第1201～1250章【合成】（2 / 2）

“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想”

“给我滚”

四.knetbsp;“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.”

“我也觉了我想我前辈子的罪一定很重”

“你说清楚点！小心我扁你！”

“你敢.我会叫的.”

“叫什么？”

“非礼呀但不说强*.”

“你以为会有人理你么？”

“没有也好我非礼回来好了.”

“天拉你这样的无赖都有真是瞎了老天的眼！”

“恩是呀要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.”

“”

五.kFnetbsp;“别说话,你一说话我就烦.”

“我还没说呀讲点道理好不好？”

“我都叫你别说了你说起话来象只苍蝇恶心死了.”

“噢本来话能起到这么大的作用实在是惊天地泣鬼神哟我可以做个兼职哟？”

“做什么？”

“去医院帮人洗胃.”

“你没的救了早点回去料理后事吧.”

“临死前我没有什么要求我只想对你说几个字又怕你不答应.你答应么？”

“说吧合理要求可以考虑.”

“这顿kFnetbsp;“去死”

六.出kFnetbsp;“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”

“准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?”

“没什么呀关心你终生大事不好吗？”

“好怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”

“谁？”

“我老妈.她也老喜欢问这问那。”

“要不是在街上这么多人看着我真想揍你.”

“我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢不陪男朋友吗？”

“不要你管！”

“噢明白了.被男朋友抛弃了揍我想找心理平衡.”

“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.”

“考虑一下我吧,我吃点亏.”

“求你别再恶心我了.”

“我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********”

“到时候再说.”

“告诉我你的电话好吧?”

“到时候再说或到这里给我留言别说你不知道这个网站.再烦我骂你了呀.”

“是啊我正要说啊我是不知道啊我这就去看一下为地我等着你条信息骂我.”

七.各自回家

“奇怪,我真的好想条信息去骂他.”

“呵呵.她不信息骂我才奇怪.”

“完蛋了难道我真的喜欢那个无赖了?”

“嘿嘿她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.”

第一卷笑话锦集第123o章一则关于擦屁股的爆笑网文

爆强哈哈这位网友也太有想象力了一个字牛！

1、如果他自己不擦屁股、反而高屋建瓴地给别人指出擦屁股的重要性要求别人一定要擦屁股那他一定是个大领导。

2、如果他不去擦屁股反而掏出一个本子给大家传达擦屁股的重要性并一再强调擦屁股的问题已经引起了xxx的高度重视那他一定是个中层领导。

3、如果他不擦屁股、穿上裤子就走而且硬要说自己擦得比谁都干净那他一定是个基层领导。

4、如果他因地制宜、拿起一节树枝就刮那他一定是个国企的普通员工。

5、如果他自己刮干净了还要不停地替别人刮那他一定是在国企里当家作主的主人——群众。

6、如果他一边刮、一边将整个过程划分为：

一）捡起树枝

二）寻找目标

三）用力刮拭

那他一定是个读过mBa的管理者。

7、如果他现树枝能擦屁股、就把野地里的树枝统统收集起来不给别人用那他一定在支撑、服务部门工作。

8、如果他一边用树枝刮、一边将之喻为往面包上抹黄油那他一定是个媒体宣传员。

9、如果别人用树枝刮、他就下手刮刮完趁热把手指塞到嘴里、呈热泪盈眶状那他一定是个文艺工作者不是著名歌唱家、就是著名词作家。

1o、如果在树枝即将触到粪便时、他忽然用衣服围起来不给别人看等到刮干净了再把衣服去掉那他一定在电视台工作。

11、如果他看到别人用树枝刮就模仿着用仙人掌去刮或者干脆用屁股往树干上蹭那他一定是个国企的改革家。

12、如果他折腾完了除了脸上干净、弄得浑身都是屎那他一定是年底上台领奖的先进工作者。

13、如果在正常的擦屁股过程中出现意外、他不幸去世那他一定是各族人民学习的好榜样、求真务实的好干部

第一卷笑话锦集第1231章在厕所里让人鬼都无语的话

某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~

吾问：你是鬼？

鬼曰：恩那

吾：QQ号多少？

鬼：

某天深夜偶起来上厕所见一透明状东西左忽右闪~

吾问：你是鬼？

鬼曰：恩那

吾：要*片吗？RB的欧美的应有尽有……

鬼：

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吾问：你是鬼？

鬼曰：恩那

吾：要不要脑白金?给你批价

鬼：

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吾问：你是鬼？

鬼曰：恩那

吾：要证的么？

鬼：

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吾问：你是鬼？

鬼曰：恩那

吾：考研不？

鬼：

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吾问：你是鬼？

鬼曰：恩那

吾：看女不？

鬼：

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吾问：你是鬼？

鬼曰：恩那

吾：带纸了吗？

鬼：．．．．．

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吾问：你是鬼？

鬼曰：恩那

吾：是netbsp;鬼：．．．．．

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吾问：你是鬼？

鬼曰：恩那

吾：两毛拿着

鬼：．．．．．

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吾问：你是鬼？

鬼曰：恩那

吾：小样跟这嘎拉冒充俺们东北淫啊！

鬼：

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吾问：你是鬼？

鬼曰：恩那

吾：gay?

鬼：．．．．．

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吾问：你是鬼？

鬼曰：恩那

吾：过四级了么？

鬼：

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吾问：你是鬼？

鬼曰：恩那

吾：鬼啊你要是想便便的话你就说话嘛你不说我怎么知道你想便便呢虽然你很有诚意地忽悠着我可是你还是要跟我说你想便便的。你真的想便便吗？那你就先便便吧！你不是真的想便便吧？难道你真的

鬼：．．．．．

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吾问：你是鬼？

鬼曰：恩那

吾：咋的？这黑灯瞎火的来参拜井国神厕？？？

鬼：

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吾问：你是鬼？

鬼曰：恩那

吾：玩么给你优惠3o~

鬼：

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吾问：你是鬼？

鬼曰：恩那

吾：一炮多少钱?

鬼：

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吾问：你是鬼？

鬼曰：恩那

吾：你妈贵姓？

鬼：

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吾问：你是鬼？

鬼曰：恩那

吾：阴间的安全套多少钱一打？

便宜的话下次帮我带几打来我给你烧冥纸

鬼：

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吾问：你是鬼？

鬼曰：恩那

吾：回贴了么?

鬼：

第一卷笑话锦集第1132章网友收集的论坛的经典回复

笑死不负责哦共有一百条个个经典。

1、楼主：都说正月剪头死舅舅,,,,

mop里有多少不怕舅舅挂的,,进来留个名!

回复：

没必要剪

二月春风似剪刀~

2、楼主求助：gF叫高兰哪位高手用“我爱高兰”做个藏头诗谢谢~~~

回复：

我是个垃圾

爱去红灯区

搞了十几回

烂了小**

（藏头诗）

3、楼主问：跟我的女朋友随着时间的推移感情逐渐加深在夏天的一个夜晚我们终于忍受不住开始了更加深入的肌肤接触可是还没等我进去她就一直喊痛看着她痛苦的样子我实在是不忍心进行下去在以后的时间里我们又尝试了几次她还是不行这是怎么回事？我怎么的不明白难道上天在冥冥之中告诉我什么吗？

回复：食指戳开幸福路,口水滋润快乐花

4、楼主布世界最短的小说：

夜

男：“疼么？”

女：“嗯！”

男：“算了？”

女：“别！”

回复:

一、《下面》一女人对一男人说：来我家吧我下面给你吃。

二、《请客》男人对女人说：我请你吃饭吧？女人答：不了改日吧。

5、楼主问：几个月没和老婆mL了今天做了他说没感觉怎么办啊？

回复：

很明显

这2个月里

她爱上了黄瓜

6、楼主问：我朋友包皮过长有害羞怎么办

回复：我认为楼主的根本原因不是包皮长而是小**太短

7、楼主诉述：有个同学在洗西红杮我瞥了一眼逗mm说：“看西红柿都比你的xx大。”mm当时就急了非要拿一个西红柿过来比比看。

mm走到那哥们身边媚眼如丝“同学请问你一个问题。”男生很诧异很木然的点点头。mm说“如果一个陌生人向你要西红柿吃你会答应吗？”那男生怔了好一会儿就忙把一个西红柿递过去“哦你吃吧你吃吧。”mm就兴高采烈地回到宿舍拉上窗帘比了一下现竟然是西红柿大一点点。我开心地不得了mm委屈地说：“都怪那个色狼为了讨好我竟然挑了一个最大的西红柿

回复：楼主~如果下次进来一mm洗黄瓜……你不惨了？

8、楼主：我和老婆最近吵架一吵就闹了2个多月的冷战中间一说几句话就不开心也没见过面。但是我知道她肯定没和其他男人联系过~

今天我们约在外面见面~~然后不知道怎么回事聊着聊着我们就回到以前谈恋爱时候的感觉了。老天也帮忙突然下雨我们就一起撑伞亲近了许多后来我送他回家~~

到了他家我就不放过机会~~把她搞上床~~

可是mL了没一会他突然不肯做了说没什么感觉~~不想做了~~我那是那个郁闷啊！！！

各位达人帮忙出出主意啊~

回复：楼主大大离开的这段时间

楼主大大的老婆不甘寂寞

结识了许多能力强的风流才子,譬如:

赵黄瓜,刘菠萝,孙西瓜,

欧阳茄子,夏侯梨,

司马椰子,令狐香蕉

当然会对你肖牙签冷漠啦

9、楼主问：想问问各位姐妹对于BF和前女友一起买的留下的东西比如对戒项链手环一类的是留着还是扔掉？

扔了实在是……挺贵的东西……

不仍看着就闹心！

回复：他的前男友你不也在用吗？

1o、楼主问：黑色保险套的真正用途是什么？

回复：黑色TT确实是跟黑女人mL时用的不过是先关了灯做

做完后开灯吓唬黑女人“呀你掉颜色了！”

11、楼主：多少人收藏了女朋友的第一次的落红？进来签名

回复：

我没有收藏

我只记得一切都生在那个原本我都觉得不起眼花坛里……

俗话说：落红不是无情物化做春泥更护花……

12、楼主泛酸：从高二模糊懂得一点爱情一直到现在工作也经历了不少乱七八糟的爱了吧.遇到一个一个女孩当时总以为可以天长地久可最后总是分手.究竟是什么可以维持一段不变的感情？身边路过这许多人谁最终是谁的谁呢？

第一卷笑话锦集第1233章论坛上最最经典的一句话大全

现在社区论坛上时不时冒出一句经典的话语真是佩服！

天哪！我的衣服又瘦了。

生下来的人没有怕死的怕死的都Tm没生下来所以谁都别Tm的装横！

现实的社会毁了我一个做好人的机会！

以后不要在我面前说英文ok？

这个世界上我只相信两个人一个是我另一个不是你。

生活真他妈好玩因为生活老他妈玩我。

好好学习天天想上！

花前月下不如花钱“日”下。

爱情就是犯*而且还是一次又一次的犯*。什么时候你不犯*了女人就来了！

叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？

有些人就是这样不懂事你不x他妈他就不知道你是他爹。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

佛曰：“前世的次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的次回眸。

我拿什么整死你的爱人……

黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

网络就像是监狱本来是偷了个钱包进来的等出去的时候就什么都学会了。

女娲日天后羿射之。

兄弟如手足女人如衣服谁动我手足我扒他衣服！

我是个演员一看见漂亮mm眼就圆……

上帝把所有人都骗了因为地狱才是最美的！佛知道真相所以佛说：“我不入地狱谁入地狱？”

我床上的不知道是谁媳妇我媳妇不知道在谁的床上！

看到你我连食欲都没了还谈什么**？

天使之所以会飞是因为她们把自己看得很轻……

我想早恋但是已经晚了……

别人的失败就是我的快乐！

名花虽有主我来松松土！

有钱男子汉没钱汉子难！

我要是妞早爱上我了……

我以为我颓废原来我报废了！

问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”

我不能给你幸福但可以给你舒服！

思想有多远你就给我滚多远！

流氓不害怕就怕流氓有文化……

客官请自重小女子只卖身不卖艺。

你不能让所有人满意因为不是所有的人都是人！

有事秘书干没事干秘书。

你给我一份爱我还你一夜情！

师太！你就从了老衲吧！

我爱你！关你什么事？

你的就是我的我的还是我的！

不错！人都是逼出来的。

时间就像乳沟只要挤一挤总还是有的！

作爱做的事交配交的人！

男人的谎言可以骗女人一夜女人的谎言可以骗男人一生！

鸳鸯戏水都他妈淹死；比翼双飞都他妈摔死。

承诺就象“net妈”一样经常说却很难做得到！

我的爱人都叫我第三者！

喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！

人不猥琐枉少年！

我不是一个随便的人我随便起来不是人……

如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手！

宁可牺牲中国最后一个处男决不留下日本任何一个处*女！

走牛B的路让傻B去说吧！

我不喜欢只和一个女人上很多次床而是喜欢和很多女人只上一次床。

我为兄弟两肋插刀为女人插兄弟两刀。

怀才就像怀孕时间久了才能让人看出来。

想污染一个地方有两种方法：用垃圾或者用钞票！

水能载舟亦能煮粥！

子在川上曰：“有船多好！”

骑白马的不一定是王子可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使也可能是鸟人！

大学毕业才明白原来不是我上大学而是大学“上”我！

我很丑可是我很持久！

数钱数到手抽筋睡觉睡到自然醒！

有钱人终成眷属。

鸟大了什么林子都有！

锄禾“日”当午弯弓“射”大雕。

万乐淫为。

“捷克斯洛伐克”！我叫Janetbsp;要挑熟女裙子好揪。

只有在大排长龙时才能真正意识到自己是“龙的传人”。

开车无难事只怕有新人！

钻石恒久远一颗就破产。

人生奋斗目标：农妇山泉有点田。

一山不能容二虎除非一公和一母。

火可以试金金可以试女人女人可以试男人。

烧香的不一定是和尚还可能是熊猫。

喝醉了我谁也不服我就扶墙。

我们就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途光明出路没有。

避孕的效果：不成功便成ren。

问世间情为何物？一物降一物

穷人的孩子早出家！

流氓不可怕就怕流氓有文化。

思想有多远你就给我滚多远！

我把konka的电视遥控器别在裤腰上假装新买了个nokIa手机。

给我一个姑娘我可以创造一个民族。

钱不是问题问题是没钱。

说过的话可以不算喜欢的人天天要换。

黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

我身在江湖江湖却没有关于我的传说……

想去北影读书但不要上课。

第一卷笑话锦集第1234章一女生上厕所忘了带纸n种爆笑结果[作者推荐]

1.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几把小刀。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：李寻欢。

2.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来一条裤衩。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：连裤衩都借你用了俺只好叫“梅川酷子”

3.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几个鸡蛋壳。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：风吹鸡蛋壳。

4.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘了带纸。这时隔壁传来一根打狗棒女生吓的花容失色低声问：谁？一个男声回答：新丐中丐。女生不悦：你的这个咋细得跟牙签一样

5.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几张“屎叉十二时”的电影票。女生吓得花容失色低声问：谁？一个典型的市委书记做报告的宏亮男声回答：妞妞她爸！

6.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来一只鸡腿。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：新丐中鸡高丐鸡一鸡顶过去五鸡吃着方便不费事！！！

7.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来一把斧头。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：史蒂芬——周。

8.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几张黄的帐页。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：老地主。

9.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁深出一手。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：还有谁?斑竹!

1o.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来厚厚一扎钞票。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：比尔盖茨

11.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来一个头。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：布什

12.有个学校男女厕所相临一女生上厕所忘带了纸。这时隔壁传来几架飞机。女生吓得花容失色低声问：谁？一个男声回答：拉灯。

第一卷笑话锦集第1235章猪八戒给奥林匹克体育游戏运动委员会的信

话说猪八戒一提起奥林匹克体育运动的事儿来就精神头儿十足热血澎湃豪情激荡并且满怀。猪八戒对体育运动的见解又更有许多独到之处。他早就想给奥委会主席写一封信了可就是想不起来这位主席叫什么名了“好像是叫什么‘奇’后来又换了人叫什么‘格’。这些老外真是笨到家了连起个名都不利索。哪像咱们这么会起名——猪八戒、孙悟空、沙和尚、红孩儿……又好听又好记……怎么办呢？干脆就叫他‘奇格’吧。”想到这猪八戒一拍肚子便欣然命笔写了起来：

著名名人猪八戒的意见书

国际奥林匹克体育游戏运动委员会主席奇格：

俺在电视里经常看体育运动啥的。体育运动太好玩啦太刺激啦太激烈啦太有趣啦太疯狂啦太……太太……啦！但俺看过之后总觉得遗憾俺有意见。今天俺毫不保留地提出来希望你虚心听取俺提的意见改正你的缺点和错误。

先俺想提的意见是——你设计的那些体育游戏项目都脱离实际远离生活。体育游戏运动源于生活高于生活。你难道连这一点辩证唯物主义和历史唯物主义的常识都不懂吗！？

你看看你设置的那些项目哪有一个叫人民群众十分满意并且能载歌载舞的？比如说你设置的那个跳水、游泳项目干吗不改成“扎猛子抓王八”项目？如果你改成了这个项目俺不是吹俺保证年年蝉联世界冠军。再有你设置的这个球哪个球项目干吗不改成“美女抛绣球”项目？如果你改成了这个项目告诉你俺村保证包揽金、银、铜牌就是四到八名别人也休想捞去。还有你们那射击项目光打空靶和飞碟多浪费子弹啊！如果这个项目能改成“打老虎、打天鹅、打熊瞎子”项目多好啊。比赛结束后不仅能得奖牌还能吃他个昏天黑地。

其次你们设置的奖项干吗只牌不钱啊？站在领奖台上前三名一人一袋子钱多气派啊！在这方面俺们高老庄村就比你们强。俺们村有一个在全国获奖的这小子回来后省里又奖市里又奖县里又奖乡里又奖村里又奖组里又奖……全部奖金加起来足足有6o万（小车、房子还除外）。如果你按照俺说的改改比赛项目这些钱啊物的不就是俺的了吗。

