第2801～2850章【合成】（2 / 2）

鸡：“我们这儿一般有两种一个是带声音的2oo元一种是不带声音的1oo元。”

小a：“我是学生没那多钱那还是要不带声音的吧。”

小a回来就上百度下载一段声音netp3上：“F*ck没声音再好的‘戏’也出不来！用百度下次老子就能省1oo元啦！

67.在这样的季节里你可以做我的禽流感吗？

68.mm第一次来我寝室见我刷牙的杯子倒扣在窗台上好奇Ing……

mm：“好怪呦你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”

然后就使劲拧啊拧结果把我杯子底很暴力地给拆掉了555……

mm莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”

69.（大连理工）热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！

我只得了参与奖——5毛硬币不过是在菜里找到的！

更多“奖品”更多“惊喜”尽在大工食堂！大家赶快参加啊！

7o.二手的大学高数课本待出售九成新有成绩单为证！

71.“兄弟如手足女人如衣服”如此看来我只是一只赤身**的蜈蚣！悲哀之余又暗自庆幸：还好我不是一条被剥皮的蛇！

72.一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物嫂子在拆开礼物后说：“这双鞋是我们厂做的！”

73.”高中时讲排列组合分组做题。

老师叫起磊：“你们组多少人？”

磊：“十二个。”

老师：“好那你算一下十二个人排队你不能站在排头和排尾则有多少种排法？”

磊埋头算：“啊有十二个人我不能在排头…是…不能在排尾……”

一会儿终于糊涂做错。老师怒罚磊站。

又叫起波：“你们组多少人？”。

波惧半晌答：“三个……”

74.深圳大学某寝室同学a正玩星际华为招聘人员B走进寝室。

B：同学你好我是深圳华为的这是我公司的介绍你可以抽出点时间看看吗？

a：没看我正忙着吗！

（B等了一会……）

B：同学你还看看吧我们公司待遇不错的～

a：我学习不怎么样啊挂了好几科！

B：没事儿我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～

a：我四级也没过！

B：没事儿我们相信你一定能通过并顺利毕业的～

为不影响打游戏无奈签约。

75.由于今年过年不回家现正式征友共度春节良宵简称“共度**”。

如果征到三个人我们可以打麻将；

如果征到两个人我们可以打斗地主；

如果征到一个人我们可以打泡泡龙；

如果只有我一个人那只好打…打…打*飞*机了；

ps：女士优先男士免谈女以及拥有女气质者免谈！

76.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险从那过去后老大的腿就吓得不听使唤了在山上休息一夜也没缓过来。第二天大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山其他人好先走。在那里等竹椅子时老大觉得过意不去于是很义气地把大家所有背包都抢了过来准备到时候挂在椅子上。几小时后大家到了山下等老大左等右等不来等的花儿也谢了太阳都落了才在路上现一个模糊的小点等到能看见全身了现是老大——只见他全身上下挂满了包拄着一根锁山竹缓缓倒下……三天后老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……”

77.两个大学生在酒吧里闲聊。

a：你以什么为生？

B：写作。”

a：写什么？往哪儿投？

B：写信——向家里要钱！

78.公共关系课老师：“为什么男生看到心仪的女生说话就结巴了？”

gg在底下答：“因为舌头充血勃起了！”

79.分手时她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实……

8o.做京酱肉丝班里一mm看到说：“你这肉丝切的也太粗了吧都成‘**’了~”偶说：“偶做的就是**！”一会菜熟邀mm：“快来尝尝我的‘**’！”mm没现话里的“深意”尝了口大喜道：”你这**好好吃呦！”

81.今天去拔牙回到家本以为老爸会来安慰一下没想到他却说：“你可以去荷兰电了~”555……

82.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”

另一女生不屑道：“靠这还不简单哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”（尼加拉瓜大瀑布汗）

83.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

84.校长和英语老师一起去法国某中学访问校长在礼堂讲话英语老师做翻译。

校长：“各位老师们同学们！”

英语老师：“1adiesandgent1emen！”

校长：“各位女士们先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“goodmorning！”

校长：“早上好！”

英语老师：……

85.me：我文章写这么难看老板看了一定要气晕的……

mm：那你就尽量写好点嘛毕竟是你第一次写无论如何老板都会气晕的～

me：算了反正老板怎么都会气晕那我还是随便写写吧～

mm：……

86.mm在联众下象棋水平很菜的说好不容易侥幸赢了一盘我当然得给予鼓励啦结果人家满不在乎地说：“其实那个人好臭猪都能赢他！”

