吃汉堡的那一天我的一个顾客的女儿突然在前夜里不明不白的暴毙于闺房。
她是个年仅十八岁的高三女生被现死亡时全身苍白得没有一丝血色而在颈动脉处似乎有两个青色的出血斑点。关于死因警方和医院都无法下结论家属拒绝解剖遗体。
这个女孩在我的店里也是定制了旗袍的家属派人来商量问能不能在她出殡前将那件旗袍赶出来也算了了女孩的一个心愿。
我没有理由不答应。只是觉得有点力不从心。有些很烦琐细致的工序。如制滚边条滚边缀花盘扣都不是在短时间内能够过完成。
冥冥之中一定是由于我的感应小昭突然出现本来这时候她应该陪伴她那可怜的男朋友保罗的。
小昭亲手设计了这件旗袍。湖蓝色的缎面上一条活泼泼的锦鲤。
居然就没有繁花似锦但生命已经因而活泼起来。
小昭喃喃的：女儿是水做的尤物生生世世她们最缺的就是活泼而有氧的水啊。
恍惚中好象有一滴泪水溢出小昭的眼眶。
我向她伸出手去带着点儿愕然。她的手轻轻的搭入我的手心十指葱葱。细腻的肌肤里透出青色。我的另一只手又将它覆盖这并不是虚无飘渺的感觉而是实实在在的细腻与温柔虽然她远比我的体温要低得多。
我坐到一把差不多要散了架的木椅上让小昭坐入我的怀抱。
她有些羞涩并不好好坐着而将头埋入我的颈侧。我的手臂差不多是将她抱住的就象在抱一个孩子。
我想她的嘴唇正触在我的颈动脉上罢。
小昭低低的啜泣起来。你在宠我莲蓬可这样下去要宠坏了我的你知道吗？
小昭的容颜日见灿烂事情便无法结束了。女孩出殡后的第三天又有一位年轻的女性死于没有水的河床。这次尸体被警方拉走。显然不可避免的受到解剖但警方拒绝透露任何细节。只是表示不排除该女因心脏病过度劳累而突死亡的可能。
恐怖的气氛如大雾一样在小城弥漫。
那天中午我到萍儿家吃饭有位客人在场。
他是萍儿父亲的好友在秦皇岛赫赫有名的铁八卦刘指一。据说他看阴阳风水指一不指二。但以为他是神神叨叨的风水先生可就错了人家正经的政协委员早年教书育人现在经营字画古玩。
酒足饭饱刘指一笑眯眯的说给莲蓬同志推一推运道？
萍儿母亲有点不以为然萍儿却不住嘴的说：算算算看他命里会不会财的？？
刘指一甩出十二枚大钱我捻起一枚又看了看这十二枚全都一样有点儿吃惊：刘老您这是道地的秦半两！
刘指一笑眯眯的：你识货来吧。他让我将这十二枚钱双手捧起闭合。记着啊莲蓬同志心诚则灵你不能胡思乱想的。
我笑：好我不胡思乱想可您要我想什么？我还不知要算什么呢？
萍儿摇着我的手：财运呀财运呀！
刘指一道：就想你最想的事儿吧水到渠成心诚则灵。
我摇着手铜钱在我的手心哗哗作响。我闭上双眸让我所有的思维全部收拢。最想的那是什么呢？几乎没有迟疑的小昭出现在我的脑海中不行不能想她的！还是想萍儿吧但就在这一迷失间木已成舟。
木已成舟。
我的双手没有经过大脑就张开了这十二枚铜钱如乱雨泄下。
辟辟啪啪砸在茶色的玻璃茶几上。
正面反面一幅随意的难以描述的图案。
刘指一掏出烟斗来一锅烟抽完了老头脸色凝重：莲蓬同志他尽量语气平缓的说你愿意和我说实话吗？
我不敢看他的脸想顾左右而言它。但这是什么声音呢？
警笛声由远及近。不止一辆的警车。
这次遭到噩运的居然是住在萍儿家楼下的女孩！同样是很年轻只有二十二岁已经在公司工作了但又在电大读书的女生。
在死亡时间与原因上警方与家属产生了争执。警方据尸检报告坚持认为这个女孩死于昨夜约9点4o分但家属说孩子是晚上12点半才回家的那个时间孩子的母亲还看了看表有点不满的咕哝了一句。也因为这点他们才让她在白天“睡觉”而在下午的时候才去叫她“起床”。
尸检报告表明：这个女孩的心脏带有先天性隐患死于急性心功能衰竭。
家属根本不服斥警方糊弄了事。
我只觉得脊背凉小昭认识萍儿么？她会不会……
我不敢想了一腔的热血冲上脑门又寒下心头。
小昭！
残阳如血哀乐绕梁经久不绝风声中象有无数个精灵在哭泣。
我一脚踹开虚掩的店门。店中还有两个在做活的工人一向温文尔雅的我因情绪失控而显得暴戾。我粗鲁的让她们滚蛋！工人们相互对视一眼赶紧拿了自己的衣物跑了。
我困兽一样在店中转了半天然后操起了那把破椅子。
裁衣台上有一处金光闪闪的地方是那把裁衣剪。我狂怒地将椅子抡起。
有一阵风掠来挟裹着一种如兰的氛芳。这是谁？
我的手臂僵在半空被小昭扶住她一脸的惊奇：莲蓬你要做什么？
这个女孩今天的旗袍居然是纯黑的。暗香丛中是两只粉色的蝴蝶在飞。她原本苍白的肌肤变得细腻淡淡一抹胭红罩上双颊。
我喘不过气来也说不出话。
小昭这回又给我带了便当来没开盒时鸡蛋的香气已经溢满了不大的室内。打开我看到白色的面包坯上有细末般的点点新葱。
我的双目充血那葱绿似乎也在慢慢的洇红整个汉堡好象浸淫在淋漓的人血中。我狂叫一声把便当从裁衣台上扫下！
小昭在一刹那睁大了眼睛血色尽失脸上是绝望的惨白。
便当中的食品散落一地摊蛋已沾染了灰。
我当然清楚以小昭一介新鬼要做出可口的阳世食品来送我经过了多少磨难不是我能想象也不是……我能承受我吃下那可口的便当也就等于我喝下了那些死去女孩的血！
阴阳两界原本就没有七月七日也没有一道鹊桥。两心悦时血已成河；阴阳不伦天理何容？
小昭泪流满面。]
鬼是没有眼泪的只有大地的阳气才能带给你泪水。但天何残忍鬼又是有情感的欲哭无泪这些飘忽无定的精灵永远的欲哭无泪。
我黯然问：小昭是你做的？你害了她们。
小昭哀哀：莲蓬你不是才知道罢？我说过了你要宠坏我的。
你是怎么害的？
吸血我需要健康活泼的人血。
昨天晚上九点四十分你害死了那个可怜的女孩。
对。
然后你做了什么？
我把她送回家我不想让她暴尸。
她死不瞑目。
我笑了：这是你的好心吗？小昭？
阴阳永隔你我能够能相识相亲已经不知是多少轮回的九转造化了小昭你比我还要清楚是么？
我感觉你的温暖你的美丽你的柔情和你让我迷醉的气息。可是小昭啊……我亲爱的女孩。
我咆哮道：还要有多少人的血你才能还阳！
小昭凄然笑了：莲蓬你不明白我还不了阳的不管喝了多少人的血我也还不了阳。如果那样九河之下所有的鬼还不全跑上来吸血？而且因为我喝了人血我的灵魂已经万劫不复将不得生。
我惊愕道：那你为何要这样做呢？
你明白的。
我明白？
我舍不得你因为活着时我不明白什么是爱情。我要陪伴你长一点的时间可是……。莲蓬我不要你陪我化成一滩水。
可人血不是营养啊小昭！
人血不是营养人血对我来讲只能压制住我体内的阴气让我可以用阳间一切柔情来陪伴你包括给你做饭包括我温暖的身体。
…………
还要我说吗？还要我一定说出来吗？小昭泣不成声。
我爱你莲蓬！你就当我疯了吧。
我受不了了活着的时候我是一个野孩子死了的时候我是一个野鬼
我才不要那样多的规则什么万劫不复什么九转轮回我不要啊！
可那些女孩子那些生灵对你就那么不重要吗？
不我对不起她们我忏悔。
忏悔就够了吗？
那你要我怎样呢？我说了你要宠坏我的莲蓬。
你那么一个聪明的人我在你面前做了什么完全是透明的对不对？
我无语小昭的情绪慢慢的有些缓和她幽幽凝睇着我：莲蓬你听我说。
如果爱情真的生总有些什么要永远失去。
总有些什么人要被永远的伤害你明白吗？
我喃喃了一句：总有些什么要永远失去吗？
永远。
我默默的盯在裁衣台上神思有些恍惚。室内的灯光不是很明亮台案中间那把金剪出眩目的光茫。
小昭惊叫了一声：莲蓬！但她已经来不及阻止我了。
那把金色剪刀划过我的左臂然后镗朗朗落向地面。
我看到有血柱从我的左臂深处飞出缓缓的喷仿佛是电影里的慢镜头。
我微笑了原来失血的感觉是这样的一种精神恍惚的愉快啊。
小昭扑了过来她抓住我的左臂用嘴唇覆盖住我的创口她的口腔中有一股冰澈的气息喷出我感觉到汹涌而出的血流因这股气息而显得凝滞我用右手按住她的头不让她动我似乎听到了女孩喉咙中咕噜咕噜的咽血声。
小昭的头向侧面一闪挣脱了我。她的脸上泪水和鲜血混合在一起。
我手臂的创口血液已经不再急涌而变成了往外渗流。
我很不甘心我抓住小昭的头又用力的想把她的头往我的手臂上压。你喝呀你为什么不喝了呢我还有的是血！
小昭哀哀的哭：莲蓬我吸血是为了什么？我吸你的血那又有什么意义？你别疯了好吗？
是的我疯了！是你让我疯狂的是你让我认真的我爱你爱你让你吸干我全身的血不行吗？
可我是鬼呀你要不了我的！你说过了阴阳不伦天理难容。这当不得真的。好好的莲蓬就让我陪你这一段时间然后……
小昭又挣脱了我她在闪我她是精灵啊我当然抓不住她。我的血滴滴嗒嗒的落在地面我简直要给气晕了。
最后我将她压在了裁衣台上我们的嘴唇纠缠在了一起。
从未品尝过这样五味俱杂的吻血的腥泪的咸还有来自她体内冰澈的阴寒。
小昭的表情有了诸多娇羞她不让我再吻他。“不要这样啦莲蓬我不习惯的。再说我体内的阴气你要受不了的。”
她依偎在我的怀中象只疲倦而幸福的小猫。
莲蓬你说你爱我。
我爱你。
不算再来。
我爱你。
是真的么你会爱一个鬼？
我爱你。爱你要吃了你。我笑。
很多的人恨我。小昭说。
哪能呢你那么可爱。
是呀很多人都这么说但因为爱我所以恨我。
为什么？
因为我是个任性的人。我贪得无厌不可理喻。
我看不出来。我说。我一直在温情的抚摸她她的肌肤凉爽而滑软她细腻的脸颊依然呈淡淡的胭脂色娇艳可人。
爱情对我来说是这夜里的昙花绽放之后会迅枯萎的。
小昭的声音轻轻的带了点儿羞涩莲蓬你让我绽放吗？
昙花绽放的过程仿佛过了一个世纪。
我清醒过来的时候有很多的面料散开了堆积在我身上。面料下我的身体竟然是一丝不挂。小昭却穿戴得整整齐齐只是脸颊又苍白得让我恍惚。
她的目光非常奇怪是一种满足的哀伤：谢谢你啊莲蓬。
我有点迷糊：为什么要谢我？
因为快乐快乐的感觉。浸在水里的感觉那样的感觉我不会再有了。小昭的笑容落寞下来直至冰凉。
我说过我的爱情象昙花绽放了也就消失了。
小昭后退着离开我莲蓬我足够了。现在我要走了。
小昭！我大叫了一声从裁衣台上坐起很多的面料滑落到地面。
莲蓬！小昭也叫有人来了你倒是快穿衣服呀！
在我的衣服没有完全穿好前铁八卦刘指一破门而入。
我愣在那里象是不认识这个人似的。
这老头儿一身唐装长在脑后结了一个马尾斜背着一把红樱长剑。室外还有人在嘶喊一片火把照亮了夜空。
小昭竟然还站在那里！我急了：小昭你快走呀！
小昭摇头大大的眼睛中没有任何表情：不我不走。
她也走不了我听到刘指一底气沉雄的嗓音：莲蓬同志你鬼迷心窍快让到一边吧。
说话间刘指一已经出手。
我的耳边传来空气的撕裂声但我不知那是什么掠过。我再看小昭她的旗袍绽开碎成了丝丝缕缕。
小昭惨白得象雪一样的身躯**在火把的迷乱中有什么东西没入她的身体有血在流出。那血是青色的浓稠而无力。
又一枚东西击中了小昭这次我看清了是刘指一据说从不离身的秦半两大钱！打得晓昭的皮肤爆起。
我哀嚎一声冲过去抱住了小昭她的身体已经很轻轻得让我感觉不到她。在这一刹那又一枚秦半两飞来我忍不住惨叫——这枚大钱结结实实的击中我的后背。我痛得面部都在痉挛但我还是紧紧的抱住小昭。
我还能听到她的声音象是从水底在浮出。
莲蓬再说一声爱我好吗？
我爱你可是你不能走啊！小昭……我泪如雨下。
小昭美丽的双眸中有了一丝光泽。
莲蓬看着我啊……。我的目光将永远依附着你从此以后……莲蓬你用目光就可以测出别人的身材再也不用软尺。
好玩吧宝贝胖gg……
为啥叫我胖gg？我傻傻的问。
你以后要长胖的呀我看得到……
这是小昭最后的一句话。随后她就从我的怀抱中消失了我一直用力抱着她现在我自己抱住了自己。
那件黑色的旗袍也不见了我的脚下只有湿渌渌的水草。
凌晨的时候我被送到医院大夫给我背部的伤口动了手术。然后有七天的时间我一直躺在床上昏昏沉沉有时喊小昭的名字有时大骂刘指一。萍儿的父母气得不行萍儿有时也难过得直哭但她却表现得从未有过的懂事一直陪伴在我的身边。
我再来到裁缝店时已经是二十天过后自从闹鬼这间小店再也无人敢进。我的工人们当然也早已不知去向。
我找房东要了钥匙打开门屋中的一切已经落满尘埃。
但在第六感中我总觉得还有什么东西留在那儿是什么呢？