第三俺是大老粗有多粗？俺村的妇女主任是知道的。俺只念了小学五年级但俺仍然想念中国名牌大学。如果俺拿了奥运奖牌不用考试就能当名牌大学生啦。在大学里混个几年在别人的欢呼敬仰中俺舒舒服服地就拿到了文凭。俺们村那小子他才念了小学三年级就混进了名牌大学拿了个证。名牌大学的证可好找工作啦。这小子已经在省城上班挣钱啦。着理上哪说去！

最后俺还有个意见。就是俺们这疙瘩的体育高手太多啦。可就是报不上奥运会的名参加不了奥运会。俺的侄儿——猪小戒百公尺1o.2秒比刘翔还快俺的外甥女跳远8.9米俺的邻居一个小伙儿球踢得比国脚强一万倍一脚球射进球门后球网都能射透。可就是没地方报名参赛。能报上名的都是他们早定好了的人。你说这可怎么办？！俺村的世界级的体育人力资源白白浪费啦。俺想问问他们能上你们那疙瘩去报名吗？你接到信后就是不吃不喝也得回信告诉俺中不中？

俺提了这么多的意见基本上代表了全世界无产阶级革命劳动人民的共同要求。请你接受俺的宝贵意见并早日改正自己的不足。信就写到这吧。

此致

敬礼

x年x月x日

猪八戒敬上

猪八戒写罢信后把信塞进信封在信皮上写上地址：世界奥林匹克体育游戏运动委员会主席奇格收。然后贴上８角钱的邮票就扔进了邮筒

第一卷笑话锦集第1236章搞笑网文庆嫦娥1号升空

1.天宫:

玉帝:何方妖孽?搅我天宫清净?

千里眼:烟雾太大,看不清……

顺风耳：好大的噪音！我的耳朵快聋了！

王母：莫非又是悟空出世？

太白金星：不象……冲着广寒宫去的……难道是八戒？

2。广寒宫

嫦娥：后羿！你这个杀千刀的！不就是和你分居了吗？你至于用这么大个炸弹搞我？

玉兔：搞也就算了还Tm转来转去的不落下来！

吴刚：最好炸到桂花树上老子砍了几千年今天也给它动动炸药！

嫦娥1号：我日！说好了三缺一的怎么还有个兔子？

玉兔：你Tm快下来！砸我窝上了！

3。西方

如来：我佛慈悲！这嫦娥1号是什么原理？怎么如此的快？

观音：嫦娥1号选用的有效载荷有6套24件包括ccd立体相机、激光高度计、成像光谱仪、伽马/x射线谱仪、微波探测仪和太阳风粒子探测器等。其中ccd立体相机是拍摄全月面三维影像的专用相机在中国属次使用；成像光谱仪用于获取月面光波图谱；伽马/x射线谱仪用于探测月球表面元素；微波探测仪除用于获取月壤厚度信息外还能给出月球背面的亮度温度图和月球两极地面的信息……

如来：闭嘴！你Tm欺负我没文化？我告诉你老子是印度人我们国家的计算机技术在世界上是一流的！

观音：简单的说吧就是用一个炮筒子下面装上燃料喷火把一个铁疙瘩运到月球上拍几张照片再走两步什么的就回来。

如来：善哉善哉！

4。三国

张飞：大哥！流星！快许个愿吧！

刘备：（大哭）呜呼！吾空有五尺之躯下安不得黎民上不及此物直达九天！此生和其困顿也！

关羽：大哥勿忧！何不问计于军师？

诸葛亮：主公勿忧！吾明“孔明灯”只需按图纸做大载上主公与这火箭实乃异曲同工之妙也！

刘备：吾得军师真如虎添翼也！只是到了天上如何返回？

诸葛亮：咳……这个……只需把灯吹灭……

刘备：然后呢？

诸葛亮：这个……主公……我有一个锦囊主公到天上后再打开！（密写一锦囊上书：闭眼……）

第一卷笑话锦集第1237章级幽默回答恶整人大女高材生征婚

我的基本资料是：

年龄：24；身高：1米63；体重：45公斤；

99级人大新闻系毕业；北京一家日报工作；

籍贯：湖南

以下征友标准一条都不能缺：

未婚男士身高：一米8o以上截止到一米83吧体重：15o—16o斤

年龄：生于1976-1978籍贯：北京人工作地点：北京

收入：有稳定工作收入不能低于我

相貌：不能戴眼镜不能脸上有豆。要配得上我的。

条件：身体好踏实有责任心和上进心的幽默感男士

下面是精彩幽默的回复

我算了一下

北京每年大概7万新生儿78到76就是大概21万新生儿。

楼主将目标锁定在21万人当中其中还有半数女生

所以大概有1o.5万人

中国男人平均身高1.7om按高斯分布粗略估算78到76年出生的18o——183之间的北京男人大概有7ooo左右

体重实在难以估计我替楼主乐观的估计78到76年出生的18o——183之间的北京男人暂时将体重控制在15o-16o斤的有45oo。

收入不低于你：我估计你的收入在4ooo/月左右高于你的收入在北京应该还大有人在能高于你的收入的可以分为两种人

一种高学历（本科或本科以上）因为不好估计所以其他归为另一种而大

学生占人口的比例是多少不言自明这条过后乐观估计有1ooo兄弟阵亡不戴眼镜不长痘如果楼主不是在搞笑得话这两条能ki11将近3ooo人。现在剩5oo人78到76出生的虽然算不上大龄男士但是有女朋友正常吧所以除去结婚的订婚的离过婚的有女朋友的不喜欢女人的现在能幸存的兄弟已经是凤毛麟角了

2o多年的时间能让弟兄们按楼主的标准生长育已经实属不易

楼主还有杀手锏——只要身体好踏实有责任心和上进心的幽默感回复：楼主一路走好！不远送了

哈哈笑死我了看到这位回帖的强人I服了u

第一卷笑话锦集第1238章调戏叶子的爆笑网文

一个偶然的机会认识了叶子。这还得多谢哪个非洲大猩猩呢要不然还不会认识叶子这个宇宙无敌级大霉女。

话说某日俺闲的无聊在论坛上转悠看见到了一非常烂的签名,反正当时也无事就鬼使神差去了。

很顺利还没贴就成板猪了。了几贴就闪人了次日再次上论坛看一个叫依依mm回贴一查资料女的。

不容易呀俺当时哪个叫兴奋。都不知道用什么语言来表达了立马擦了擦已经垂涎三尺的哈喇子。挥本身一贯以来的特长与爱好（特长：被妞泡爱好：泡妞）对其展开极其有力的攻势。

ps：其实也算不上主要是当时俺初来乍到而且人家还是总板猪肯定很牛逼俺当时也被迫的。要不然被废了咋办而且霉女好沟通能搭上一腿以后说不定就能靠此飞黄腾达呢。

功夫不负有心人呀在俺强烈的攻势下慢慢跟叶子勾搭上了。了解了一些这个宇宙级无敌大霉女的一些基本情况后俺站在猪母拉马疯的高度纵观论坛全局做出了有史以来一个最伟大的决定。哪就是一定要把这个宇宙无故级大霉女泡到手。

俺立刻挥本人是帅哥的优势加上多年以来俺泡妞以来积累的经验从纵向、横向、东向、南向……等八个方面全面展开强有力的攻势誓要把叶子泡到手至死不放手。

光阴似箭日月如梭。转间一个多星期过去了为了能在论坛得以生存俺不惜牺牲俺保存多年的色相以此来得到求生的目的。这一个星期可以说是度年如日呀过的真慢。但俺还是死抗硬抵的过来了中途曾打算过放弃。但想一想为了解放事业革命先烈们舍身炸碉堡、用身体堵机枪眼等英雄事迹俺受这点罪算啥。为了完成俺伟大、光荣的泡妞事业吃点苦值了。（其实当时叶子也是为论坛要留住俺这个极复合型帅哥也不惜牺牲色相要留俺俺的泡妞进程才没有受到太大的阻碍。不过到最后也不知道是俺在调戏叶子还是叶子在勾引俺。反正是关系搞的很乱当然这些都是后话。）

在有霉女勾引的日子里真爽呀特别是自从看到这个宇宙无敌级大美女的玉照后俺更是被其迷的神魂颠倒夜不思蜀呀。俺立马改变对其战略方针由半主动改为全主动出击实施短信、电话、QQ等多重方式、多方位调戏和勾引。本人更是以紧密团结叶子周围以调戏为中心高举“空就调戏调完勾引勾调结合”理论的伟大旗帜认真贯彻落实“代表友人、代表亲人、代表情人”的重要思想坚持“务必不怕霉女拒绝务必不怕霉女反调戏”的精神把“保持联系经常骚扰”作为第一要务从根本上改变“平时不调戏有事才勾引”的被动局面。坚持泡妞的理论思想：调戏要用新思想勾引要用新思路**要有新突破泡妞要有新水平。并将调戏并勾引到叶子提到日常性工作上来彻底打击本人的懒、散、怠等调戏作风。并经常性写泡妞和调戏报告和日常总结整理经验推陈换新并向组织保证在一个时期内一定要拿下这一世纪性“高地”突破这一世纪性“难题”。