87.某四眼第一次上oIcQ问舍友：“ppmm”什么意思呀？

舍友开玩笑道：“ppmm”就是“婆婆妈妈”的意思。”

四眼又问：那“mm”呢？

舍友：“mm”就是“妈妈”的意思。

四眼恍然大悟道：我说呢今天有个网友问我是不是“婆婆妈妈”我说不是；他又问我是不是“妈妈”我说也不是；然后他叫了我一声“爸”爸（88）就走了～

88.五个福娃聚在一起聊天。

贝贝提议：我们给自己起个小名吧我就叫“贝娃”！

晶晶：那我就叫“晶娃”！

欢欢：我叫“欢娃”好了！

妮妮：我叫“妮娃”好了！

迎迎噌地站起来说：你们聊我有点事先走了……

话说2o58年五个福娃又聚在一起聊天。

贝贝：我们再说说自己的外号吧人们都很尊敬我叫我“贝爷”！

欢欢：人们都叫我“欢爷”！

妮妮：人们都叫我“妮爷”！

迎迎：人们都叫我“迎爷”！

晶晶噌地站起来说：你们聊我有点事先走了……

89.mm：“是不是男人结了婚就完蛋了呀？”

偶：“不知道不过你跟我结婚了你就可以玩蛋了～”

9o.s的最高境界：就是养一盆含羞草专门摸着玩含羞草不堪凌辱终于被摸得羞死！

第一卷笑话锦集第2829章十种最有意思的中国人

最苦恼的中国人是贪官太太。她不敢大把花钱怕露富；怕领导找老公谈话特别是纪检、检察院的人；如果老公有几天突然不回家她就会疯。她的梦想是带着钱去一个谁也不知道的地方一切从零开始。

最傻冒的中国人是球迷。中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们自己也会变成一个傻子。钱也出了泪也流了时间也花了二十多年来中国足球却一点进步也没有。

最有钱的中国人是孩子。说起来没人相信中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里轻易地花掉十块钱就有犯罪的感觉。可如果把一张十元大票放在一个孩子面前他的眼神是不屑一顾。

最失落的中国人是作家。二十年前如果有幸戴上一顶作家的帽子就有着特别的意义他可以名利兼收。但现在谁要是还敢说自己是个作家就要有点勇气。现在的作家等同于作者或者“写手“卖文为生。

最轻松的中国人是弱智者。现在只有弱智者生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小他们的**就更小只要食能果腹衣能避寒生活就美满了。

最无聊的中国人是娱记。以前报纸管得死个人挥的地方不多但是报刊的变革却是从娱乐版面开始的并且培养了无聊的娱乐记者。有人称娱记是满足市民口味的厨师你想看什么他就为你做什么。

最得意的中国人是大款。不愁金钱不愁女人不愁社会地位。无论大款的过去是不是脏今天的得意是肯定无疑的。现在大款们最怕的是莫名的变革比如突然规定把财产交出来或叫个“小姐“就罚个倾家荡产等这对大款来说是要命的。

最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人。现在不仅面临婚姻苦恼还面临着生存危机因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了。女人不容易接受已经老了的事实或很难也很痛苦地去接受这个事实。

最可怜的中国人是农民。其实山村乡民的智商并不比城里人低其精明程度绝对让人佩服。可他们却只能为一个年薪？只有一百多元的村长的职位而争斗。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份为了抛弃这个身份他们甚至要花去一生的精力。

最倒霉的中国人是股民。一位经济学家这样说中国的股市是大户的金矿散户的坟场。话虽偏激但中国的股市却有一种赌场的味道一群穷人和几个富人去赌谁输谁赢当然是不用细想了。

第一卷笑话锦集第283o章坏女人修练秘笈

做一个坏女人我的意思是真正意义上的坏女人——脸儿媚、心儿硬、下手稳准狠对男人有着一流的敏感度和鉴赏能力而不是心术不正只会到处搅混水的笨女人是需要修炼的。前三百年修身后三百年养性再三百年长脑子方能成其正果。

1、前册：前3oo年身体修炼术

坏女人当然是性感的像杭州丝绸一样轻薄柔软像巴黎香水一样五迷三道。但性感并不意味着非得穿着特别暴露走到街上摇胸摆臀跟只鸡一样张口闭口：大哥生关系不？见过《聊斋》里狐狸精吗？她们多半是娇弱可怜的、瑟瑟抖的、楚楚动人的、小心翼翼的……跟书生混熟了之后才开始若有若无地勾眉搭眼欲摸还休、嚼槟榔唾檀郎围着圆桌一边跑一边笑被主妇骂作：好一个狐媚子!身体修炼必须先从个人卫生开始就像狐狸精必须先把大尾巴藏到裙子下边。如果你看到这段文字的时候还手提一柄大锅铲旧毡帽一样粘得不可开交的头里藏着一包炊烟张口一笑展示的是你年久失修的四环素牙伸出手来给人看到的是勤劳致福的四个大茧子泡……建议你先关了火洗个澡把自己弄干净了再说。