面料撒了一地没有人收拾我用脚拔动着它们这时有一道金光刺激了我的眼睛。
是那把金色剪刀还是实实在在的东西没有消失。
我蹲下身将它拿到手里开开合合很顺手的样子。这时我改变了主意——我本来是要来收拾一下东西然后退租不干了。但现在我决定接着干下去。
重新开业后没有什么生意也没有人来帮我。
整个城市在传说我做的是鬼衣把我那间店叫莲蓬鬼店。
我决定做一件旗袍为不知是否还有来生的小昭。
为此我在梅雨的季节远行南方选了上好的丝绸锦缎。回来后店里依然没有人气。我一个人慢慢的细致的做活。
绣花补花用铜丝盘扣斜缎滚边。甚至的我无师自通的学会了勾中国结。这些很细腻的技艺让我安静。
萍儿有时会过来看我但很少说话更多的时候我们相对无言。
这件精美的旗袍让我耗去一个月的时间。我总觉得有人会来取的。
但决不会是小昭小昭也许真的永远不能来了。
这时我看到了保罗他穿着那身亚麻色的我亲手制成的西服。
挺括而干净就象刚在我的店中穿上。
你来了？我平静的说了句并没有想停下手中的活计。请稍等还有一点我就要完活了。我随手示意了一下你随便坐。
沉默。我的身边无声无息。
我安祥的将一副中国结缀在旗袍的开襟处这种创意让整件服装显得别致而吉祥。
你知道我要来？
是的就象我知道你是谁。保罗先生。
你害了她。他的声音沙哑但是愤怒是压抑不住的：你害了她！
在生前他应是个高大俊朗的年轻人。现在却是一脸的狰狞他的眼圈还有嘴唇全是乌紫色的。我默默注视着他无语。这让他不自在起来：姓莲的我晓得你不怕鬼你有种！你用不着这样看我！
忍不住的我还是问了一句：她在哪？
他嗫嚅了一下：她在哪？她还能在哪？！
他随手一甩一片锦绣落在了裁衣台上繁花万种妖娆我从未看过这样绚烂的锦缎这种华丽让我眯起了眼睛我不知所措。
我的手中就突然多了那把金色的剪刀我竟然不知道它是如何到了我的手里的。我机械的踱到裁衣台前仅剩的一点本能让我去找划粉。但我很快就明白：这种绚丽划粉是根本落不下痕迹的。我看到那匪夷所思的锦缎在我金色的剪刀下绽开。
这把神剪依然能控制我心意到时料已成裁。
可是我已经感觉到很别扭只是我无法阻止。
我平时习惯了用右手握剪这次不知怎么是左手。有一种力量带动着我我停不下来。
刀刃前面的锦缎上停着我的右手它在那里压着面料。
这时我听到了阴测测的笑声是保罗在笑。
我想也没想就一刀剪了下去……
关于这后面的事我是听萍儿告诉我的。
房东现火情后赶忙冲进店里我的重磅电熨斗通着电压在它下面的面料在咝咝的冒着火苗。而我则昏倒在地我的右手浸泡在血泊里。
吃惊不小的房东赶紧喊人先把我给抬了出去。就这么一会的工夫裁缝店的火势已经不可控制。
连救火的消防队员也说这火邪了多大的水龙也压不下去直到把整个裁缝店焚为灰烬。
我从此再也没有见到那把金色神剪。
而那件旗袍我一生中做得最美仑美奂的作品也至此消逝无踪。
那年初夏萍儿不顾家庭反对决意要与我完成婚礼。
我陪着她去华联商厦采购我们在二楼的冷饮厅休息时。我看到了一个女孩…………我简直无法相信自己的眼睛这个女孩是小昭！但最让我吃惊的还不在这儿她身上穿的分明是我精心制做了一个月的旗袍！
开襟处的中国结摇曳生姿我死也忘不了它毕竟是我亲手勾结出来的呀！
我一个箭步冲过去抓住了女孩！
女孩因惊怒而满脸通红没错的她是小昭！但她比小昭可健康多了她的脑门莹然生辉娇嫩的肌肤滋润如水。
这种美丽青春和健康迫得我不自信起来。但我的手还是不放松
这个女孩大叫起来：流氓！你放开我！她拚命的挣扎我不得已放开了她她的手臂已经青紫这时又一个比我还壮的男青年冲上来两手揪住我衬衫的领子。他冒火的目光狠狠的盯住我。
在商场巡逻的保安很快就冲了过来他们看了一眼那个女孩青紫的手臂毫不客气的扭住了我我被送到一楼的治安办公室但在这儿我拒绝回答问题实际上我什么也解释不了。
萍儿想说什么但是说不出来急得她落下眼泪。
警察核实了我的身份我所在的机关名称让他们稍稍客气起来但他们还是要求我对这件事做出解释。我只是沉默不语一位看起来象个小头头的警察终于不耐烦起来：哎我说同志你这可就不好办了。
算了也许他真的是认错人了。这时有人插话是那个曾抓住我脖领的男青年。他说：算了算了。
我是在两天后接到那个男青年的电话的他说他姓杨。他口气急迫的说：我知道你你是莲蓬做鬼衣的莲蓬。我有事要和你谈可以吗？
我们约的酒吧有个让人不知所措的名字叫前世今生。
你不想问为什么？这是杨落座后的第一句话。
想。
我也看着他：她不叫小昭？
我们都叫她小波没有人喊过她小昭。
哦。
不过他停了一下：她姓赵。你叫小昭也说得过去。
我一脸茫然的样子他好象有点伤感：莲蓬我知道你说的是谁了……我们喝点儿酒？你喜欢什么？
他也不等我同意就起身叫服务员。
于是我听到了这么一个让我恍然大悟的故事。
小波有个双胞胎姐姐叫小萱她们虽然长得一模一样性格却大为不同。一个霸道一个温柔一个聪明绝顶一个稍微好象有点儿愚努。唯一相同的地方是她们同样的漂亮。
妹妹从小就让着姐姐如果有一支冰淇淋那也是姐姐全部吃掉而不给妹妹一点点这在家里似乎是理所当然的事。因为姐姐实在是太聪明了从小就很争气很给她的爸爸妈妈长脸。
小萱十六岁的时候就考入中央工艺美术学院服装设计系。十八岁到法国和世界各国的顶尖设计师同台竞技获金剪刀奖。同年留学法国。十九岁进入伊夫。圣洛朗公司2o岁回国21岁在北京创立自己的服装品牌———昭。“昭”走的是高级女装的路子不到几个月的时间小萱就把分店开到了香港。
这冰雪聪明的女孩走得顺风顺水也一直受宠。从她的家庭到周围的环境以至后来的保罗——保罗也是个很优秀的人他与小萱走的是不同的路他很小的时候就让父母由大6带到了法国在那儿成长上学他同样也是世界顶尖的几个优秀青年服装设计师之一。为了爱小萱他做了很大的牺牲陪着小萱来到北京创业。
按说保罗宠爱小萱并不次于她的父母。只是小萱以自己为中心惯了。她的霸道与任性在保罗的眼中慢慢的由可爱变成了烦躁。保罗其实也是个很有个性的人他开始坚持自己的意见不再让步这让他们的生活产生了危机很多的时候他们深更半夜还会吵架。
但不管怎么吵有一点很明白他们最爱的还是对方。
只是这样的爱让保罗无法承受他更喜欢和一些不相干的人在一起当然也包括女人。小萱为此感到极度受伤因为她的优秀她永远能找到中心的感觉。她也开始以各种借口不和保罗在一起。
甚至在那个情人节她也依然找借口。
那天保罗做了精心的准备他现自己更愿意和小萱在一起他已经厌倦了外面的世界。但小萱没有来到。
那天保罗喝了很多的酒然后开车出去在三里屯的灯红酒绿中保罗忽然现了小萱。
她居然立在马路牙子上和一名金青年紧紧相拥深深接吻。
保罗认识那个叫史蒂夫的金青年是“昭”公司的一个固定客户。
保罗没有下车。他不管三七二十一的倒车引起一阵混乱。
警方开始追踪这辆公然违反交通规则的车但他们找到这辆车时保罗已经从公寓的十六层坠下。
没有遗书什么也没有没有人知道保罗临死前想了什么。
小萱赶到保罗身边时竟然没有一滴泪水。她抱着保罗已经和面条一样柔软的身体把脸颊和他紧紧相贴。
她喃喃的：你以为我就不能对别人好吗？我会的呀。
你这样是要和我说什么呢？我给你看我做鬼去给你看。
我再爱一场给你看。
小萱气绝身亡。
其实她的身体比她的妹妹小波差远了。杨说。
她从小受宠不是没有原因的她的心脏有先天性隐患。
我半晌无语转动着面前的酒杯却没有喝一口。
我知道。我沉闷的说。
你知道？
是我说：昙花一样的女孩子最娇艳时爱已枯萎。
可是我有个很奇怪的感觉。男青年说。
我开始喝酒等着他的下文。
我越来越觉得这小波和小萱好象是一个人呀？他一脸迷惑的表情。
你指什么？我问。你说过了她们的性格差异很大的。
原来是的但现在怎么说呢？莲蓬小波也变得越来越聪明那天你抓住她时她那种大叫和挣扎完完全全和小萱一样的。
最奇怪的还不在这儿。男青年迟疑了一下：莲蓬你真的见过你说的那个小昭？你确定吗？
我沉默了一会儿摇摇头：我想不确定。
你看到小波身上的旗袍了吗？这旗袍她连着穿了好几天了很奇怪的这旗袍是这么来的……。
我伸出手制止他说下去：拜托！你不要说了我不想听中国有一句古话叫天机不可泄露。
世界上总有些什么秘密是要有些人永远不知道的。
世界上总有些爱情说穿了反而焚尽因因缘缘。
我侧过脸不让杨看到我泪落双襟。
正是槐花香满海岸的日子我和萍儿搭乘同学的车出游北戴河海滨。白色的本田风一样掠过沿海公路公路那边大片的槐花开得正盎然。
我突然睁大了眼睛我拍着我同学的肩膀叫他停车！
吓了一跳的同学紧急减但并没有停车。
我又看到了小昭——我宁愿用这个名字她是小昭。她在槐林中奔跑有许多的槐花洒落到她的旗袍上她的脸颊也如清新的槐花一样娇艳。
她是那样的开心这是我从未见过的小昭。
我看到了陪伴她的杨槐林深处还有一双忧郁的但并没有恶意的眼睛。他是保罗他身上亚麻色的西服与树丛融为一体。
如果有什么东西能够永恒就是保罗与小萱——也是我曾深爱过的小昭的爱情吧。
萍儿也看到了他们她紧紧地握住我的右手。我感觉到她身体的抖。
我右手的食指和中指全少了一截。
如果爱情真的生总有些什么要永远失去。
今生今世我不会再握裁剪刀。
公元2oo1年夏天。
槐林深处的秦皇岛野生动物园大门口。我懒洋洋的靠在车头看报。萍儿搭我的车带了几个客户考察景点我却没有心思进园陪他们乱转专心做了司机。
这时我听到一个女孩子悦耳的嗓音：胖gg请问这儿离北戴河还有多远呀？
我移开报纸眼前是一个大眼睛的女孩子梳着两只细细的长辫娇憨可爱。我有些傻：胖gg？你叫谁呢？
叫你呀胖gg她笑。
我吸了口气但我不争气的肚皮怎么也收不回去不是胖gg是什么？我只好认了这个称呼：不远不远还有8里地吧。我笑嘻嘻的说：同学你的体形不错呀！
女孩脸红了谁是你同学！
我不依不饶：同学你的三围是856187没错吧？
女孩脸上的笑容顿时凝固在那里。我听到她身边的同伴大叫一声：哇！晓昭他说得一点没错呀！你认识他？！
第一卷笑话锦集第二十二章爱很烦
妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人很多人因我而受到伤害他们有的对生活失去了希望有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的能力而这种能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿杨柳抽枝老师不禁想起一个问题于是问道：“同学们你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去“捡一片东西往空中一抛看它往那边飘不就知道了吗。”“嗯很好。”老师表扬道“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师现在刮的是上下风！”…………。
我记不清楚老师当时的表情是什么样子我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚每天早上太阳公公出来时它都会叫你起床而且叫到你起床为止是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上哎我太伟大了！
一天上数学老师问1+1=？我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈妈妈在烧饭叫我滚出去。我问爸爸爸爸再看球大叫‘爽’。我问姐姐姐姐在唱歌唱到BaBy。我问哥哥哥哥在打电话说；我在外面等你。
第二天老师问1+1=？我说；你给我滚出去老师给我一个耳光我大叫爽老师骂我饭桶我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了晕倒了