功夫不负有心人在俺经过多日来的研究和总结终于将调戏叶子这进程正规化起来在此期间俺写了36篇总结报告和近5万字的勾引霉女的经验。调戏叶子也得到了突破性进展并进入正规经历程。

调戏叶子的工作步入正规化后俺保持着不骄不燥的调戏作风并积极开展批评与自我批评从中吸取经验取长补短。并虚心接受别人的意见和建议使调戏进程更上一个新的台阶。在今后的调戏中俺要继续努力牢记调戏使命紧紧抓住要害力争把调戏叶子这项工作开展的如火如荼。

第一卷笑话锦集第1239章一个爆笑商机向蚊子出售牙具

虽然有一点点长不过看完觉得作者实在是太油菜了！

一个新的商机：向蚊子出售牙具

天一/文

六一儿童节这天环保局长收到一封投诉信。信中写到：“尊敬的局长大人我们现在正式提出控诉控告人类处事不公。人类政府一贯强调要建设和谐型社会建设生态文明要求人与自然和谐相处并且贵局三令五申要求保护动物还成立了动物保护协会我们也是动物为什么还要遭到人类正大光明的屠杀还有许多生产厂家制造“生化武器”残害我们并决定开除我们的‘球籍’。我们在此提出严正控诉。落款是申诉者蚊子家族。”

局长看完信非常郁闷我们的职责是保护动物蚊子也是动物理应在保护之列可是……局长头痛了。

第二天局长立即召开了全局讨论大会征求大家意见。会上大家各抒己见畅所欲言。有支持人类的也有支持蚊子的。最后为了给蚊子家族一个满意的答复大家一致决定和蚊子家族进行谈判时间定在三天后6月5日世界环保日这一天。会议结束后立即电告蚊子家族。

蚊子家族收到这份电子邮件后非常兴奋。立即召开家族会议研究谈判方案确定判断选手制定判断战略说什么也要争取到保护权。经过三天的准备蚊子家族选出了头脑最清晰口才最好的三名级辨手。

6月5日这天蚊子家族的三名级辨手整装出。来到了央视辨论大厅。当时是人山人海锣鼓宣天红旗招展。各大媒体记者竞相报道闪光灯“啪啪啪”闪得三位级辨手六只大眼睁不开三位级辨手好不容易来到座位上坐了下来见人类代表早已坐在自己的位置上。三位蚊子级辨手一路走来看见记者们都不停地为自己拍照人类代表一方却无人问津一种明星大腕的得意笑不由自己地荡漾在两只大眼睛里。

这时老毕依然眯缝着眼笑眯眯地走了上来依旧用他那略带磁性的声音宣布：“各位观众各们人类及动物界的朋友大家晚上好。今天一场旷世的辩论大赛在央视一号演播大厅进行现场直播。在我左手方的是正方代表蚊子先生甲、乙、丙在我右手方的是反方代表人类环保形象大使a、B、c。今晚担任仲裁委员会的有环保局局长动物保护协会会长还有著名的导演xxx影视歌三栖明星xxx。另外还有2o名环保自愿者坐在观众席上参加评判。同时我们还开通了网上和短信评判方式联系请看屏幕下方。现在我宣布辩论大赛开始先由正方代表言。”

蚊子代表先声夺人从人类的不公平性向反方代表难。“尊敬的人类朋友们我们觉得我们蚊子家族受到了前未有的不公平待遇我们家族濒临灭绝的灾难。人类政府制定了建设和谐型社会走人与自然和谐相处的道路我们动物界听到后非常高兴人类针对我们动物还成立了各种各样的保护组织制定了相关法律条款来保护动物。几千年来我们蚊子家族本以为可以开心的庆祝一下开个隆重的庆祝大会以纪念我们终于可以拥有保护权的日子。可自今年夏天以来我们蚊子家族依然受到人类的残害有被巴掌拍死的有被毒药药死的有还被各种带火的不带火的香味熏死的更有甚者听说人类要利用基因研究成果制造生化武器来残害我们把我们种族从地球上彻底消亡。尊敬的人类朋友们你们既然制定了相关法律条款来保护动物我们蚊子也是动物为什么我们不在保护之列。”这时蚊子哽咽了一下嗓子继续说道“尊敬的人类朋友们你们拥有至高无上的智慧和力量你们是地球的主宰你们把握着地球上物种的生杀大权我们认了可为什么还要把我们从生活了上万年地球上踢出去开除我们的‘球籍’呢？”蚊子甲一阵声情并茂的诉说让在场的所有观众都为之动容。

这时老毕也哽咽着嗓子为了调节一下场上的气氛他强装着笑容说道“啊刚才蚊子先生的诉说实在是感人肺腑哈我差点都掉下眼泪了下面我们看看反方辩手的言。”说完用左手指摸了他那一双笑眯眯的小眼睛。

由于刚才蚊子辩手甲声情并茂不乏真诚的倾诉反方的代表着实感到为难。此时反方代表a站了起来稳定了一下情绪对蚊子辩手说：“尊敬辩友刚才听了你们的陈述我们也很感动但感动不能成为心动的理由你们刚才确实说得很有道理但是我们是从和谐相处的角度出大家和睦共处可你们蚊子危害到了人类的健康先是你们对人类不友好。而且你们的“生殖”能力太强“蚊口”增长度太快。因此不要我们的保护之列。”

这时蚊子辩手乙站了起来他先清了清嗓子用那种不高不低不快不慢非常沉稳的声音说道“尊敬的对方辩友先我想澄清一下我们‘蚊口’增长度太快的问题那是因为人类对我们的屠杀度太快一巴掌一个一喷一群我们不得已而为之并且一到冬天我们大部分都得自然死亡生存下来的只有很少的数量提高生殖数量也是我们的生存之道。接着我来回答另一个问题对方辩友提到先是我们对人类不友好我们危害了人类的健康是我们破坏了和谐的氛围。请问对方辩友人类那么大的体积是我们蚊子的几千上万倍我们为了生存而吸你们一点点血而矣你们就杀鸡用牛刀打我们用‘大炮’犯得着吗？在说主动伤害人类的难道就只有我们蚊子家族吗？狮子、老虎、狼不是一样要伤害人类吗？而且它们是伤害你们的生命把人类吃到肚子里而人类还一个劲的保护它们这又是为什么呢？难道是狮子、老虎、狼比我们珍贵吗？我想也只有这一原因可以解释了这不正是人类自私性的最佳证明吗？”蚊子辩手乙一番义正言明的问把反方辩手问得不知所措。

经过一番商讨为体现人类的大公无私最后决定作出让步提出了蚊子的口腔不干净（因为考虑到人类的文明程度顾及蚊子辩手的面子反方辩手就用了“不干净”这个词代替了“有毒”）吸完血以后让人类痒得非常难受如果蚊子口腔干净一点吸完血让人没感觉人类就不会伤害蚊子家族并把蚊子列入保护之列。

蚊子辩手们得到这个答复后热泪盈眶终不辱使命。当时蚊子级辩手甲听到仲裁的答复后从凳子上跳了起来呼竭斯底里的喊道：“我们蚊子家族有救了我们的努力没有白费。伟大的评委！伟大的人类！人类万岁！蚊子家族万岁！”人们以一种诧异眼光看着蚊子辩手甲对它的这一举动极其不理解。这时其他两们辩手也跟着跳了起来欢呼起来抱着一团。然后转过身来向评委和观众深深地鞠了一躬。并代表蚊子家族现场表态“谢谢人类给我们悔过自新的机会！谢谢人类让我们家族在地球上继续生存下去！为了表示我们的决心与信心我们蚊子家族将立即进行教育改革加强蚊子素质教育提高教育质量将饭前、饭后必须漱口作为启蒙教育课程把好的习惯世世代代传承下去。”最后蚊子家族族长签定了协议并作出了郑重承诺“凡是未经漱口口腔不净者一律不得进餐否则后果自负。”

于是乎人类投机商们得到这个消息立即开始了蚊子口腔结构的研究生产牙具销售给蚊子。

第一卷笑话锦集第124o章因为一泡尿让我坐了八年牢

这件事难以启齿可都是我的亲身经历事情是这样的:

我们公司是临街的门面房公司厕所的窗户正对着一条小巷从窗外能看到室内人的上半身这天早上我有点儿感冒喝了很多的水正想去厕所碰巧一个重要的客户来交定金我只有*住尿先对付客户好容易把罗哩罗嗦的客户打走我已经憋到两腿痉挛哪还顾的上把三万元定金交财务?!