头1oo年先洗个澡。用热水和含有香氛的沐浴液或者香水皂浸淋身体记住这是你自己的身体靠它职场打拼和颠倒众生的身体菜可以少炒一个电话可以少打一通洗澡的时间不容侵占。有茧子或者摸上去粗糙的地方可以用磨砂膏或者去死皮膏轻轻搓拭出来后再涂上BodyLoTIon不要弄得像手肘处钉了块砂纸一样到处挂人家衣服。脸和头一定要搞干净因为这是一个女人的门面二合一的洗水不要过于信赖还是多用护素的好。有些所谓终日忙碌的好女人总不记得洗脖子和耳后这是万万要不得的因为脖子比手还容易泄露一个女人的年纪你以为人家看不出你状如二十岁的嫩脸下面藏匿着五十岁的黑脖子？

私处要洗用柔和的护理液一辈子要像十七岁的女孩子那样干净爽洁而不是味如王婆的缠脚布顶风臭十里。脚底也要洗可以选择专门的浴足产品也可以用普通的沐浴液洗干净以后别忘了涂上指甲油。缺了一块的指甲油像摔坏了的搪瓷盆再珠光宝气的女人都会因而显得潦倒笨拙。

中1oo年开始穿衣服了记得选择适合自己的战袍。我曾亲见不少女人喜欢横条纹的裤子和裙子因而显得自己并不臃肿的身材状如水桶。连文豪鲁迅都说过：少穿横条纹的衣服它会显得不胖的人胖胖的人更加胖。这道理好比天降大雪黄狗身上白白狗身上肿。你就不要再怀疑其中公理挑战思想家的高度了。衬衣的衣领要有点低低得刚刚勾引起想象力和探索**但不要坦荡你的平胸给人家浏览想更性感一点的话可以稍稍有点透明透明是文雅的挑逗。清楚自己适合什么样的颜色和款式如果脸色不好就请尽量避免娇嫩如青绿色的衣服否则就会像一只大青虫赫然立在墙角一般吓人。如果面貌威武也请避免有虎皮或者豹纹感觉的搭配它会显得你如虎添翼铿锵有余而娇媚不足。

白色的衬衣可以多备几件在衣领和式样质料上展不同宜攻宜守、可进可退披上大氅可以冲进职场换件BRa可以跃上大床。黑色系也要多备几件长袖挥洒短袖生风长裙庄重短裙性感配淡妆干练神秘配浓妆妖冶过人最重要的一点：耐脏。

还有一点空前重要穿无袖衫低腰裤和高衩开到大腿根部的裙裙时记得剃干净你的毛毛。别说朱莉娅-罗伯茨是不剃毛毛的典范我就亲眼见过她上奥斯卡领奖台的时候腋下白净如玉。别懒细节处理完美无瑕的坏女人才能于不经意间杀人如麻。

后1oo年记得喷香水。腮边喷一点叫做吐气如兰；上喷一点叫做雾鬓风鬟；手肘处喷一点叫做皓腕香雪；脚踝喷一点叫做莲步轻移；大腿深处喷一点叫做暗香浮动。俗话说战士上阵不能不带枪坏女人出门不能不带香诚哉斯言。但要注意香水不是庙里的香火越多越好当你像一只五光十色的大型香水座一样站在男人面前时你吸引的只能是来自乡村的蜜蜂而不是自内心赞赏的目光。香水就像是酒一点点微醺的感觉最好不爱那么多只爱一点点。

2、中册：中3oo年性格修炼术

有了狐狸精的身体还要学会狐狸精的娇媚。女人当然也可以手执大刀片冲锋陷阵但更重要的是可以藉此冲锋陷阵的机会勾引比自己更强的男人成裙下臣那是天生的本事。花木兰卸甲之后不也回乡下做花姑娘了么？坐在那分不清是东阁还是西阁的床上对镜帖花黄把同行十二年的男伙伴们看得馋的乖乖这就叫百炼钢成绕指柔。

有无聊人士问蔡澜：羊肉那么骚你吃它干啥？蔡澜答：羊肉不骚女人不娇有啥意思？黄任中回忆陈宝莲的时候老泪纵横：“我初见她那时候她好美美的同时又好娇。”如此娇滴滴的女人才能吸引一个男人长久的呵护欲。念叨着她又娇又美的模样男人一边流着口水一边沉醉在又痛苦又甜美的思念中。