小学我上语文课时全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”倪老师就这样开始启我：“你家里有床吗？”我答“有”“床上有什么？”“席子”“席子上呢？”
我答：“我妈妈”倪老师心想这也对妈妈身上就是被子了就接着往下启：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说在这么多老师面前出洋相一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得羊羔病主院了！
后来学校换了个老师让我们造句我从容不迫完成作业,老师对我是刮目相看.我写的造句是：
难过——我们家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考十分真丢脸。
从容——我做事情都是先从容易的做起。
人参——老师说明天每个人参加大队接力时一定要尽力。
棉被——小玉的卫生棉被偷了。
便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家奋图强1o篇我回到家里没有人我就准备完成代课老师布置的作业我上厕所开始粪涂墙我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿第二天我妈找校长告代课老师误人子弟后来代课老师被炒鱿鱼。哎我心理自言自语说到：“我长的很有创意丑并不是我的本意上天不要脾气我会勇敢的活下去衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖一边把自己的脚放到走道上．这时老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来再把你的脚伸进去”我大恼！
之后的一段日子里相继又有几位老师惨遭不幸好在没有出了人命也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走一时间也成了城里的名人。
然而名人也有名人的痛苦我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候物理课上物理老师问我：你说如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清张口就答：“宋朝干部。”
后来历史也没上成。
一日我从理店扮酷回来一开门众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”
我们大脑马就!!好在没什么我往宿舍走去从女生宿舍楼下走过看到了一个好友高声吹嘘说看我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说我的裤头你拣的是我的裤头……！！！！！
第二天考试生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看很生气就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听气呼呼的把裤腿卷了起来露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去.?
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑拒绝接收我入学。没办法带着对重点中学无限的憧憬我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点但是没有了舆论的压力我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要光的乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆。一次偶然的机会我又横空出世突然崛起迅占领了农村市场。&#o39;
有一天我迟到了老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可邻家大叔也不是畜生啊”
那是一次智力竞赛我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。
猜对者向猜错者提问一个问题如猜错者回答正确则猜错者胜。反之则猜对者所在班集胜出。天灵灵地灵灵该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表并且顺利地猜错了硬币。进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师面色沉重一言不。我也感觉到有一些压力不过不是因为这个而是因为我的对手——王小佛王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”他手底下也攒着好几条人命案子。据说上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋鸡蛋！“如果你答对了我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然而我的同学们一个个欢呼雀跃相互拥抱着庆祝胜利李老师也向我投来欣悦的目光我不知道他们在高兴什么不过大家都在朝我笑我也不好意思地朝他们笑了笑然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了渐渐地退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变一转眼的功夫大家哭的变笑笑的变哭哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天口中鲜血如柱喷出然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白双目紧闭不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死只是大病一场病好出院以后看破红尘在五台山削为僧从此不再教书。
第一卷笑话锦集第二十三章我在风衣里藏了一把刀（级长篇笑话)
那天我在风衣里藏了把刀因为我要杀掉一个仇人。
我非常恨她但又不敢骂她所以我只好选择谋杀。
她的个子不高却是武校的高才生我估计空手打不过她所以得藏把刀。
她很漂亮但从来都不看我一眼所以我非常恨她所以我要谋杀了她。
我不能在她的学校谋杀她因为武校里的孩子们都很能打杀过人以後我担心
不能全身而退；
我也不能在她家里谋杀她因为她跟我不熟所以肯定不会为我开门；
我不能在白天谋杀她被人家看见的话我会被公安局抓去枪毙。
所以夜里我顶著严寒埋伏在她回家的路上。
为了壮胆我喝了整整一瓶的二锅头（二两装）。
但我不太能喝白酒埋伏了一会儿我就睡著了结果第二天醒来就感冒了。
现在我在医院里打点滴不过我一定不会放弃。
医生说我还要住两天才能出院所以我还得等两天才能继续我的计划。
“咦护士！我风衣里那把刀呢？”
“哦借用用？”
“干嘛？”
“削苹果喽”
年轻的护士就是小护士。
她的脸蛋很白可能是白大褂给衬出来的；
她的眼睛很大可能是大眼镜给衬出来的。
小护士不如我的仇人漂亮但也算美人。
但就算美人她也不可以把我杀人用的刀子哪去削苹果呀？
於是我有点生气我说：“你怎麽能用那刀子削苹果呀？”
小护士瞪著大眼睛看我她说：“这本来就是苹果刀嘛。”
我从有点生气变成非常生气我说：“不是不是反正我用它干别的事！”
小护士拿起我的刀端详起来她说：“我怎麽看不出它还能干什麽难道用来
杀人吗？”
我大吃一惊我的犯罪企图竟然被一个小护士看穿了这下可麻烦了……
不行我要先杀了她灭口！
於是我急忙起身想把刀子从她手中抢过来她却一把将我按回床上：“别动呀
你！点滴还没打完呢！”
我问还要多久小护士说还要一个小时。
也罢等一个小时後再杀人灭口不迟。
唉……不但好事多磨坏事也一样多磨……
为了消磨时间我只好跟这个“活口”先聊会儿天：“你把刀还给我好吗？”
小护士说我怎麽傻傻的还说嘻嘻。
说完嘻嘻又问：“你打算用它去杀谁呀？”然後又说嘻嘻。
我想反正一个小时以後她就要死了告诉她也无妨。
我说：“我要杀的是我的仇人。”
小护士嘻嘻嘻嘻说：“人家得罪你了吗？”
我说：“当然得罪了！她……她很漂亮却不看我一眼！”
小护士嘻嘻变成哈哈又说：“那也不至於杀人呀？”
我说我跟你没话说我还说哼。！生病好象很容易犯困我没等点滴打完就睡著了。
醒来的时候小护士已经不见了。
屋里穿白大褂的是另一个护士脸上有皱纹是个不小的护士。
她的皮肤不白眼睛也不大所以我不想杀她况且那把刀不见了。
我猜是小护士拿去玩了。
我乐意这麽猜是因为我担心她去报案。
当然也不排除这种可能。
小护士一定正在赶往公安局的途中这个“不小”的护士一定是派来监视我的。
我开始盘算著逃出这个医院在小护士把我供出去之前杀了她。
我说我要喝水不小的护士就倒水去了。
我一骨碌爬了起来奔到窗户边爬上窗沿……很遗憾我忘了我的病房是七
楼……
只好灰溜溜地回到床上另寻良策。
爬窗户的时候我只穿了一条红色三角内裤风见了光著的身子就猛窜了过来。
回到被窝的时候我一个劲地打喷嚏。
不小的护士怕我把感冒传染给她赶紧把口罩戴上後来还是不放心就走了。
我想这是个好机会。
吸取了第一次逃跑失败的经验我先把衣架上的衣服穿好然後夺门而出狂
奔而去。
跑了几个弯我还是没找到出口在哪却意外地碰上了小护士。
她瞪著大眼睛看著我说：“厕所在前面的那个拐角处。”
我喘著粗气：“谁谁谁上厕所我找你呢！！！”
小护士一愣。
我说：“把我的刀还给我！”
小护士嘻嘻然後说：“你真逗。”
我左顾右盼见四下没人就面露凶光。
我想……掐死这个小护士应该没什麽问题吧。
我作势欲扑小护士却从兜里掏出了那把刀。
犹豫了一下只好暂时不敢轻举妄动——她手里有武器。
第一卷笑话锦集第二十四章你们聊我先走了
小兔说我妈妈叫我小兔兔好听
小猪说我妈妈叫我小猪猪也好听
小狗说我妈妈叫我小狗狗也很好听
小鸡说你们聊我先走了——
e说我妈妈叫我小e好听
d说我妈妈叫我小d也好听
netbsp;B说你们聊我先走了——
王家老五说外面的人叫我王五好听
王家老六说外面的人叫我王六也好听
王家老七说外面的人叫我王七也很好听
王家老八说你们聊我先走了——
小猫说村里人叫我小猫崽子好听
小牛说村里人叫我小牛崽子也好听
小马说村里人叫我小马崽子也很好听
小兔说你们聊我先走了——
老龟说外人叫我龟太爷好听
大龟说外人叫我龟爷爷也好听
中龟说外人叫我龟老子也很好听
小龟和小小龟说你们聊我们先走了——
小兔说人们叫我开的酒吧为兔吧好听
小龟说人们叫我开的酒吧为龟吧也好听
小羊说人们叫我开的酒吧为羊吧也很好听
小鸡说你们聊我先走了——
o号陪练说外人叫我零陪好听
1号陪练说外人叫我一陪也好听
2号陪练说外人叫我二陪也很好听
3号陪练说你们聊我们先走了——
猫对我说我是你***猫好听
狗对我说我是你***狗也好听
鱼对我说我是你***鱼也很好听
熊说你们聊我先走了——
浪客说人们叫我浪人好听
武士说人们叫我武人也好听
高手说人们叫我高人也很好听
剑客说你们聊我先走了——
师父说：李xx我就叫你小李吧
张xx我就叫你小张吧
马xx我就叫你小马吧
王xx说：我有事先走了——
王明李明陈明说老师叫我们小明们好听!
王红李红陈红说老师叫我们小红们也好听!
王强李强陈强说老师叫我们小强们也很好听!