胡乱往怀里一揣几个箭步冲进厕所迅掏出**正准备射的一刹那意想不到的事情生了窗前一个十七八岁的漂亮姑娘正面对面的看着我她焦急的说：“你有没有看到我的小猫？刚才它还在这里的。”

这时我的尿已经到了出口我只能用手使劲儿捏着（**志最清楚）对那姑娘说：“小妹我没见你的小猫。”

姑娘用疑惑的眼神看着我：“没见？那你干吗儿那么紧张？还挤眉弄眼的？”我强*着一浪一浪袭来的尿意用极度压抑的腔调说：“姑娘我真没见,你快去别处找找吧我求你了！”

姑娘看我呲牙咧嘴的更着急了厉声说：“别骗我了你手里抓的是什么？”这时我已经憋的快虚脱了满头是汗两手麻：“我抓的是我自己的东西。”

“什么东西？你敢不敢让我看看？”

“我、我抓的是我的J……”

“什么鸡呀狗呀的一看你就心里有鬼快把我的小猫还给我！”说着姑娘就扒着窗台往里看我只有把快爆炸的**塞回去马上感到一阵滚烫的热流顺着裤腿往下淌足足淌了一分多钟。

我把双手举起来用悲悯的眼神看着那姑娘说：“小妹这儿是厕所我撒泡尿行不行啊！”姑娘惊讶的张大了嘴满脸通红的匆匆离去。

我一个人看着湿透的裤子叭唧叭唧直响的皮鞋心想这可咋进办公室啊？丢不起那个人哪！

干脆打开纱窗一猫腰窜了出去还没等落地儿只见黑影一闪一个扫膛腿我就卧地上了一付冰凉的手铐将我反铐了起来头顶上一个威严的声音说道：“好你个飞贼盯了你几个月了大白天你也不闲着！”我摔的头晕眼花大声分辩：“不是我我啥也没干我只是想回家换条裤子！”

另一个声音恶狠狠的说道：“啥也没干为啥跳窗户逃跑？”听到吵闹声楼上的窗户里马上伸出了无数个脑袋周围也很快聚拢了几百个闲人围观这些人都是附近的很多人都认识我我们公司的老总和员工们也站在中间。

我像是抓到了救命稻草般带着哭腔喊到：“陈总是我呀你快救救我呀！”陈总用极其厌恶的眼神看着我说：“家贼难防！我那么信任你你居然敢携款潜逃！”

我的同事们也在小声议论：“看不出来呀平时装得挺斯文呢。”一个我心仪已久的美女同事用手指着我的下身：“快看哪！吓的都尿裤了早知今日何必当初呢……”

就这样我被人赃俱获的抓进了公安局因溜门撬锁、猥亵妇女（飞贼的杰作）、携款潜逃等数项罪名被判刑五年后来又因为认罪态度不好（我态度好的了吗我）多次企图越狱被加刑三年至今仍在喝稀饭。

我的悲惨经历通过我的好友给你们只是想告诉那些被嘉奖的神探有时候你亲眼看到的也未必就是事情的真相!另外找猫的小妹你的小猫找到没？你能不能来给我做个证啊？还有那该死的飞贼咱们素昧平生你的事儿老子就全替你背了你Tmd一点儿表示都没有……有同情心的网友们帮个忙顶一下一泡尿就判了我八年我Tnnd的有冤无处诉啊！！！

第一卷笑话锦集第1241章安全套在野外生存中的爆笑用途

外出记得多多戴套子哦哈哈别问为什么看完下面你就知道了

安全套在野外生存中的十大用途：

一、止血带：不用多说,和在医院抽血时医生用的止血带方法一样;

二、容水器：装水之用,容量大,可装1—2升,甚至更多。而且便于携带,扎好口,放在什么地方都行;

三、取水器：需要专门介绍一下,以免与上一功能混淆。在沙漠、原野或丛林中,没有丰富水源时可用此法。夜晚前在地上挖一小坑,坑中央放一容器。将安全套展平扪在坑口上,有土将四周压好,安全套上放一小石头,使其呈倒尖锥状。夜间冷空气使坑内升起的水汽在安全套上凝结成水珠,并聚集滴下,进入容器中。为增加水汽,还可在坑内多放些树叶和青草。理论上讲,你在清晨可收获半升到一升清水（蒸馏水哟！）。

四、手机防水套：套上就行,平板式的可直接拔打;

五、燃火物：因其极易燃烧,可作为引火之用;

六、容器封口：腌肉的竹筒或其他罐式容器,为防空气进入而使食变质,用安全套封口,效果极佳;

七、热水袋：这个有点儿勉强呀……

八、狩猎甩锤：安全套中放入一块卵石,后连结一根绳索,如此三根结一组,尾端扎在一起,见到驼鸟或其他长腿、长脖的鸟和走兽,就奋力甩出,三个小锤在空中会旋转着扑向猎物,将其捆绑;

九、泅渡浮漂：吹起几个,放入一个长裤中,扎紧裤腰和裤腿,然后你抱着“她”,可以渡河;

十、吸毒器：被蛇咬伤后,罩上安全套用嘴吸毒,让救助别人的人安全许多。

第一卷笑话锦集第1242章金庸看了也会呕血的爆笑神雕瞎驴

大家好我叫杨过原名杨经过。因为妈妈生我的时候刚好有一只羊经过开始大家都叫我阿经

成名后我开始浪迹江湖由于我是广东人大家也就都亲切地叫我：粤经。我老听得别扭的后来干脆就改名为杨过。

我一出世就没见过父母的面。八岁那年一个叫‘神雕大瞎’的收留了我他就是郭靖。郭靖是个瞎子而且瞎得很厉害根本看不到东西所以邻居们都叫他：大瞎。大瞎有一手绝活那就是雕刻。他雕的牛绝象人、雕的兔也绝不象狼。所以江湖中人都叫他：神雕大瞎。郭靖的老婆是个疯子逢人就唱：“我不是黄～安～蓉…”。其实她就是黄蓉。邻居们在背后都亲切叫她：***。所以当我成名后江湖中人送我们三人外号：一贱双雕。

郭靖的大女儿姓郭叫郭芙。小女儿居然也姓郭幸好的是她不叫郭芙而叫郭襄。真是不幸中的万幸啊！大女儿原来不叫郭芙叫郭芙蓉。我经常背后叫她芙蓉姐姐她知道后很生气居然卸了我一只左手。她妈知道后很生气因为她今天刚好不疯了也刚好意外地现女儿名字中居然也有一个蓉字。所以郭芙蓉不只能叫郭芙了。

郭襄从小就很调皮所以经常被郭靖遣去赶鹅。由于记性不好且丢三落四的经常把鹅整没了我也就给她起了个外号叫：鹅没小妹。几十年后郭襄自成一派这就是名动天下的：鹅没派。

郭襄的外公跟黄蓉一样：姓黄名药师。我们都叫他黄药师。黄药师写得一手好文章是江湖有名的写手。因为他住在东海桃花岛所以江湖中人叫他：东写黄药师。他曾经写下了名句：桃花潭水深千尺不及汪涵送我情。由此可知黄药师与汪涵交情不浅啊！他为人环保深爱岛上的桃花也曾作诗如下：桃花庵外桃花坞桃花庵内有尼姑；和尚本同道你也秃来我也秃。黄药师真是一代才子啊！连卫慧也赞不绝口：好诗！好湿！好！湿了！黄药师同时还是一个很重感情之人老婆早逝他也一直没再娶。自传《眼带桃花一点坏》就是描述其与老婆恩爱的十几年。…

十二岁那一年我遇到了我的义父欧阳疯。欧阳疯其实不疯他是个半哑巴因为三十岁那年他不小心中了一种叫“揪音真菌”的病毒。从此喉咙就经常不出声音来每次病除了说不出话喉咙都会痛得他死去活来需要靠海洛英止痛。因此在江湖中也有一个外号：吸毒欧阳疯。

华山是一座山也是著名的旅游胜地。因为华山还有很多国家级保护野生动物…梅花鹿。华山同时也很出名所以它必须很高很高的比高老庄的高还高。所以梅花鹿上下山都必须跳跃进行形成了一独特风景。因而就有：自古华山一跳鹿。

几十年前的有一天晴无雨。万里碧空飘着二朵白云。华山很热闹因为东写黄药师来了我义父吸毒欧阳疯也来了连洪七也来了。洪七是丐帮的帮主也就是人们所说的丐中丐。江湖传说：他起码一丐顶五丐。他们都是来参加“华山社会论坛”的。报道说此次论坛的主题是：论中国人的贱性对哈雷慧星运行轨迹的深层次影响所以也叫：华山论贱……。

第一卷笑话锦集第1243章一个搞笑衰人的自白书[作者推荐]

1.出生的时候刚好赶上了接生护士失恋我由于没在第一时间哭出声来结果被她一顿暴打。

2.一岁的时候刚学会爬着走路满屋子爬结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了一只老鼠没夹着第一次夹到的就是我的手。

3.两岁的时候我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了第一次夹到的就是我的腿。

4.三岁的时候我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼直接跨入老年痴呆阶段。

5.四岁的时候警察叔叔牵我过马路我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面一级残疾。

6.五岁的时候爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完五楼就掉了个花瓶下来直接命中了阿姨的头盖骨。

7.六岁的时候第一次上动物园。我说那头公熊猫比那头母熊猫好看。第二天那头被我夸我的熊猫死于难产。

8.七岁的时候我上了小学。期末考试数学老师说我考了59分,就算6o分好了。第二天数学老师死于车祸。

9.八岁的时候我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后这位女生赶上了罕见的流星雨。

1o.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友。结果被他一顿暴打。他自称是少林寺俗家****。