因此坏女人性格修炼的第一重&1t;前1oo年>就是学娇。

无数的蠢女人以为学娇就是学嗲嗲得毫无来由且令人毛骨悚然仿佛日光光突然起了一阵阴风连邻居家正在情的老猫见了她也要溜着墙根走。学娇的第一步就是先定下心来对着一样东西&1t;哪怕是一条底裤、一卷手纸>从无到有见景生情直至母爱爆棚仿佛它是你受尽欺负的爱儿练习一百次直到乱真为止。练习原理：佛说你心里有荷花眼前就盛开荷花；你心里有大粪眼前就堆满了大粪。见诸于男人其实男人就是穿着成*人码西装的婴儿思想老成内心单纯你当他是婴儿他便对你心存感激；你轻易饶恕他的错误他便将你视作天上才有人间难寻的尤物疼爱之情油然而生。你娇他他便娇你这是再简单也没有的道理。如果你对一条底裤一卷手纸都充满了爱惜和珍贵的感觉对于一个可以为你刷卡和填充各种帐单的男人又有何难？

第二重&1t;中1oo年>学柔。

会柔的女人就好比夏天里的一张水床冬天里的狐狸毛围脖而不是一块粘在男人鞋底色泽肮脏的口香糖左扯右拽都不走不得已与她相对时心里还直犯堵。会柔的坏女人人缘反倒是极好的但她绝不会以牺牲自己的美态来换取一种庸碌的认同因此她的男人缘就愈加的好女人缘也因她的男人缘好而愈加的好异性间流淌着又钦又慕的柔情同性间浮动着又羡有妒的目光就这样飘来飘去达到一种类似“核恐怖平衡”那样的情感平衡。

练习方法：长时间不厌其烦地做同一件事累了就叹气绝不付诸恶言恶语实在忍不住了出去跑圈直到筋疲力尽为止。练习原理：生活在很多时候就是一种无聊的重复不向他人抱怨是最为可贵的性格。叹气可以最大程度地放松和调节身心气功里的沉肩坠肘就是以叹气为前提的。男人从小受够了打落门牙合血吞的教育他不向你抱怨并不意味着他没什么可抱怨。你不抱怨其实就给了他一个抱怨的机会。相识满天下知音有几人？其实就是一个寻找倾听者的过程你并不需要为男人解决任何问题只让他痛痛快快地偶而像个八婆一样讲出心里话好了。当别人家女人唠唠叨叨摔盆打碗的时候你还能千娇百媚地递给男人一杯窝心的热水这样的观音姐姐他不崇拜你崇拜谁？

第三重学嗔。&1t;后1oo年>

不会嗔的女人仿佛不会动的华丽木偶缺少了灵动之气。会嗔女人的典型表现就是一边用男人的卡刷个大钻戒一边猛戳他的脑门儿似怨非怨地嗔道——你可真坏！此时此刻坏与不坏已臻化境男人以成功征服这样的坏女人而引以为人生一大快事没什么能比博

美人一嗔更重要。

练习方法：把自己想攻击他的话用最委婉的方式表达出来用录音机录一遍再放出来听听看有没有什么刻薄的言辞需要改进然后再录反复多次。练习原理：两个人相处难免会有意见相左的时候这既是互相增进了解的机会又是酝酿吵架的暗礁如何不伤害一个人同时又客观表达自己的意见需要一面镜子来当裁判录音机就充当了这样一个裁判。《红楼梦》里面最会说话的是林妹妹因为她每句话都像刀子一样直插敌人的心脏但最不会说话的也数她因为她根本将所有人都当成了敌人敌我不分连自己都搅了进去最后硬是将自己的爱人推进了情敌的洞房。一个聪明的女人不仅要懂娇柔更要立场坚定不容侵犯这方面的例子是杨恭如被掌掴事件里那位毛小姐媒体穷追杨恭如一会儿被掌掴一会儿被恐吓仿佛一出独角闹剧静等着气急败坏的主妇出来罪名一肩担；谁知道毛小姐围着皮草懒洋洋地出来看热闹半天才说了一句：哪位杨小姐呀？我不认识她。

四两拨千斤轻轻一嗔连凑热闹的人都觉得没劲了。

3、后册：后3oo年思想修炼术

身体和性情修炼了整整6oo年该上升到思想高度了。思想是人类和动物存在的最大区别也是普通的骚狐狸和甜美的狐狸精划时代的分水岭。一个完美的坏女人不一定非得做一个思想的巨人只要学会站在巨人的肩膀上就可以了。这个阶段的修炼也需要3oo年分别用于掌握知识、学习崇拜和恭维及建立与男人平等的价值观。