王刚李刚陈刚说你们聊我们先走了!——
森林里开动物选美大会于是：
小孔雀说：大家来看我的孔雀毛漂亮~
小天鹅说：大家来看我的天鹅毛华丽！
小仙鹤说：大家来看我的仙鹤毛脱俗%
小鹰说：你们聊我先走了——
老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字:
老师点到小王小王说:王到
老师点到小李小李说:李到
老师刚要点小殷小殷说:你们先点我出去一下——
产房外几个爸爸正在给自己的儿子取名字
老李说：我让儿子叫李伟好听
老刘说：我让儿子叫刘伟也好听
老赵说：我让儿子叫赵伟也好听
老杨说你们聊我先走了——
大学几个女生谈专业：
政治经济学的女生说：我们的系简称政经很不错
西方经济学的女生说：我们的系简称西经也不错
宏观经济学的女生说：我们的系简称宏经还不错
社会经济学的女生说：你们聊我先走了——
三个女员工去交款
第一个违约……收款员说：交出你的违约金
第二个买保险……收款员说：交出你的保险金
第三个被罚款因为卫生不合格……收款员刚要叫她。
她说：不好意思我还有事以后再交——
富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。
甲说：我守粮。
乙说：我守金。
丙说：我不干了。
第一卷笑话锦集第二十五章我可不是小气的人
第一次我俩去商场。
为了显示挥金如土的男人本色突出千金买笑的豪爽品质去商场前我特意当着她的面在钱夹里塞了好几沓百元大钞当我揣着大钱包气宇轩昂地杀奔最豪华的时装商场的时候她的脸上分明写满了：“老李大哥你真的好好讲究哦！”
天快黑了我和她依然不知疲倦地在繁华的商场里逛着这也许和我有一定关系吧因为那天我为自己制定了一个原则：凡是她喜欢的我就说：“亲爱的就凭咱俩这感情咣咣地我第一次给你买东西你就买这么便宜的？！”
然后我就用特真诚的目光含情脉脉的瞅着她脸上也分明写满了：“你要是不买贵的你老李大哥这脸往哪搁？”
不知过了多久商店的广播里终于传来了导购员的甜美声音：
“店内购物的同志请注意了本店马上就要闭店了请抓紧时间……”
也就是那一刻我终于在她的强烈坚持下放弃了原则她的第三百二十一次购买愿望得到了我空前一致的肯定！
是呀这是多么漂亮的一件花裙子啊款式、样式都仿佛是为她订做的一样那么的合身那么的得体！更让人感到不可思议的是价格也是那么的让人感动恰好是我包里装的那些钱！
那一刻交款处里的收银小姐正露着满嘴的小白牙儿向我们展示着她甜蜜的微笑一切是那么的温馨……
当我的手伸向钱包的时候我立刻惊惶失措地喊出声来：“天呐我的钱包不见啦！”
那天晚上她掏钱请了囊中如洗的我借着酒吧迷离的灯光伴着乐池里如泣如诉的伤感音乐她不停地安慰着伤心的我
第二天早上一上班我迫不及待地找到了同办公室的哥们小刘儿。
当小刘儿把一摞百元大钞甩给我的时候我得意地笑了：“刘儿你小子下手时也太紧张了吧差点让她现！”
“算了吧下次装小偷这事你最好找别人去吧她现了不要紧要是让警察现了我咋解释呀？”
第二次我俩去吃饭。
这是一家特色小店酒香菜美我们边吃边聊情深意长。
不知不觉中窗外已然夜色阑珊不知为什么和她相聚的时间我总是感觉过得是那么的快真应了那句话了美好的时光总是太短暂呐！
酒过三巡菜过五味转眼到了买单时间睁着似醉非醉略带惺松的双眼我的舌头早已不太利落了：
“小……小姐买单！”
服务员小姐训练有素地一阵风似地飘了过来：
“先生您今天消费了……”
“不用念了我刷卡！”
“先生对不起我们这不能刷卡！”
“那咋……咋办？”
我瞪着不依不饶的眼珠子问着不知所措的服务员小姐。
“要不您看？……”
服务员小姐瞅着对面坐着的她她正做着掏钱的动作。
“不行我不能丢……丢这个份儿！”
我一手拦住了她正要掏钱的手。
“这样我出去找个aTm取钱付账！”
我肉烂嘴不烂地没完没了地坚持着。
“小姐他喝多了我要是买单他又不让你看这样吧我陪他去你要不放心我先把我的钱押着！”
在她的搀扶下我终于找到了一个aTm。
第一次一番手忙脚乱的操作后屏幕上显示出了四个汉字：密码有误！
“怎么回事我就这一个密码呀？”
我自言自语着。
“别急再试一次！”
她用温柔的语言提示着我。
第二次密码有误；
第三次密码有误；
……
难道机器也有心烦的时候aTm终于让我折磨的吞卡了！
“你说我呀第一次给你买东西包让人掏了第二次请你吃饭吧卡又让机器给吞了你说我……”
回家的路上我不停地重复着这些话语言凄婉欲语凝噎……
漫漫的回家的路呀在我不停的自责中她也不停地安慰着我……
一阵晚风吹来她拉我的手更紧了！
……
第二天我来到了那家aTm机的主管银行拿回了我的那张卡虽然是我故意输错密码造成的吞卡但卡上的钱对我还是相当重要的虽然钱不是很多但对我来说十元钱已经不少啦！
第一卷笑话锦集第二十六章新鹿鼎记之韦小宝做股东
韦小宝原想与子女们一起抓好两个文明卡拉ok自娱自乐一番。没想到由于对网络见识浅陋见闻不广反而被几个孩子好好教育了一次被彻彻底底地洗了回脑子。
小宝生平自负反应灵敏机智过人这次却是因为没有贯彻国家关于九年制义务教育的政策精神小时候没有好好学习天天上网倒是花了不少时间在丽春院鬼混大学也没读过专业知识毫无只是学了一些油腔滑调的本事在网络创业上缺乏后劲。
小宝是后悔莫及只叹少小不上网创业徒伤悲。可环顾整个韦家上上下下只有几个小字辈有资格当“网虫”论技术实在不上台面；说资金就靠小宝和他七个老婆的工资和“灰色收入”。凭这样的底牌开网站别说上市就连种子基金也成问题。
赶巧这时候网络业界爆出又一条惊天的大新闻：韦小宝的母亲韦春花投资网络业界开办的网络家政服务网站丽春院网站的创业团队：
紫禁城网站的前任代理coo天地会网站青木堂的频道总监韦小宝重出江湖出任鹿鼎山网站的董事长兼netbsp;前神龙教网站coo苏荃有多年网站内部组织管理经验出任网站netbsp;老子英雄儿好汉韦小宝的长子虎头有三年网龄经验出任网站netbsp;有名的男子梦中情人著名东方贤妻良母型美女双儿出任网站netbsp;中国最后一名绝世美女李圆圆与李闯王的女儿阿珂出任市场总监；
另外曾柔出任网站hR总监铜锤、双儿也有职位建宁也分到个头衔：netenToFFIceR即席政府关系官负责与政府打交道同时也是与紫禁城娱乐网的合作接口。
记者招待会结束后记者采访小宝有何感想小宝咧嘴狂笑还用自己在电影“鹿鼎记I”中的经典唱功台词回答“得偿所愿……哈哈哈……”众人皆昏倒
第一卷笑话锦集第二十七章学校课堂暴笑
1。检验篇检验老师在讲台前公布了下午要做实验的内容：精液检验。“请同学们务必在明天下午之前自带精液5m1乘放在这个试管中每人一份……为了保证新鲜度请于中午自制……”女生一听慌了：“老师我们没有！”老师一个字很精练的说：“借！”……脸上很平静的说那天中午是个不平静的中午虽然男生宿舍都有抱怨但是在几分钟内还是装了热腾腾的5m1液体。检验班3o个同学5位女生为借精液纷纷求救：“就借我一些嘛！别小气啊……”听了暴寒ps：精液检查可以检查前列腺男性1iao道炎症等病症是检验系学生都要会做的一项检查。2护理系篇那个下午是不平常的下午因为护理系的同学们要做灌肠实验了。她们是在一个密闭的房间内进行这项实验的……所谓灌肠就是拿只比较粗的橡皮管从肛门内插入灌注液体可以通便清洗肠道治疗肠道细菌性感染比如疟疾。可是护理班3o个人其中23个女生7个男生这个实验要2个人互相插管最重要的是要脱裤子漏pp的~~可是女生和男生都是奇数好象要有一个男生和一个女生组成一组。结果……是谁和谁就不知道啦3师兄实习被处罚我们一个师兄去医院妇科实习大家都知道女性的**比较短而且直所以得病和感染都比男人多。我们敬重的梅艳芳就是得了宫颈癌而离开的所以**检查也很重要。检查的体位比较特别常见的和大家做*爱的姿势差不多。（我也是听说和偶尔看到过的做*爱姿势所以请不要BT我哦）但是检查时要求医生戴手套而且要2人以上共同检查不能单独和病人在病房内检查。我那位可怜的师兄就是因为没有带手套并且一个人跑到人家pp的女病人病房内用手指插到女病人的**内。这个方法叫：指检。结果就被告非礼了最后被开除。4。解剖篇大家都很关心医学生解剖尸体的问题经常会问：怕不怕的问题我是一个女生也怕鬼什么的但是一起和同学那么多人去上就不会害怕了的自己去当然怕怕啦有次我们解剖考试前的复习阶段解剖楼是一直开放到晚上1o点半的有个男生就是11点才下楼被1楼的伯伯锁在里面锁了一夜不知道他怎么度过那漫长的黑夜的怕怕~哦~这个先不说啦我想描述的是解剖学习到生殖器那一章的时候我们就看死者的生殖器有的男的被药水泡的很大很大一女生惊呼：“好大啊！”这样一呼不要紧后来我们全年级的女生都跑到她们实验室去看那具尸体真的好大哦~~~~~呵呵女性标本面前就经常围观着男生并不时的象老师提出这样或者那样的问题。纳闷了他们什么时候学习这么积极了啊？以前都逃课的呢……而且我们这章内容小测的时候都考了很高的分数我们解剖一男病人的时候竟然从他的jj里面抽出了一根12cm长的管子。5调查报告就我们学习专业的特殊有位同学对学校5o％的男生进行了**的调查。并对比其他各大学校的男生调查表明医学院一夜情思想的或者yy的人数明显比其他专业的男生少。一位师兄说的好：只要你去妇科那一辈子就完了很影响**的~~~可能是我们太了解人的生理太了解敏感部位和反应所以就没兴趣了吗？准备回去寝室啦~~~以前也曾经过一次~解剖课考试：解剖分系统解剖跟局部解剖先考系解下半学期才考局解。我们班女生居多男女比例1：2系解的问答题记得是考**结构（男老师出题）考完女生穷抱怨只考女性不考男性。考局解前猜题目结果得知又是那个老师出题各个乖乖看**淋巴回流结果果然命中考完继续874该老师……普外科实习：上手术台拉钩是习惯了的但还是不习惯老师的直白……某天替一19岁的男生做胆囊切除术拉到手术台后麻醉然后偶和老师洗手准备消毒、插导1iao管、铺巾接着2男老师洗完手后拿起消毒棉球消毒**（插管）开始没觉得怎么样后来消毒完了等了一分钟老师盯着人家看偶本来就觉得不好意思走远点坐着结果该消毒的老师对另一老师大声的说：看反应真大还树那么高……幸亏戴了口罩帽子只露两个眼睛不然满脸通红窘死了……6.做诊断标本的男生要脱脱~~我们学完一个部分的内容就会找一个男生给我们检查这个女生是不用做标本的身体构造的原因啦~~一群人就围在这个可怜无助的男生周围在他身上摸来摸去我记得有个男生有很浓重的体毛因为这个他还开始不愿意越不愿意老师越挑他……当众脱衣服算不算色*情表演呀？ps：当然留件小内裤啦我想起自己刚上第一节解剖课一个早上5节课最后看的很恶心去打饭的时候都不敢吃肉啦打了份番茄要后悔死我了那红红的颜色……后来我们学脊椎吃排骨的时候我就和同学们在饭桌前讨论这个是哪块椎体。后来身后一个声音传来：“错了！”晕……一位师兄8还要加上一些有趣的实验有机化学里面有个烟碱实验制造的毒气熏的蚊子都掉头飞还有吗啡实验基本和制造毒品差不多啦但是我们提纯不够。免疫实验最可怕的是细菌和病毒的实验自我保护意识要强烈。那些小白鼠受到破伤风杆菌的侵袭肌肉痉挛强直。还有绿容菌肚子变的好大~~还有产气荚膜菌造成老鼠体内内脏全部腐烂变质。自行培养的金黄色葡糖球菌等等在血上形成漂亮的梅花样……预防实验册氮氧化物的含量我们的测量工具很象炸药包哦出门还被警察叔叔盘问……病理实验看到阴囊橡皮肿的那些部位真的好难想象能变那么大呢。组胚实验小孩子从几个星期到几个月的生长过程真的很奇妙~~有个同学将解剖完的兔子拿回去打牙祭~结果没冲洗干净~吃了后嘴麻了半天~俺们老师上解剖课第一天教认骨的时候就说：不许把骨头拿回去。偶们问老师为什么结果她说前几届的师兄师姐老拿环椎当钥匙圈已经严重短缺了。老师的教棒是根股骨。记得那会儿上解剖两个女生指着挂图上的男性生殖器问旁边的一个男生：你的有这个大吗？然后不等那个男生回答就开始哈哈大笑而且笑声可以用震耳欲聋形容了。真是寒啊……记得那会儿上生化试验带试验的老师用一个25o的烧杯喝水哥们儿们都觉得很酷于是几天后班里得爷们儿们几乎人手一个烧杯搞得学校里人人侧目的。记得中医外科考试问题是**位于前胸___至_____肋骨水平之间某位女生当场在身上试验最后填了四至七（正确的是三至六）被众人嘲笑mm下垂更有猛女填三至八的……那个寒啊……当年我们解剖尸体实物考试时因为尸体在外面风干了有一个女生被要求找男性生殖器一时没找到向我们男生求救问我们**在哪里？可吓死我们了。记得我们检验精液那节课是下午刚一上课老师就叫我们男生去两个同学到洗手间提取精液呵呵当时啊全班的女同学都是翘以待啊并有人在检测的时候惊呼好可爱的小蝌蚪啊！
第一卷笑话锦集第二十八章一个好色女子的幻想生涯
假如——关海山是我爷爷的话