11.十岁的时候我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢小胖已经掉进了厕所。

12.十一岁的时候老师问我三七等于多少。我说三七二十一。老师说你真聪明话没说完死于心脏病。

13.十二岁的时候小学毕业考试。监考老师对我说快抓紧时间,时间不多了。我说谢谢老师的提醒。刚说完老师头顶的电风扇掉落了

14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句：我不相信你会这么背当天下午王大胆被两头公牛追了八条街。

15.十四岁的时候老师要我们写作文题目叫＜我们的大桥＞。我在作文里提到：城里的那座大桥很雄伟第二天我去上课的时候现那座大桥突然倒塌了。

16.十五岁的时候我喜欢上了一个女孩。我不敢说出来怕害了她。可我控制不了自己终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的*场上跟她表白.据天气预报说当天绝对不会有流星雨。可当我表白后地震生了我看着这位女孩哭着掉进了裂层中

17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是球门突然倒塌了

18.十七岁的时候我跟着人群去观摩跳楼实景。结果我被他压在了身下两个月后我和他双双出院.在住院部门口他对我说谢谢我救了他。于是他被另一个跳楼的压在了身下这次他没能幸免于难

19.十八岁的时候我成年了。我第一次上银行取钱结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说：嘘别出声不然劫匪会杀人的。话音未落柜台小姐被劫匪打成了麻花

2o.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒四人喝了两瓶酒三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……

21.二十岁的时候,我跟同学说坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉

22.二十一岁的时候我跟爸爸说有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是911生了

23.二十二的时候我和同事打赌中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是后来有个全国性的研讨会邀请我列席主题是我为什么这么倒霉。当我把我的事迹提交到组委会后主题换成了我为什么这么走运.我旁听。

24.二十三岁的时候四月我辞去银行工作到一家航空旅游公司不久**来了。公司倒闭……

25.同年失业在家的确闲来无事谈了一女友老一套过后该ks了结果口罩对口罩……

26.见很多人大“**”财俺心动凑了15万元拉了一车蔬菜到北京就有人出25万买下哼！再等等没35万免谈第三天菜价平稳了菜开始烂了赶紧找买主对方出价3ooo元卖了……

27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺现口罩一直供不应求价格走高,开始办厂生产“帅”牌口罩。用废料很省钱一天赚了一万。第二天工商技术监督局把俺厂封了罚款3万……

28.看来俺不是做生意的料当官吧!俺花了4.8万给局长他答应给俺搞定!明天就上班。第二天俺去了局长被检察院的车带走了俺的钱不但打了水漂还把俺弄进去了……

29.一个月后俺取保候审刚到家女友倒在了医院听说是得了“**”我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……

3o.我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网在她的鼓励下我了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美赶紧跟贴结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴怎的？》她吓的不敢回贴了结果她公司的电脑全部瘫痪……

31.网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个2o岁靓但mm不喜欢男生；第三个21岁漂亮有才喜欢男生喜欢我见面时我给她讲了一个笑话一口气没上来笑死了……

第一卷笑话锦集第1244章小外甥关于成语故事的搞笑问题

我那爆强的小外甥讲不明白的成语故事看完你会笑晕在地上!

国庆节放假我被姐姐安排了一项任务哄上小学的外甥。姐姐叮嘱说：不能让他玩游戏少看电视要以课外教育为主。我拍着胸脯答应下来因为这可是我的长项反正把脑子里有教育意义的故事讲出来启启他也就是了于是我们的对话就开始了。

1.凿壁偷光

我：汉朝时一个少年叫匡衡他非常好学。晚上因为家里穷点不起蜡烛他就悄悄地在墙上凿了个小洞借用邻居家的烛光看书……外甥：等等他为什么不开灯呢？

我：因为没有电。

外甥：是因为电力紧缺

我：不是汉朝离现在两千年了那时还没有明电。

外甥：哦。他什么时候凿的洞？

我：嗯？晚、晚上吧。

外甥：晚上？晚上他不是看不见吗？怎么凿的？我：那、那、那就是白天吧？

外甥：白天还有工夫凿洞？干吗不用这个时间看书？

我：这个、这个我记不清了咱换一个故事再讲。

2.孔融让梨

我：东汉时期有一个四岁儿童叫孔融他吃梨时把大个儿的梨让给大人吃……

外甥：等等是几个大人？是他父母吗？

我：不知道就算一个吧。

外甥：那还剩几个小梨？

我：好像一个吧？

外甥：我明白了大的梨肯定是催熟的不好吃。小的肯定是天然的绿色食品……

我：咱再换一个讲。

3.曹冲称象

我：三国时期有个小孩子名叫曹冲。外国人送给他父亲一头大象父亲想知道这头大象到底有多重就叫曹冲来称……

外甥：舅舅停停我知道。把大象杀了割成一块一块称完后加起来就行了。

我：那是礼物不能杀的。

外甥：那大象是怎样送过来的呢？

我：可能是用车吧。

外甥：那肯定载了看看司机的罚款单就知道重量是多少了！

我：再、再换一个。

4.草船借箭

我：三国时期孔明接到周瑜的命令要他在三天内打造十万支箭……

外甥：舅舅等等。箭是什么？

我：就是带尖的古代用弓射出去的一种先进武器……

外甥：噢！比netbsp;我：没有。不过那时候没有枪只有箭。

外甥：好那您接着讲

我：一天早晨趁着大雾孔明带着十余艘扎着草人的小船出了。甥：天为什么有雾了

我：孔明预测的。

外甥：他是天气预报员吗？

我：不是是他算的。

外甥：他是瞎子？算命先生？

我：……我、我、再、再、再换一个我还就不信我讲不完一个故事。

5.四面楚歌

我：秦朝末年项羽和刘邦争霸……

外甥：争霸是什么意思？

我：就是争夺、竞争的意思。

外甥：哦就是pk！

我倒……

第一卷笑话锦集第1245章买家与卖家幽默的经典对话集

买家：老板这个手机的铃声怎么样？

卖家：绝对能响

买家:请问欧版和行货为什么要分开卖？

卖家：因为粘在一起不方便使用

买家：……

买家：老板你说欧版质量好还是行货质量好？

卖家：也许是欧版的吧！

买家：为什么？

卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。

买家：老板能不能帮我挑一部最好的？

卖家：好的我把几百部手机组织起来让它们先海选后pk。

买家：掌柜的这个手机的最大优点是什么？

卖家：可以打电话。

买家：？！哦有什么缺点呢？

卖家：不能剃须！

买家：！？

买家：老板现在什么手机最贵？

卖家：诺基亚11oo

买家：不会吧那个才3oo多！

卖家：你镀层金镶两颗钻石就齐活了。

买家：倒！

买家：323o

卖家：9＠9t

买家：诺基亚

卖家：飞利普

买家：你说什么啊？

卖家：你不是在对暗号吗？（爆强卖家不是肚里的虫子哪知道你要买东西还是怎么的）

买家：晕！

买家：老板我同学说的你们这里买的手机即使从4楼上掉下来摔坏了你们也可以换的是这样吗？

卖家：你们应该多关心一下这位同学不要让他一个人呆着多陪他说说话参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话可以送到医院观察一下。