如果有这样一个级无敌的老绅士当我的爷爷我会天天得意非凡的要他陪我去逛街让他挽着我的小胳膊慢慢着走让他的雪白头、笔挺西服和手中的精致小拐根与我的红红脸蛋花裙子一起形成最完美的画面——随便也炫耀给我们班上的小朋友看！
假如——梁家辉是我爸爸的话
这样的父亲一定让我的童年没有遗憾。他可以西装笔挺、衣冠楚楚的陪我参加学校举办的各种活动让他那让西方人也心动的挺拨身材和依旧清朗的五官在一溜儿已经有点中年福的同学父亲中“鹤立鸡群”如果有小姐妹偷偷打听这是谁的话我会以我最大的声音回答她“这是我老爸”。也可以轻装便服无限耐心的教我各种本领比如说骑自行车什么的。而当我的小姐妹在小马路上看到背映着夕阳翻身上车的他会不禁的惊呼一声时我也会淡然一声答之“这是我老爸”！
假如——成龙是我大伯的话
一个这样的大伯功夫扎实身家厚实江湖地位又高人面又广出手又阔气——有了他我这个小侄女儿真是睡到梦里也会笑醒的。邻班的臭小子欺负我？没事大伯一出马拍拍那两小子的肩膀嘿两小子立刻不噤声了——出去逛街看到件好看衣服不敢向老妈开口偷偷和大伯说立刻搞定！当然这样的大伯也会有麻烦比如说会闹些粉红的小故事出来有的影响还很大让我的伯妈很是伤心让我的表哥从小就很少与他相处缺少关爱。所以他只能是我的大伯！
假如——任贤齐是我大哥的话
从来不缺乏活力与动力又有爱心品行端正身家清白好学上进从无不良嗜好。这样一个男生不仅是爹妈的好儿子也是我向往的好大哥。夏天当我们一排小女生相约去海边戏水时他可以当我们的保护神在我那一排花痴小姐妹的目光里他会伸展着古铜色的身体纵身入水——他的性格温和我有时有点小脾气他也只会微笑露着一口好看的白牙望着我微风正在吹着他额前的黑——在我的生日宴会上他会抱着一个木吉它悠然而唱让我班上一排小男生羡慕不已个个回家苦练吉它。
假如——谢霆锋是我同桌的话
一个如此英俊确又如此叛逆的少年拥有着很好的音乐天赋却又出身于单亲家庭——所以总是显得落莫不群——谁能不怜他？当老师一旦宣布他和我同桌时我会立刻成为全班女生嫉妒的对象。而他和我的第一次目光接触那样一对清亮的眼睛呀——会立刻让我面泛桃花心如小鹿撞撞——当他屡屡与周围环境起冲突而受到老师同学冷落独立时那悄然流露的黯然眼神那孤寂的一身黑衣背影会让我心疼不已难道会是他的错吗？
假如——刘青云是我的死党的话
“郞骑竹马来绕床弄青梅”所谓“死党”当然是从青梅竹马两小无猜的时候就开始了他身材结实本性敦厚实在是当好朋友的不二人选。小时候有麻烦了他拼着命的帮我搞定会挥舞着那从小就黑黑的小拳头去为我出头。长大了逛街时他是最好的劳工会没有怨言的拎着大包小包跟在我后面任我逍遥游。受了委屈他拍着壮实的胸脯对我说没事有我呢！望着那么黑黑的脸亮亮的眼睛我不禁想说“有你真好！”
假如——周润是我的初恋的话
高大身材俊美五官再配着黑色风衣及礼帽和白围巾临风一站对我微微一笑凝神一望——唉叫我无论不想他！他是进入我少女心扉的第一人为了他的一个约定一个眼神我会放弃学业离开父母与他海角天涯相伴看桃花——只要能看到他温柔的笑容我便已心神俱醉——还有他的身上的那“淡淡烟草的味道”都让少女的我晕到！
假如——古天乐是我的男朋友的话
古铜色的皮肤亦正亦邪的俊秀面容再加上一副适合任何款型服饰的好身材着衣品味又是上乘——这样称头的一个帅小伙儿怎能不做我的男朋友！当我身着轻纱长裙他西装革履手挽手的一起出席公司晚宴时我们会是众人的焦点。席间他轻拿酒杯时不时对我微微一笑那一双眼睛呀——真是让我佩服男人也会能如此醉人的桃花眼呀——我们休假时他一条牛仔裤一件T恤站在郊外的草地上阳光正照在他身上、脸上他对我朗朗的开口一笑好一口好看的牙齿！真是有伴如此夫复何求！
假如——张学友是我的老公的话
俗话说的好“男怕入错行女怕嫁错郞”所以虽然他在我众多的追求者中并不算出众但我还是毫不犹豫的选择了他。婚后他果然不负我所望成为新时代的优秀好丈夫模范成为亲友间交口称赞的典型！在外他为咱们家早日奔小康在作努力奋斗虽然没有得到什么奖项的表扬但也可以说成绩斐然有目共睹了。最难得的是他虽然身处职场却行为低调从不搞些什么“情况”天天回家吃晚饭。对孩子也是细心倍致。每到我看到他认真工作的身影那沾着汗水的额头那隐隐起皱纹的眼角那专注的眼神我都会觉得认真的男人最动人！
假如——刘德华是我的领导的话
他是十项全能他是文武兼备他是能唱能打他勤奋的简直是整个华人界的榜样他足足占尽风光2o年他得无数称号名满天下名片可以印成一张a4纸——你说我不跟着这样的头儿混我跟着谁混去？更何况他五官出众身材又好又正值男人的黄金年纪又是出了名的君子好人正属时下所说的魅力男人。所以于公于私我都要坚定不移的跟定他学习他的那敬业的工作作风那永不松懈的革命精神争取早日成为新一代的中流砥柱！也随便有机会经常偷看他看看他那已经沧桑但不失阳光的脸庞看看他已经人到中年却还保持良好的身材配上名牌之后那叫一个帅！
假如——梁朝伟是我的知己的话
也许是一次偶然也许是一次巧合让我与他相遇了——从此别有一番情怀——在我寂莫的时候他会静静的伴我而坐不出一声而在不言中了——或者他穿着看似普通实至极精致的毛衫倒两杯上好的干红在暗暗的灯下幽幽的蓝调音乐中约我共饮。我注视着他那可以有致命力量的眼神静静干完了这杯酒然后转身离去——什么都不会生因为我们都太有自律力。但是我如何可以忘记那天他的毛衫他的干红还有他的眼神。
假如——陈冠希是我弟弟的话
在众目睽睽之下我可以理直气壮盯着他那张俊秀的脸傻看并不时以帮他整理头呀衣服呀什么的为名去偷偷吃吃他的小豆腐呵呵没人敢说不字包括我老公。因为他是我老弟！家境富有青春在手活力无限事业展顺利——有这样的老弟在我身旁那么一站嘿！我立刻觉得自个儿精神了几分！闲时我可以和他促膝谈心偶偶细语并不时为他脸上露出清纯羞涩的笑容大大的花痴一把——当然这样一个弟弟自是从小就不缺女孩子来纠缠的不过没关系我可不用搭理他有n个小女朋友——反正我是他独一无二的大姐头！
假如——黎明是我的同事的话
尽管有个又好色又滑头又无比小气的老板尽管有个铁面冷血心理变态的老处*女主管尽管公司福利弱到令我心寒但只要有他我还是可以坚持下来不离开的。每当我趴在办公室里的电脑前苦苦奋战面容憔悴不堪时能够一抬头就看见他温暖的笑容我简直就感觉是“沐浴在阳光下”全身都暖洋洋的——受了小气老板或者变态主管再或者刁难客户的折磨埋失声痛哭时他轻轻的劝慰、小心递上的雪白柔软的纸巾和暖暖的清茶都让我觉得“天使在人间”——他长身玉立、温文尔雅、沉稳淡定、品味脱俗、为人大气绝非小人之辈极具君子风范实在是古人所说的“君子温良如玉”的最好诠释。姐妹们当我们辛辛苦苦在职场上打拼时还能有比这样更好的战友吗？
假如——赵文瑄是我的老师的话
有道是“天地君亲师”能够有资格排在仅次于我父母位置的人当然就是他了我的老师。永远的白衣黑裤永远的儒雅斯文永远的淡泊宁静永远的浓浓书卷味——在艳丽浮华的尘世中翻滚起伏他和他那间永远简洁干净的书屋一起就成为我心中除了家之外唯一能让我沉静下来的地方。闲暇时分我随时可以不用预约不打电话不用考虑今天穿什么一条破牛仔一件旧T恤一双白球鞋打上身就这么大喇喇的跑到他那儿去蹭饭。他会亲自下厨操刀两个小菜再温上两瓶黄酒与我对饮小酌直至月上灯明之时。无论是爱情或事业或人生或婚姻他都能给予我一定的启。当然有时我也会小小直言他只知埋书卷而不擅社交关系这时的他会静静的点上一支烟深深的吸上一口再慢慢的吐吐出来在淡淡的烟雾对我微微一笑——那样已经沧桑却依旧俊朗的脸呀那双浓黑的眉毛那双深深的眼睛那样淡宁的笑容——老师您永远是我心中值得尊敬的人！
假如——黄秋生是我楼下酒吧的老板的话
有这样一间酒吧就在我楼下地方不会太大招牌也不很招眼名气也不算很响亮装修也不算豪华只能说很具个人风格。甚至你进去之后会现老板也不很热情那个有着几分混血儿味道的中年人似乎老是在独自沉思或者自斟自饮。但是他店的东东可真不错尤其是经老板亲手调制的酒水可算是精品所以呀店里的生意还不错！不过要想喝他亲手调配的东东可也不容易那得看他高兴！象我这样和他楼上楼下的邻居关系也只喝过两次。他虽说老是沉思可不代表他不擅长言语他不说话则已一说老让我有“醍醐灌顶”的感觉老是别人没想到或是不敢想的一些东东有时候还把我给吓着了——可我还真挺喜欢来他这儿我老爱端着酒杯望着他的身影去猜想他的来历（我问过他的他怎么也不说）——是警察？还是杀手？看着都像呢！
假如——吴彦祖是我的下属的话
根据吴宗宪名言“长江后浪推前浪前浪死在沙滩上”所云经过几番江湖打拼小女子我终于修练到了“白骨精”的道行可以独立山头招兵买马有几个手下来帮忙了。于是乎最佳人选——他出现了。对付女客户他最在行那副标准的“花样美男”的外样让他占尽先机处处讨好就连最刁难的客户也对他网开一面。对付男客户也不吃亏严格来说在真正的江湖老大眼里他实在还是个毛头小子呢一般事情只要过得去也就不会多认真了。直打他来我这儿后我手下的那几个臭小子立刻出息了业绩节节上涨——“咱们长得不如你可干得过你！”至于原来那几个懒丫头就更不用说了迟到早退中途溜班的现象统统不见个个都成积极分子——可算是大大激励士气。至于我嘛当然是最受用的在办公室苦干之余偷偷瞟瞟他也算是养养眼调剂身心了（也只能养眼如果还有其他心思老公会先杀他再杀我的）。正所谓有才有貌有青春能文能武能吃苦。这样的好同志打哪儿寻去？当然这名同志也有缺点比如个人展定位不明确业务能力还不够强等等不过他要是都明白了那我干啥子去呀？
假如——苏有朋是我的儿子的话
照理说有我这样一个好妈妈的优良基因做保证得这样一个标准好儿子也不能算例外。这孩子打小就生得眉清目秀懂事听话从没让我烦过神。从上幼儿园起就是模范生奖状贴了一满屋子。开家长会时老师的表扬更是听得我都烦了。十四五岁的时候知道他妈我挣钱不容易参加了个什么“小虎队”号称乖乖虎来弄点银子贴补家用。嘿！还真给他弄点名堂出来了全国人民都知道了。那阵子在巷子口儿遇街坊都改口称我为“母老虎”了——小老虎的妈妈嘛！还真给我长了一回脸呢！后来他要高考了我说儿子呀妈知道你这些年为家里挣钱耽误了功课考得不好妈不怪你。可这孩子倔他硬是考上了T大还把这段苦读经历写成一本书出版让咱家又小赚了一把！再后来这孩子自作主张退了学自谋展熬了几年是咱家祖坟供得高让他又遇见了一位贵人——琼瑶阿姨！要说人家可对咱这孩子不错把他从小老虎愣改成了“五阿哥”又在全国人员面前风光了一回！打这以后他的路可越走越平稳了虽说不是什么大红大紫天王级的人物可也让咱家早全国人民一步进入了小康阶级。当然这些年他也闹了什么小新闻什么的又是心如呀又是静雯什么的可最近那个什么雯的要嫁人了估计是没戏了。但比那个叫什么锋的孩子来说可不好管多的去！嘿您说我这当妈的有福气没有？
真希望我有这么多明星亲戚主呀就让我的假如实现一个吧！
第一卷笑话锦集得二十九章把我弄怀孕了不是
有一个农民头一次进城看病。去的早挂了一号。
护士喊：“幺号！幺号！幺号！”
农民不知道是叫他就没答应护士见没人答应就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他就急了去找护士。
护士说：“你是几号呀？”
农民说：“我一号呀！”
“那刚才叫你你怎么不答应呀？”
“你什么时候叫我了？”
“幺号就是一号。”
幺就是一一就是幺农民明白了。就进去看病。
医生问：“你哪儿不舒服？”
农民答：“一疼。”
医生不明白：“一疼？”
农民说：“就是腰疼。”
医生怒：“腰疼就腰疼怎么是一疼？”
农民说：“你们的护士说一就是幺（腰）（腰）幺就是一。”
医生抿嘴一笑给他开了一个条说：“去验大便验小便。”
过了十来分钟农民嘴角挂着屎回来了。“大夫小便勉强咽下去了大便实在是咽不下去！”
医生哭笑不得给农民讲解一下是“验”不是“咽”！
农民明白了拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门不小心正好撞在一个孕妇身上尿都洒了。农民着急了说：
“这咋办？”
孕妇说：“别慌我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民农民拿着去化验完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈看了看化验单对农民说：
“没事你怀孕了。”
农民听完拿着化验单就回家了。到家后对着老婆啪啪扇了两巴掌怒道：
“我说我在上面吧你非要在上面看把我弄怀孕了不是？”
第一卷笑话锦集第三十章一句话呛死人
老婆特爱吃水果一次和老婆往家走老婆非要买几斤苹果带回去我说别买了家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”
和同学走在街上现地上不知谁掉了一毛钱硬币同学把它拾起来我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’够毒翻你好几回的！”
一次跟单位的一个老大哥聊天谈到歌星我问他：“周杰伦你应该知道吧？”老大哥摇了摇头说：“不太熟没跟他喝过酒。”我无语
上学时有一次生活费花支了便向同寝室的学友借钱我的同学没说借不借朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
一次看球赛曼联赢了一场比赛乐得我手舞足蹈老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于的么？”我说：“我兴奋！”老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
我家住的小区有两拾垃圾的经常因为争夺废品口角早上出门顺便扔垃圾袋保证是你还没走到垃圾箱就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪说：“你说你的脸啊？！”那位灰溜溜地就走了。
表妹失恋老婆和我去她家看她她正在脾气一张一张地撕纸遍地纸屑。我说：“不至于吧纸又没招你挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”
和好朋友聊天从过去谈到现在惋惜当初不用功上学没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书再也不能这么庸庸碌碌地活着！”朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”一句话噎得我半天没上来气儿。
我们在一个女同学家聚会吃饭的时候现她家的墙上挂着一双草鞋于是我们就问起来历她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的他临终前就传给了我。”正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
有一次去表姐家坐客9岁的小外甥正在做数学题表姐在旁边说这孩子笨得要命同样的题换个方法问就不会了小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”
其实我说话也挺噎人的家里有两个切菜板一个专用切蔬菜水果一个专用切肉类老婆总分不清经常用切肉类的菜板切水果我批评她还不服气说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”我说：“该是什么东西就必须干什么用我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”
第一卷笑话锦集第三十一章暴笑成语高手的作文
按照惯例我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃全家都贪得无厌地自食其果。
出门前我那徐*半老的妈妈打扮的花枝招展鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠换上双管齐下的西装後英俊得惨绝人寰鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山画虎类犬地打扮的艳光四射趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。我们一丘之貉坐著素车白马很快地到了动物园不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播终於找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹困兽之斗中我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
接著到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐.後来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时吹来一阵凉风唾面自乾的滋味让人毛骨悚然不寒而栗妈妈连忙为爸爸黄袍加身也叮嘱我们要克绍其裘。到了傍晚因为假*的关系餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺所以妈妈带著我们孟母三迁最後终於决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸,家徒四壁很是美丽灯火阑珊配上四面楚歌非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶忙著为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。饥不择食的我们点了综合火锅作怀不乱的爸爸当头棒喝先制人要求为虎作伥拿著刀子班门弄斧的女服务生快点将狡兔死走狗烹因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕就等著火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原可惜锅盖太小有点欲盖弥彰。汤料沸腾後热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手一网打尽捞个水落石出。火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞後很快就只剩沧海一粟。和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时现火苗已经危在旦夕只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火终於死灰复燃也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後我们一家子酒囊饭袋沆瀣一气我和妹妹更是小人得志沾沾自喜。
不料结帐的时候老板露出庐山真面目居然要一饭千金爸爸气得吴牛喘月妈妈也委屈地牛衣对泣。
啊！这三生有幸的国庆*就在爸爸对著钱包自惭形秽大义灭亲後我们全家江郎才尽一败涂地。
第一卷笑话锦集第三十二章天下最帅
我出生在一个普通家庭,父母健康,有爷爷奶奶,还有几个姑姑叔叔.
据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅
爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子,几次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得以存活.爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷.后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩子
一个实习的小护士走过,看见了强保重的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来,并把盘好的头一下子散开,对着我喃喃道:长为君留,此生若不嫁你,长不减,清灯古佛,自梳闺中
母亲赶紧往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太,老太太拉住母亲,慈祥的说:孩子,急什么阿,有啥想不开的阿?别颠着孩子阿
母亲别他缠的心烦,一把拉开被子,那老太太一看见我,立刻跟上了神经病得似的,眼泪哗哗的,一屁股蹲倒在地,摇头狂叫:我早生了5o年啊!!!!!!!!!!
母亲闪
我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别的,就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴乱.
我家门口常年有人钓鱼,而且绝不空手而归,最有意思的是,我们家离海还有一百公里,他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼,并且在草垛后边现了海龟蛋,后来经调查,原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质,十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩,到我十五岁的时候,海滩上一片繁荣景象,到我十八岁的时候,这片海滩展的十分迅,于是被人称为:夏威夷.
有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔,谁知道我出门后,除了一片惊声尖叫,没有追来的,我小心翼翼的回头一看,原来他们全部晕倒在海滩上
美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我,说我破坏第一家庭的家庭幸福,原来总统夫人老辣见到我六岁时候被偷*拍的照片后,竟然跟小布什提出离婚,创造了美国国家历史上第一宗在任总统离婚案,海牙国际法庭受理后,给我下达了传票,我接到传票后,表示愿意出庭,因为这种生活实在难以忍受,不过传票没有回到法庭,因为上面我有签名,所以半路上被邮递员
后来邮递员被判122年有期徒刑.
中央电视台焦点访谈节目组来采访我,抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次,负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文.播出的时候,因为电视台对我的面部进行了马赛克处理,第二天就被人砸了,标语贴的到处都是,甚至贴到了****的画像上,美国net电视台称,这是中国第二次文化大革命现象,小布什趁机访华,在**广场表了演说,题目为;我的一张大字报!演讲是在美国T2特
工5ooo多人的保护下进行,不过顾此失彼,空军一号被袭,砸了个希吧烂
联合国拨专款为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端,消息极度封
锁,世界上除了我家人和秘书长安南,谁也不知道我在哪里.
我享受了的清静,真正的清静,蓝天距离我无比接近,上帝简直就是触手可及,我清静了,
但也是极度的烦闷,我站在巅峰大声呼喊:我不帅!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
突然,天上传来一个安魂幽弥的声音:不,你撒谎
上帝,您就不能骗骗我
我愤怒,极度愤怒!!!质问上帝,你为什么让我这么帅!!!!
上帝那安魂的声音又传来:你说什么?
我全身瘫软,泣声道:我为什么这么帅
上帝沉默了过了一会,上帝才开口:你谦虚
那一霎那,我想从顶峰跳下去
忽然山下有一队人马冲上山来,后来才知道,安南被绑架,为的匪徒的母亲的姥姥曾经
在中国清朝时期在慈喜身边当宫女,老爷是刑部尚书,家传宝,就是满清十大酷刑,安南果然是
条可歌可泣的汉子,一直用到第九刑,才说出我的藏身之所
我狂了!!!
我站在一块石头上,面对万丈悬崖,歇斯底里:你们敢上来!!!我就跳下去!!!!!
人群站住不动了,惊人的寂静
人群开始骚动,有许多人如同着魔一般,从悬崖边跳了下去,越来越多!最后只剩下几个晕倒的还留在山上,剩下的,全部跳下山崖,我往下一看,他们用身体给我铺成了一张软垫,怕我失足落下
我孤立无援我被女派重点保护在以前的美国五角大楼,女人以见我一面为荣,自从上一次珠峰事件以后,科学家现人类的潜能原来如此强大,因为那次珠峰事件中,有百分之十的人身患绝症,百分之十的残疾人,还有百分之十的弱智
许多癌症患者为了见我一面,已经苦苦支撑了十几年,还成了抗癌明星,有的残疾人自从见到我,便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅,有几个还连破了几次世界百米纪录.
无奈之下,第三次世界大战爆,男性为了维护自己的尊严,动用了原子弹
爆炸过后,全世界只有我一个人存活,因为我被保护在防核区,我走出来的时候,大地一片荒芜,处处是战争过后的荒凉和废墟突然,我现地上还有生物!!!!
那是一只蟑螂!!!蟑螂的生命力之强,出乎所有人的意料,我捧起这只蟑螂,老泪纵横,那只蟑螂全身抖,我放眼望去,原来在我脚下,是一片蟑螂!!!全是母的!!!而另外的海岸线上,所有的公蟑螂虎视眈眈!!!