买家：哦……

买家：老板这款手机有货吗？

卖家：没有了

买家：为什么没货啊！

卖家：因为缺货了

买家：哦！为什么会缺货呢？

卖家：因为断货了。

买家：哎怎么会断货呀！

卖家：因为没货了

买家：哦……那什么时候有货啊？

卖家：到货的时候（如真有这一出那真是走狗屎运碰到这样的搞笑买家）

买家：相片是你的吗？还真帅！

卖家：不好意思不还价的！

买家：

买家：老板有巧克力吗？

卖家：有德芙的还有金帝的

买家：我是说手机！！！

卖家：哦经你这么一提醒我才知道我是卖手机的（酷）

买家：老板那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池

卖家：你把电池扔到火堆里原装的爆炸声音更响些

买家：哈哈

买家：掌柜的你四钻怎么也有那么差评

卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗有反抗就会有牺牲。

买家：老板你是深圳人吗？

卖家：你见过深圳人吗？

买家：没有

卖家：那我也没有

买家：那你怎么会去深圳呢？

卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。

买家：……

买家：这么贵的手机我还不如买个笔记本电脑

卖家：也对我想象你站在人群中把笔记本翻开贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。

买家：有人吗？

卖家：不好意思我只卖手机！

买家：老板这个手机的通话质量好吗？

卖家：三星的一般都很好的

买家：我已经买的好几部手机都不行听不清楚别人说什么。

卖家：哦

买家：你推荐我应该买什么

卖家：助听器

买家：老板问你个问题？内6行港行亚太行欧行的哪个的质量更好？

卖家：都一样行行出状元嘛！

买家：倒！

买家：老板可以见面交易吗？

卖家：你在哪里？

买家：武汉

卖家：我在深圳你愿意过来吗？

买家：我怎么可能走得开呢？

卖家：你就离不开那片热土？

买家：？？？

卖家：有热干面吃的土地

买家：……

买家：老板有什么手机最耐用？

卖家：只有相对耐用的没有绝对耐用的

买家：为什么？

卖家：你见过谁家有祖传的手机

买家：晕……

买家：哥哥你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？

卖家：就以闹钟为例一般的手机到点就闹闹得醒闹不醒不管智能手机见闹不醒你会打电话给你们单位领导请假。

买家：哦……

买家：多少钱？

卖家：256o

买家：2ooo卖不卖？

卖家：好的支持支付宝吗给我来一打

买家：什么？

卖家：我觉得你的价格更实惠。

买家：大哥我觉你好酷

卖家：那还用说你去社区看看我是本年度十佳最酷卖家之一。

买家：晕这也有评的！

卖家：当然了哪个行业不评点先进

买家：哦……

买家：老板你们卖手机赚钱吗？

卖家：那是相当的赚

买家：那一个月能赚多少？

卖家：你先买部手机让我先赚点钱把昨天的饭钱结了再告诉你

买家：老板我们这里不到快递还有什么办法能更快送到吗？

卖家：你包个机然后空投

买家：老板这个手机有红色吗？

卖家：没有的厂家没有出过

买家：哎我是女孩想要红的怎么办呢？

卖家：你可以定做

买家：真的吗要多少钱？

卖家：一部到不要多少钱就是5ooo部起定

买家：哦那谢谢了我再考虑下

卖家：好的考虑好了带够钱了来

买家：有moTo的998吗

卖家：不好意思我不是收藏家

买家：今天还能货吗？

卖家：应该没问题

买家：听说你们那边刮台风了

卖家：是的前几天特别厉害

买家：有多厉害？

卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水

买家：为什么啊？

卖家：他家井给刮到房顶去了！

买家：啊！？

买家：掌柜的问下你你说这网上有骗子吗？

卖家：那是肯定的

买家：哦那你给我说说有什么特征？

卖家：有什么特征我就没时间归纳了但被骗的人一定有一个特征

买家：什么？

卖家：相信天上会掉馅饼

买家：请问手机你们售出之后用什么方法保证质量？

卖家：祈祷

买家：请问用ems多少钱

卖家：2o

买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？

卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价

买家：多少钱？

卖家：178o

买家：怎么这么便宜我有点担心

卖家：这样吧为了避免你不必要的担心我受累点我去改成198o

买家：……

买家：老板我给我女朋友买部手机你给推荐一下

卖家：你随便找个合适的就行了

买家：但是她的要求挺高的

卖家：那你就听她的啊男人应该对女人狠一点

买家：呵呵……

买家：老板这个手机大概有多重

卖家：6o多克

买家：哎其他都好我就是嫌太轻了

卖家：你可以绑在哑铃上使用

买家：晕倒

第一卷笑话锦集第1246章搞笑网文之与蚊共舞（武）

时间:昨晚约23点45分-24点

地点：寝室的床上

人物：身怀绝学的蚊子还有技高一筹的我

事件：（主要由我负责讲解）

在武林闯荡多年的我大约在23点45分时回寝室我停在门前心中默想我是不是应该用钥匙吧们打开呢~~~我的内心在进行很强烈的思想斗争一面想寝室的四个貌似睡着的家伙是不是已经睡了~如果用钥匙打开的话他们睡着了我却把他们叫醒了我可能就会遭受一大堆的唾沫飞袭而来~~最后我还是决定了我先用手轻推一下~~主要是为了保证我的人身安全~~~不料门居然开了~~看来这群貌似睡着的家伙还是给我留门了~~~我悄悄的用了一招武林失传的绝学“凌波微步”三下五除二串到了我床头~~心里暗想“这下好了看来他们没有现”oo哈哈~~~我的第一举措看来是成功了~~~接着就在床上趴下了~~由于我喜欢扣斗子式趴着~~就好好的休息了~~这下好了~~可以睡觉拉白天军训真是tmd累死了~~于是乎~~~渐渐进入梦境~~是在开个车好像是丰田不应该是海马,好像也不是~~没准是宝马哈~~这给我兴奋的~~刚刚入睡~纲要踩油门的时候一直蚊子飞到了我的后脑勺正在上方盘旋~~寻找着6地点~我狂愤怒~~你丫的~~真是不知好歹~~你不知道我正在开宝马的啊~~~于是很是不爽啊~~~于是我想我绝对不能就此罢休于是我与那只非常勇敢的蚊子老兄就展开了一场激烈的斗舞~~~斗舞第一式：嘻哈舞~~没错嘻哈需要的活力要求身体的极致配合~~……鼓掌鼓掌~~接着是锁舞只见那只蚊兄还没有被我打倒~~貌似很坚强啊~~~在下在武林混了这么多年像您这样的还真是少见~~锁舞把蚊兄包围在一定的范围之内~~~其没有办法~~只得束手就擒~~哈哈~~~就在这千钧一之际我使出了一招如来神掌~~哈哈~~只见一堆血花鲜艳的绽放在的肩膀上~~于是乎我继续去找我的宝马去了~~呼呼

武林中已经有了一定的规律：就是在大事件生的时候总会有一些前兆.没错虽然是在睡觉~我也是千里眼顺风耳一起用的~~~我的顺风耳可以清晰的感觉到大约在我的5点钟方向有一股火力正在向我逼来~~~诸葛亮就是很哈~~用了一招空城计就把司马懿吓走了~~于是我也想借用次招来对付这只更强大的蚊子~~~于是我秉住呼吸~~等待攻击的到来~~~一秒~~两秒~~时间就这样一秒一秒的过去~~我的心情也是无比紧张的~~（想搞一次瞬间偷袭）~~来拉~~来拉~~~它大有一股不达目的誓不罢休的精神我对我的计划产生了一定的动摇~~不好~~他袭来了~~·就在一瞬间~~我失去了阵脚~~~一阵乱舞之后用了机械舞的终极舞步~~~我暴了一下但是我却元气大伤~~体力见红~~~虽然机械舞的招数要的是度与强大的攻击力量~~但是这只蚊子似乎是经过了严格训练的特种兵系列~~~它冲进了我的防御线~~危险！！！还好我躲开了它的进攻~~~真是危险啊~~~不行~~这样的退避绝对不是办法~~静下心来~~我只能用刚才对付它的前仆者所用的招数——运足了气~~一招如来神掌~~像它打了过去~~啊！！！这是怎么了~~没有打中~~~心里好慌乱~~难道我的一世英名竟要毁于一旦~~不可以~~再用一招失传多年当年我打遍天下无敌手的一阳指向它点了去~~什么！！啊~~~！！！~~乾坤大挪移~~我在我的大腿上狠狠的点了一下~~我害怕了~~一只小小的蚊子什么时候学会了乾坤大挪移~~~据我所知~现存世上的人~~只有慕容家才会的~~~正在我犹豫之时~~那只蚊子用了一招“吸星********他那锐利的钢针插入我的左臂~~它一定是在想“跟我斗你还嫩了点”我一下子就失去了大部分了内力~~招数已显得慵懒~~~我没办法了~~~“看招！你这只蚊子！降——龙——十——八——掌”“我就不信你躲的过我的一掌你还能躲的过十八掌~~哈哈哈哈（我狂笑）~~~”蚊子终于死在了我的掌下~~我赢了~~因为我看到了它的血液~如此的鲜艳~犹如落日时的晚霞~~映红我的胳膊~~~~现在我宣布~~本次比舞（武）我赢了~~我挥了挥头上的汗珠~~有一种成就感~~~我想呼喊“这就是江湖这就是胜利！！”

最后我想告诫所有的看这篇文章同志们也是我推心置腹的一句话：打死蚊子流自己的血让别人睡去吧！

第一卷笑话锦集第1247章占女老板便宜后被敲

俺们老板是个女的三十多岁。但看上去只有二十多岁。昨天突然叫我去她办公室一趟并叫我把门关上。并让我坐在沙上然后笑着问我你的J是多大的。我说42的女老板惊讶到怎么那么大还没看出来不过刚好这个肯定合适你就送给你吧。我感还奇怪没事干吗送我这个呀而且这挺贵的虽然上面没有中文我也看不懂写的是啥不过光看质量一定特别贵。

问其原因才知道马上要就是中秋节了前天想给老公买点东西。想弥补一下老公。因为公司刚成立不久特别忙。女老板去了一家商场一进口就看中这双。女老板问道多少钱？服务员看着女老板不屑的看了一眼：198o。女老板问道能不能便宜点。服务员极不奈烦的说便宜也便宜不了多少你买的起吗？。原来女老板那天穿着的大裤衩大背心拖鞋。像一个土农民一样……女老板平时就喜欢这样穿因为舒服只有来客户时才穿正装。

女老板当时特别生气：不就二千块钱吗？给我来十个。说着掏出一信用卡服务员一看傻眼了连忙赔礼道歉。因为他们库存现在只有九双了。但我们老就要十双。大堂经理也过来了了解原因后狠批了哪个服务员一顿。但女老板就为出这口气没办法在大堂经理的再三恳求下我们女老板妥协了一双12oo九双全买了。