谁也不会料到,地球的第四次世界大战,竟然生在蟑螂之间
后记:我死后我千万年,后人类诞生,他们将我的骸骨还原,葬在北极,在我的墓碑上空,终年漂浮着一片云彩,变幻来变幻去,只有一个字:帅
第一卷笑话锦集第三十三章唐僧的哲学
唐僧西天取得真经1oo年之后的一天唐僧到如来家里做客。如来为了检验他这1oo年来修炼程度席间谈话如下：众所周知你当年的成功离不开你的三个得力徒弟悟空八戒沙僧。那么你本人最喜欢哪个徒弟呢？唐僧给的答案多少有些出乎如来的意料那就是：八戒。“八戒最大的优点就是可爱。”唐僧满面笑容的说道“有他就少不了笑声。有很多人误以为他懒惰其实他并不懒惰。每次他打扫马厩或者收拾包裹都是一丝不苟挑不出什么错儿来。但是他很小气总是要暗地比较自己比别人多干了多少他吃不得一点亏。而且他又喜欢睡懒觉所以大家才会以为他很懒。”
“作为一个领导者必须要知人善用。手下队伍要精简属下个人能力要强。”唐僧如是说。
“那么八戒的个人能力是你三个徒弟里面最差的又有不负责任等对工作不利的缺点。你为什么不换一个精明能干的人选呢？”如来佛不解的问。
“的确八戒在队伍里面确实是个人素质最差的一个。但是并不是由最好的人员组合起来的队伍就可以最大限度的挥队伍的整体功效。一个强大的完整的队伍成员必须要有不同的特点和分工。你仔细观察一下就会现通风报信的往往是八戒。而打不过就跑这个特点也只有八戒有。我记得以前有个将军他就是要用怕死的兵放峭。别人不解。他说假如用勇猛的士兵放悄站岗遇到敌人一定会战死而胆怯的士兵则会跑回营中报信。这就是说明人员搭配问题的很好的一个例子。”唐僧神采奕奕的说。
“而且八戒这个人脸皮很厚不怕指责。一件事情作不好大家都可以把责任推到他头上。这样就节省了内部处理问题的时间。而由于他的存在其余的人员自然而然就会对自己有一种信心因为他的能力一定是比八戒强的。”
“对于我个人来讲”唐僧点起一支烟兴致勃勃的说“我之所以喜欢他是因为他比较喜欢溜须拍马。一个领导者不可避免的就会对一个总是夸赞他的手下产生好感甚至依赖感。你看几乎每个领导者身边都会有八戒这样的人物存在。因为你不能要求领导者在一个至高无上的地位上还要放低身份和自尊去听取下属的批评和接受下属的顶撞。你必须要有一个会说好话的人在身边否则你早就被气死了。”
唐僧的话把如来逗笑了。
如来问到：“你觉的悟空这个徒弟怎么样？一路上他多次救你性命！”
“是呀上次我西天取经还有一个主角人物他就是齐天大圣孙悟空。而他由于紧箍咒问题的存在和我的关系非常微妙就如同台湾问题对中美关系的影响一样。“其实我们之间最终是敌人的关系。”唐僧缓缓的说。
“每次危难时刻他都能出来救我很多次我都非常感动。但是只要一风平浪静我就会恢复对他的敌视态度。”唐僧说“因为我是一个忌妒心很强的人。每个希望自己建功立业的男人都有忌妒心。”
如来站起来给唐僧沏了杯茶唐僧呷了一口继续说到：西游记不是无间道“唐僧说”我必须作男一号。别人不可能和我抢戏分比风头。因为我是整个组织的领导者也是这次西天取经的唯一执行者他们都是我的助手助手的功劳怎么能大过执行者的功劳呢？可是悟空没有重视自己的身份总是擅自行事关键的时候英雄当头。我知道他的人气和知名度高过我实际上这是不正常的现象。毕竟经是我拿回来的。“
“那么你们在个性上和感情上有什么冲突呢？”如来问。
“先我先说我们的共同点其一我们都是很执着的人其二我们都是禁欲者。在这两点上我们可以相互激励对方。但是孙悟空其实是一个无知的农村土猴。他的文化素质是很差的而且脾气太倔强因为没有受过良好家庭教育的关系。作为一个被领导者过于倔强的性格一定会跟领导者有矛盾。一山不容二虎当一件事情我们有了分歧那么到底该听谁的呢？当然是听领导者的。因为领导者是一个指挥者他负的是全局成败的责任。不管是他指挥失当还是用人失当只要最后结果是失败的他就要全部负责。象中国足球队的教练输球了怪队员就是一种低素质指挥者的表现因为队员是他选拔和训练的。坦白的讲我是一个完美的指挥者最后取经成功的结果说明了一切。而如果指挥者下了命令手下不听从那么最后就是要手下负责。作为一个真正意义上的属下即使领导者让他跳崖他也一定要执行只要彻底执行了他就没有责任。而悟空就不懂这个常识所以我说他是乡村土猴子。说实话他的处事方法真的让人讨厌很多次我都想让他卷铺盖回家。“
唐僧自信深沉的谈吐让如来欣慰的笑了笑。“你们矛盾爆程度最激烈的一次是不是白骨精事件的那次？”如来继续问道。唐僧孩嗽了几声“唉。那是我最丢脸的事情了。”唐僧吐了个烟圈“那次我是直接的输给了他。至今我都耿耿于怀。人都是有感情的虽然是敌对情况严重了点毕竟我们还是同志是战友是上下级。相处久了一定是有感情的。那次我让他走实在是因为他让我太生气了。看他一次次给我下跪认错我忍不住心软。但是我告诉自己这是赶走他最好的时机如果这次他走了他永远都是个农村土猴。而我自己会独享取经归来的光环。所以我咬牙赶他走了。后来现不能没有他。你看哪一个君王不是等稳定之后才除掉自己眼中钉的。所以我想请他回来等取经成功以后向如来揭他的一些丑行斗倒他也不迟。请他回来的时候我有多丢面子好在大家都是自己人家丑不可怕。”
总是会在恰当的时机让他见识我的厉害。看他痛苦的样子其实我很有满足感但是我还装出很心痛的样子。而且一一一正是因为有紧箍咒的存在我认为他一定把我当仇人看。等到了取经成功以后会找我报复遗憾的是他没有抓住那个机会因为他的谋略比我差很远。反而是我向你推荐他作佛。作佛了就不能好打不平了。他的性格我清楚他忍不住火气的。所以他常常被你教训。“这你也清楚的。后唐僧说了这样的话：”英雄从来都是被利用的。他是个英雄可是我却是个赢家。“
第一卷笑话锦集第三十四章老公给老婆的检讨
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒喝了一杯白开水上了一次卫生间没有抽烟以上事实准确无误请审查。附上我的检讨报告不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活我认为老婆同志温柔贤良勤奋聪颖是不可多得的好妻子而身为丈夫的我却举止乖张态度轻狂所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析请领导批阅：
昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸但是香醇可口瑕不掩瑜我不该指责你浪费盐。我这么求全责备完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
你说喜欢6毅的时候我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪害得你两天不能理我极其痛苦。仔细一想我的回答确实很不妥当因为你的花心还局限于内地我却冲到了港台我还是喜欢周迅好了。
你喜欢看韩剧里的小政哥我不该百般阻挠你拿我和他比较我也不该表示抗议因为人家小政哥都没有抗议。
星期六的那次婚礼我说我开会不知道能不能去你准备了两个红包一个1oo的一个2oo的结果我没去你不小心送出去了厚的。亲爱的我不该笑你你已经做得很好了换作我可能将两个都一块儿送出去了。
上次你买来黄花鱼我不该信誓旦旦冒充大厨结果你帮厨时欢呼雀跃闻味时垂涎欲滴吃的时候却垂头丧气对于你脆弱的心理而言这是难以承受的。
你剪短了头问我好不好看我说好看你很高兴；进一步求证我说还行；你追问到底好不好我回答不如以前好使你非常难过。这是我的错以后此类的回复均以第一次为准。
你在网上认识了很多优秀的朋友一时间鸿雁传书玉照纷飞我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看还是穿高领衫的那张好旁边有我当保镖显得气派。
探望你外甥那次你回来和我讨论谁应该洗尿布我的确不该推卸责任惹你生气。不过亲爱的这项任务过于遥远我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
你指责我把袜子到处乱放时我不应该反诬你到处放书毕竟袜子是臭的书是香的。
你请雪儿吃麦当劳的时候我不该在桌子下面偷偷踢她让你大雷霆可是她踩坏了我那么多皮鞋你为什么都不管？
你说我长得不如你漂亮的时候我不应该顽固抵赖你说得很对证据确凿可以让瞎子作证。
我下楼倒垃圾回来你围着我转了好几圈问我抽了几根我说一根你就大生其气。亲爱的我真不知道你的鼻子如此灵敏其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩希望你能够原谅我给我改过自新的机会。为了家庭安定经济繁荣顺便提几个小小的建议：
不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上慌慌张张地狂踩别人的脚很不幸那个人是我。
逛商店的时候不要总是突奇想比如要买一个粉碎机回去做蒜泥你不觉得我这个机器比较经济吗？
吃饭的时候你总是嫌我吃得少照相的时候却又嫌我胖亲爱的这真的让我很为难。
不要给我出一些刁钻古怪的问题说那是脑筋急转弯结果让我逻辑混乱。
不要在我看枪战片的时候给我讲笑话而且不笑不行。
以上种种请老婆大人明鉴。
（友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没如需护驾请联系客厅西面休闲区组合沙一号竭诚为您服务。）
爱你的夫君
第一卷笑话锦集第三十五章沙僧日记[1]
3月3日
今天晚上我们师徒四人在一古刹中歇息。
在微弱的烛光下我们谈古论今说者说者就说到了女人上。
大师兄托着下巴望着佛像若有所思地问师傅：“师傅记得你曾说过：空即是色色既是空。那你给我起个法号叫‘悟空’也就是‘悟色’的意思了？唉！我现在想‘空’一下！
师傅喝了口茶慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧到了天竺……”
八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有的忍了”
当时我没出声心想：二师兄长得那个样就算不入佛门也得忍一辈子了！
让我没想到的是师傅表态说：我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴特别是那个枇芭精上次差点被她得逞哼！多亏我坚持原则阿门！“
大师兄问二师兄：”八戒谈谈你对爱情的看法。”二师兄说：“爱情就象一条小船我在船头我在船尾。我摇着浆小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……
二师兄果然是一个生性浪漫的猪说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默大家都夸我心如止水将来定能成佛我才不稀罕呢成佛有什么好？还是当妖精好想干什么就干什么特别是可以三妻六妾……真令人神往啊！……好！就这么定了。
3月12号
倾盆大雨下了一夜道路泥泞不堪。
我们在鸡肠小道上走着浑身已沾满了泥白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下我们居然还遇到了一个赶路人。
这个人模样悲惨但还算刚毅正直也是满身是泥但他手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子你的什么的干活！”
那人先是吓了一跳继而平静地说：“猪头三！我干什么关你吊事！”师傅过来问他：“施主这样恶劣的天气你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？”
那人见师傅长的如花似玉说：“长老有所不知我是一名业务男为了生活我只能日夜兼程。”
“阿弥陀佛世间居然还有这么不平等的事情！”师傅落下了热泪。“告辞了我还得赶路呢。”那人说完便走。大师兄拦住他说：“慢着兄弟此途妖精众多你一个人走太危险了不如和我们一起走吧！”
“和你们一起和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧我的工作可不比你们。碰到妖怪他不找你万事大吉他惹你你就一棍子夯死他还是万事大吉；我可不行为了销售连妖精我也得找他如用我的东西我高兴；如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好如果碰到不讲理的用了你的东西还不给钱拿他也没办法我又不能把他打屁！唉！难啊！”那人叹到。
“悲惨的同志！”我们四人异口同声“愿上帝保佑你！”
3月28日
越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。
师傅接过酱油叹了口气唠叨说：“喝酱油我倒不怕我天生肤白貌美脸部皮肤堆积点色素也无大碍……就怕悟净脸已这样黑再喝酱油怕是白天也看不见他了！”
妈的这个老秃驴！又拿我开涮吃大便去吧他！都说吃了这逼的肉可以长生不老今天晚上我就把他给煮了给大家打牙暨！至少二师兄不会反对的。
5月5日
天越来越热了。大家都还穿着长袍大褂特别是大师兄他一身的毛毛看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改改凉快一点。
于是我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。
于是大家走在路上都沉默……
5月8日
今天下雨大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌我们就斗起了地主。
唉！斗地主大师兄最赖皮他仗着自己火眼金睛大家的牌他全看见不一会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊！
师傅最惨了连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅师傅穿上他的内裤就象穿了一条灯笼裤！……
5月14日
我们走着走着大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪！大家快隐蔽！”
只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去“哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？快让我看看！长的啥样？快让我看看！”
嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣！
大师兄一马当先扑进草丛不一会就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看！”
大师兄伸出手哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。但它确实是死悄悄了。
师傅看着蛐蛐精表情变的很奇异。呆了半天唱道：“小蛐蛐儿会唱歌两条须须儿竖起来！……”
“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。
“我没事”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我！？”
“他不想吃你我问过他了”大师兄说：“他说他只想泡你！。拜托师傅你以后不要动不动就唱歌行不？”
“哎？这只蛐蛐精好象有点面熟！仿佛从前见过。”师傅说。
二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”
师傅说：“你看他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空能不能把它们揪下来安我脑门上！”
“好啊！这可是你让我干的别后悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。
师傅照着镜子捋了捋须须美得牙龇多大！
傻逼一个！
5月2o日
真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴猴骚反斗精猪头三四五竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴刚刚还冲我抛媚眼展示他的双眼皮！他死定了！我挑行李明天把他的内裤全扔了嘿……嘿！……
5月25日
其实我和大师兄二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅一起去化斋。在路上我们捉个兔子野鸡什么的就烤着吃可解馋了！然后在化点斋饭带回去给师傅吃。
想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的。于是我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里让师傅也吃点好的。
我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅可把大家急坏了！最后在一个小山洞里找到了师傅。
见到我们他大吃一斤忙将嘴搽干净嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！
“既然你们都看见了我也不瞒大家了我太馋了但又怕你们笑话所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说的满脸通红。
“师傅你这样做可太不应该了！走！今晚我请客吃涮羊肉去！”二师兄叫道。
6月1日
今天是儿童节我们走进了一个集市。集市上人山人海孩子们象小鸟一样穿着花衣服快乐的飞到花园里飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……
正当我想的入神突然两个小朋友跑过来指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解又跑过来一个小孩伸手就把二师兄的长鼻子抓住叫到：“假的假的！不是猪是野猪人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气赶着孩子们到处乱跑。
入夜。大家坐在一起说自己的童年。
师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁我跟邻居家的小孩打架没打过他。于是傍晚我偷偷溜进他家厨房见锅里煮着稀饭就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅然后若无其事地跑回家了。哈哈哈……”
大师兄：“这算什么！记得我5岁的时候就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声炸那人一屁股屎！嘿！……
二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中见一青年落水不加思索就奋不顾身跳入塘中硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！”
我想：“他们的童年也太灰暗了吧！我小时侯最多也只是偷看女厕所而已。”
第一卷笑话锦集第三十六章沙僧日记二
6月7日
今天师傅被当地官员请去赴宴吊官却不请我们三个去真气煞我也！师傅临走时向我们每人借了5两银子说是回来打轿的用。
他走后猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛但各走各的不在一起明早上再在汇合等师傅。
于是我找了条小路溜达到镇上镇上果然热闹酒楼林次接比歌舞生平好一派太平盛世的景象！这边有赌场；那边有桑拿房；那头有网吧这头有廊……哎？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看。走近一瞧楼上有块匾上书：‘青花玉柳楼’。
没等我反应过来就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼强行将我推入一个包间逼我交出三十两银子然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！
凌晨4点我怕被师兄们怀疑就早早起床回到了约定地点。还好他们都还没回来刷洗完毕无意间现自己眼圈黑唉！昨晚过了！
5点半二师兄回来了显得很疲惫眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄昨晚干什么了怎么搞得如此憔悴？”
“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。
6点半大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞照住了！”
7点半师傅回来了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞的我狼狈不堪！”他说。
不在话下。收拾完行李我们就上路了。
进了城快到青花玉柳时我低着头假装没看见生怕被小姐认出来心都提到嗓子眼里了。
就快要走过去时就听楼内锣鼓喧天一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写‘大唐高僧及其三个高徒光临本楼并满意而归！’
糗死喽！
6月11日
路漫漫其修远兮……
我感到自己撑不住了要歇歇了。可是那头级白面大秃驴成天骑在马上哪里会体会到我挑行李的感受！
我把行李往地上一撂说：“我不走了太累了！”大师兄和二师兄见我不走了也都坐了下来。大秃驴下了马走过来用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净我知道你挑行李很辛苦但没有办法呀你不挑它们自己又不会走而且这些行李是经过精简又精简的东西少的我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起来：
“我们的围巾共4o条帽子7o顶沙滩鞋2o双运动鞋2o双登山鞋2o双皮鞋2o双鞋拔子4只鞋油4管皮带84条西服4套袈裟4套裤腰带4o根牙刷44只刷牙杯1o个牙膏12oo管剃须刀8o把洗面奶6o瓶增白霜6o瓶防晒霜6o瓶面膜6o瓶睫毛夹4把眉毛刷4把口红8只粉饼4只彩电1台影碟机一台健身器一台芭比娃娃4个《七龙珠》一套《蜡笔小新》一套《花花公子》1o5本ps2一台一级片15oo盘四人内裤共2条袜子共3双毛巾共1条脚布共1条”
他终于唠叨完了其实这个老玻璃还漏了一样他的蒸汽洁面器。
“你看这些东西真不够用”大秃驴说。
“都是你的玩意你应该挑着！”我顶了他一句。
“为师的那能背的动啊！”
“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”
“那怎么行呢！出门在外形象很重要！”
这时猪头三四五说：“除了影碟机一级片和《花花公子》别的都该扔！”
猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和ps2统统扔了！”
最后我还是挑着全部上路了因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉唉！
7月1日
今天我们在山路上遇到一个妖怪这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓？为何要拦住我们的去路？是不是想劫财？”
那妖怪说：“不是。”
“那是不是想吃我师傅？”
“不是。他看上去就知道很酸！”
“那你想泡他？别不好意思说！”
“泡他不如泡吴猛达！”
师傅走过去问他“你这也不是那也不是你这样搞得我们好没方向感！我好迷茫耶！”
妖怪说“真唠叨你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯考考你们答对了就放你们过去！”
“好耶！”我们拍手说。
“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。
师傅马上就有了答案：“那还不简单劝他上去呗！”
妖精没有说话。
“师傅你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。
“我靠！老兄是河马掖！不是大马马！”妖精笑道。
“我知道了”二师兄说：“在山上放一只异性河马把这只诱上去！”
“你是猪啊！这只都弄不上去你还又搞一只来！”妖怪骂道。
我想了一会儿说：“是不是背它上山？”
妖怪没吱声过了一会儿他对我说：“那你辛苦一趟把我在山下捉的那只河马背上来吧！”
原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性我喜欢！这个忙我帮定了！
9月1o日
最近那个秃头白面大野驴越来越不象话了竟让我给他洗内裤！
我也不是好欺负的把他的内裤在水里摆了摆就晒上了干了后我在他内裤上撒了许多风油精哈哈！让他好好凉快凉快！
9月14日
秋天来了晚风中已略带凉意。夜晚吃完我做的面疙瘩汤大师兄生了堆火大家围着火坐下。谈天说地。
说着说着就说到了‘吃’上。
二师兄问：“天下美食众多不知弟兄最爱哪样？”
师傅端坐起身一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。
大师兄也正色道“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。
二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。
我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。
没过多久大师兄不耐烦了说：“我坦白了没什么大不了的我最爱吃回锅肉！”大家愕然但都佩服大师兄敢说真话。
又过了一会儿二师兄也忍不住了说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！”
接着我也交代了“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼我知道他在表扬我有品位。
最后大家都把目光对准了师傅……良久他也吐出了实话：“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法把甲鱼用石板压住底下架上小火在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤火一烧甲鱼自然会热口渴而去喝碗里的汤。就这样等甲鱼熟了汤的味道也完全进去了……那味道嘿！那叫一个‘绝’！”大家热烈鼓掌。
9月27日
为了尽早到达西天我们四个经过商量决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车让师傅骑这赶路。
开始白龙马不愿意说度太快他会晕。师傅说他不会骑太快的顶多一百码我就拉缰绳了！大师兄白了他一眼说：“老土开过车吗？还拉缰绳呢应该叫松油门！”师傅说：“那我可不会开。悟空你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的ok?”
“收到小白！”大师兄无奈的说。
于是师傅骑着拉缰绳式的摩托车我们三个腾云驾雾向西赶路。这样飞好爽！好消魂！
可没行多远就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们作弊我回去报告老师！”
“妈的我最恨人家打小报告！我——打——！”大师兄一棍子劈了下去！
大师兄问那人：“关你屁事啊！你们老师是谁？在哪财？”
那人捂着头哭着说：“观音是我们老师。呜……”
“哦！是观音大姐啊！乖！别哭了来给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！”大师兄抚摩着那人的头安慰道那人接过钱破涕为笑了。
大师兄又交代说：“回去别对老师说你看到我们干什么了哦？”
“记住了我不说就是了！再见。”那人边走边说。
大家接着往前赶路。二师兄突然叫到“哎呀！我们惨了！我想起那人是谁了！”
大家问：“是谁！”
“大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和’！”二师兄绝望地答道。
第一卷笑话锦集第三十七章沙僧日记三
9月28日
果然不出二师兄所料今天一早观音就赶上了我们！
师傅故作镇定迎上说：“大姐此来贵干？是不是想来玩两圈？”
观音表情严肃面带怒色但当我们看到她手上那的插柳条的瓶子都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。
“不准笑！”观音厉声道“昨天你们作弊了吧！不但作弊你们还敢辱骂佛主最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！”
“太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会摩托车岂敢又辱骂佛主又调戏良家妇女啊！”师傅说。
“别狡辩了！张大白和都告诉我了还想瞒我！”观音说。
“妈逼！这个**！告状还真有一套！让我逮着他非用针把他逼嘴缝起来不可！”大师兄骂道。
“我要惩罚你们通过西天管委会表决决定罚你们三天不准大便！”观音说。
“好狠啊！”“好毒啊！”“有够坏！”“真卑鄙没人性！”我们抗议。
“不能再作弊呦我会派人监视你们的。”观音说完就走了。
“我靠！不拉屎想让我们死啊！”二师兄叫到。
唉！没办法为了不大便大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。
9月3o日
已经两天没大便了俗话说：一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六包了！人是铁屎是钢一顿不拉憋得慌！
师傅在马背上捂着肚子一脸痛苦的表情口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着大师兄憋得蹦来跳去。
这时就听二师兄一声怒吼“我受不了啦！”叫完就窜进草丛只听‘噼叭轰‘！又传来他的叫声：“真是太消魂了！”
我和大师兄也憋不住了跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便竟拉出来5斤多！
我们解完后出来看见师傅还坐在马上神情自若。都佩服他的定力。二师兄问师傅：“师傅反正没人看见拉了算了！”
师傅表情怪怪的小声说：“不用了悟净拿条干净内裤给我。”……
我正给师傅换内裤呢又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！”
原来又是那个贫嘴张大白和！我正想上去扁他没想到师傅裤子还未穿好就“我——打——！”一个飞腿过去了。很k了他一顿。
师傅竟如此能打打完了还不解气又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开把二师兄的那2o多斤大便全喂他吃了！·……
真解恨！
1o月21日
路上妖魔鬼怪越来越多送走了那个又迎来了这批。大多数多没有恶意而且有的个性还十分强烈！
我们走在杂草丛生的荒原上忽然一个村寨出现在大家面前。
师傅对大师兄说：“呦！？有个寨子！走去讨杯茶喝。”
大师兄说：“师傅不能去我看那又是一个妖怪行政村！”
话音未落就见一群光怪6离的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。
大师兄戏弄师傅说：“师傅你去喝茶吧我们在这等你。”
师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲今天就不打搅了哪天有空一定登门拜访。说话算数！呶这是我的名片有事叫他抠我！”
大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”
没办法只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子桌子后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角小一点的长着银角。
师傅见状忙递上香烟说：“两位老总吃了吗？”一旁的脸大妖怪止住师傅喝道：“我们这儿不兴叫‘老总’要叫‘长’你的明白？”
长金角的那个妖怪老总对我们说：“我请你们来没别的意思就是想让你们看看我弟弟的明提点意见。
这时长银角的妖怪老总从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。说：”各位观众请看。这就是我空前绝后智盖云天的科技新创造：——缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字他一答应后就会被这个葫芦装进去不管他有多大。不信大家请看！……”
说完银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”
只见水缸：“哎？”了一声就被葫芦收了进去。我们看呆了大呼：神奇！银总又说：“这个明还没有最后完成……”
话还未说完师傅跑过去抱着葫芦看了看问：“人真能装进去吗？”
“那是当然”银总说。
“那你把我装进去试试我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样！”
于是银总喊了声：“唐朝大秃驴！”“嗳！”师傅愉快的应了一声就见一屡清烟过后师傅也被装进了葫芦。
大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊：“师傅师傅你没事吧？”葫芦里传来师傅的声音：“太爽了！这里按了空调哩！悟空给师傅扔个枕头下来我在这里睡一时！”
大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”“哦！是这样的我这个葫芦现在还只能装不能拿出来。”银总解释道。
大师兄转过身对我们说：“听到了吧那人渣出不来了。现在我们分行李回家！”
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