但九双也太多了她老公又穿不完就给了我一双。12oo一双我这辈子穿的最好的皮鞋。占便宜了。第二天我穿着新皮鞋上班女老板看见了又把我叫进却了并且还是把门关上了问我感觉怎么样。我当然得说好了其实还有点磨脚。女老板接着说：哪天是我只为赌一口气我想想还是把鞋退回去吧。可是你已经穿了咋办？我能不懂吗明显的敲诈。只有硬着头皮说这双皮鞋俺买了

第一卷笑话锦集第1248章各**人在剩下最后一颗子弹时的表现

当剩下最后一颗子弹时各**人的表现！

当剩下最后一颗子弹时德**人会砸毁手中所有的武器换上笔直的军装去投降受到骑士般的礼遇。

当剩下最后一颗子弹美**人回以标准的6军教材的投降姿势跪地投降但嘴里还嘀咕着：“爷爷的……”当场被群殴。回国后被奉为英雄媒体一致说：“他是在步枪卡壳的情况下……”

当剩下最后一颗子弹时英**人回拿出精美的茶具吃起午茶悠闲的等待投降。

当剩下最后一颗子弹时日本军人自知突围无望为了满足死前的**会把周围所有雌性物种强爆一遍。然后身绑炸药想同归于尽结果被打成死马蜂窝净国屎社又多了个鬼子。

当剩下最后一颗子弹时意大利军人回躲进粪坑被现时会连吞3口屎被当成神经病当场释放。

当剩下最后一颗子弹时中**人回冷静的一枪把冲在最前面的敌人暴头然后上去拼刺刀拼死n个后趁者敌人吓傻时缴获敌人的武器冲出重围。全身而退回国。

第一卷笑话锦集第1249章乱上厕所的醉酒女孩

个週末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了而我约了一个ΡＬmm在寝室喝酒吃饭这个mm经常来我们寝室跟大家都很熟所以放得很开而我也挺喜欢这个ΡＬ又可爱的mm觉得跟她聊得很开心所以两个人不知不觉都喝多了一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了两个人便继续喝着聊着一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。

半夜里迷迷糊糊的被mm推醒我睡眼惺忪的望着她mm说她想方便。也难怪晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。

我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所不过男生宿舍楼只有男厕所。

她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。

我想了想说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了平时我们就是这样。

她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要那样的话宁愿去男厕所。怎么办真是麻烦事……我有些为难了。

突然我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她告诉她可以先用这个解决明天记着扔掉就是了。

她想了想没有再说什么似乎也认同了这个方法。

可她却不伸手去接瓶子只是红着脸咬着嘴唇看看瓶子又看看我？

又怎么了？我挠了挠头看了看瓶子又看了看她。

对哦女孩子根男孩子不一样没法很方便的瞄準这么小的瓶口吧我想。

我看看四周目光落在屋角门边的架子上我在架子下面找到一个大口的太空杯看起来比较脏应该没人用吧。

于是我把杯子递给她她点了点头示意要我暂时离开一下。

我刚好也想要去方便便出去把门带上。

走两步想起来她也喝多了总觉得有些不放心便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。

mm把杯子放在凳上分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内然后用手扶好闭上眼睛放鬆身子似乎準备……

看来应该没什么问题吧……想着我便转身去了厕所。

知道女生办事都比较慢为了以防万一方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。

我笑了笑摇了摇头把她叫醒扶到我床上去睡了。

安排妥后打了个哈欠困意顿起我也没多想便到老四的床上睡了。

就这样一直睡到第二天早上他们几个回来把我们叫醒。

起来了懒虫们老大说着看着那一大堆酒瓶乖乖你们喝了多少啊……

我打了个哈欠坐起身来mm也起身来理着微乱的头髮…

老二扑到床上便睡看来昨晚玩得太累了。

老四则走到架子旁拿起一杯水拧开盖子便咕嚕咕嚕的喝了起来。

哇赛这水是不是坏了……老四喝了几口现不对劲

老大接过杯子闻了闻眉头一皱：水都餿掉了不能喝了快倒了……

啊那个……mm突然捂着嘴脸一红低下头去。

怎么了没睡好啊我觉得她有些不太自在拍拍她的头说：走我先送你回去之后你再补觉吧.netbsp;……

送她回去的路上她突然附到我耳边说了些什么我听后差点喷出来

原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯……

瀑布汗……北极寒……浑身流汗加抖……

回去的路上我决定还是不要告诉老四的好……

天哪我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子…………

可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四终于忍不住在一天早晨告诉了他可怜的老四扶着墙干呕了半天弄得好几天都没有食慾。

事后mm每次回想起来都会觉得又害羞又好笑又愧疚而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。

后来大家的生活习惯多少也好转了许多回想起来觉得未尝不是个好事我们都开玩笑说真得谢谢mm只有老四除外他还是觉得吃亏了要想个办法好好整整mm于是……

这是一个只有我们这样的寝室才幹得出来的事。

老四不知从哪学来的点子从学校食堂买回来一些麻辣豆腐搅碎后放一些火腿什么的倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状乍一看像极呕吐物。

靠北好噁心弄这个幹什么！大家都对老四的齷齪行为表示不满。

于是老四开始给我们讲述他的计划：

找个时间约mm出来一起吃饭事先把这些噁心的东西装进塑料袋藏在衣服里饭间装作喝多了作呕吐状然后把这些东西倒出来接下来……再吃回去……效果一定很搞人……

哇……讲到这里寝食里已是吐翻一片。

不过想想又觉得挺有意思很想知道幹出来后会有什么效果觉得一定会很刺激于是便一同开始準备这个计划……

如安排的那样週末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭饭间带着那包巨噁心东西的老大一直狂喝酒我们几个不停地对眼色準备行动。

突然老大「哇」的一声一堆糊状物吐了他面前满满一大碗

mm被突如其来的状况搞得一愣有些诧异的望着老大

我们剩下三个互相使了一下眼色便同时拿起勺子争着舀那碗里的东西往嘴里塞

哇靠不吃也不能吐出来啊多浪费。我们边吃边说

mm一下子摀住了嘴惊诧的望着我们直犯噁心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。

不管那么多继续吃。

老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错你要不要也来点……

可怜的mm立刻起身向洗手间狂奔去相信一定去狂呕不止

我们都哈哈笑了起来还边吃便咂嘴顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去

哈哈好过癮够刺激。老四边说边傻笑看来这回他是报仇了

等等……老二好像现了什么这味道有些……

我也觉得有些彆扭挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……

三个人顿感不对一起将目光盯向老大

啊不是的……老大说着从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了还没来得及跟你们说你们就……

顿时写着「晴天霹靂」四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地

哇~~~~靠~~~~~~~又把老大摁在地上狂殴一番……

哎事后我们几个还有mm好长时间都食慾不振没过多久大家都消瘦了一番也许只有mm不太介意：刚好锦上添花只当让苗条的身材再减减肥吧……

第一卷笑话锦集第125o章罗嗦唐僧之悟空起床搞笑版

今天唐僧起得格外早看猴子还在呼呼大睡便又罗嗦起来：

悟空……悟空……起床了~这么晚了不起来是要耽搁取经的就算耽搁不了取经也是要耽搁化斋的为师饿了肚子饿了是走不动路的更别说取经了就算是耽搁不了化斋让观音姐姐知道了也不好她可是要生气的这个女人罗里八嗦的麻烦得很她可不象为师这样简明扼要点到为止到时候念叨起来我们师徒二人可都受不了啦。徒儿你不能贪图一时的瞌睡就不顾师傅的感受嘛。想当初要不是师傅善心把你从如来佛主的五指山下给救出来你哪里有今天啊……平时你虽然为我降伏妖魔但为师我也是为你添衣加暖啊原本想给你做件虎皮大衣结果不擅针线做成了虎皮围裙但那还是为师的心意啊悟空……为了为师还是起来吧啊听话啊~

为师我就不多罗嗦了说多了你也会烦现在不会烦以后也会烦但是为了不让你烦我就再简单劝你两句。你看八戒和沙僧他们都出去晨练了为师知道你在他们中间本领最高但是也不能因为本领高就不起床啊不晨练也就算了可是你这样睡下去是要胖的胖了就会影响你的身材身材不好了筋斗云就翻不远了就连八戒都已经意识到减肥的重要性了……悟空我看现在是该你考虑考虑该不该起床这个问题的时候了耽搁了吃早饭或者睡了懒觉不吃早饭是很容易生病的现在看郎中又那么贵我们都是出家之人实在没有什么钱可以用来治病啊。再说了万一这个时候有个什么妖魔鬼怪的出来害为师你总不能眼睁睁地看着师父被劫走吧还有要是我真的被劫走了还是要你来救啊到时候你得变苍蝇、变蚊子、变妖怪请神仙啊什么的那多麻烦是不是。所以啊悟空。你就干脆起来了吧。师傅也不想罗嗦了啊……到时候说多了你肯定会觉得我罗嗦的。哦对了昨天晚上刮风下雨我把你的衣服给收进来了现在还没干呢不过不要紧都说猴的火气大穿上一会就干了……()