头1oo年好好学习尽可能多得掌握科学文化知识。如果不会英语起码学点日语吧如果不会日语起码会法语会讲“你好”和“我爱你”再不济应该会西班牙语从一数到十指不定什么时候能用上那可是陌生的两个人开始交谈的桥梁哦！

学点哲学不知道叔本华和黑格尔是谁起码也该知道米兰-昆德拉吧现在的男人最爱拿他们说事；学点经济学用最初级的经济学原理解释一些显而易见的现象会让人对你肃然起敬从此和庸俗脂粉划清界限；懂点文学是永远没错的没听说过那句“吾爱文学吾更爱文学女青年”的话吗？不要以为文学还停留在卫慧和九丹、起码应该听说过村上春树、黄爱东西、张小娴、洁尘和任田……

如果你啥都不想学而你的男人偏偏又经商做生意那你总该学学换算一下美元和人民币吧？啥？你男人不做外国人生意那香港香港生意总做吧打听一下港币的比值和银行利率总可以吧！粉特！

中1oo年该学的皮毛都学了和一个陌生男人的话题已经打开可距离直奔主题还有一段距离怎么办学习不露骨的崇拜和恭维。

说白了这个世界上并没有多少男人希望坐在对面的美丽女性比他们强多少他们对于掌握着过多知识和权势的异性有着天然的恐惧且这种恐惧令他们坐立不安更不必说生出些想与之攀谈的**。

因此打开话题后最重要的反倒不是掉书袋子而是倾听是恰如其分的点头恭维和满眼睛里荡漾的深不见底的崇拜。一个女博士未必比一个半瓶子醋的女人更善于攻心正因为她似懂非懂眉头似蹙非蹙眼神似笑非笑嘴角似启非启她才性感才令他陡然间心旌荡漾遂生爱慕心。席间问可套用以下几个句型：1赞许型：呀,你知道那么多呀可是你并不是学这个专业的呀？&1t;这个句型可以最大限度刺激男人的自信他往往会说：那是因为我大学的时候比较爱好这方面……以下几千字就可以交给他洋洋洒洒大谈自己的兴趣爱好甚至浪漫情史>；2明知故问型：你刚才说的我是不是可以这样理解？&1t;这个句型仅限制于自己十拿九稳的理解一可以博他夸赞你聪明二可以激他好为人师却又无处为师的兴趣可谓狠痒之时的一记猛搔>；3怅然若失型：这么愉快的谈话眼看就要结束了可我又必须赶回去做一些事情有时候找一个谈得来的人真难啊！&1t;欲擒而

故纵吊起来卖可以短时间内收到很好的效果于谦谦有礼间流露款款深情矜持又表明心迹>；4放长线型：其实我还有好多这方面不明白的问题以后可以再请教你吗？&1t;这个句型既可以表达你爱学习又很虚心同时又是顺理成章要电话号码的前奏他很难拒绝这么有诱惑性的提问。>

最后1oo年树立与男人平等的世界观、价值观。

前面的几百年都过来了你已经是一个百毒不侵、百鸟朝凤、百炼

第一卷笑话锦集第2831章女性台词翻译

天下的男人没一个好东西——我被**过

肚子里的孩子是无辜的——我不想做流产

你老公一直都很爱你——我昨天勾引他上床没成功

我不是很随便的女人——就买这点东西就想和我上床

我想过普通人的生活——我需要性生活

做女人怎么这么难——我要去靠卖身维生了

爹女儿对不起你——我和仇人上床了感觉很好

我的内心很孤独——今晚留下来吧

我也有七情六欲——七情尤指色*情六欲尤指**

我太轻信别人了——我被人骗奸了

还不是为了孩子——我改嫁了

瞧你那点出息——上床不行干别的也不行

我也是个女人——我也有**

你不体谅女人——你上床时只知道自己享受

只有他对我好——只有他能满足我

你也算个男人——你阳萎又早泄

你不懂女人——你不掌握床上技巧

你那傻样——别慎着了主动点呀

我真傻——做完了忘收钱了

第一卷笑话锦集第2832章芙蓉姐姐笑话集

起《犯贱报》推出《芙蓉姐姐笑话集》今天刊《芙蓉姐姐笑话集（一）》。欢迎像等芙蓉姐姐照片一样来等待这些笑话请你关注《犯贱报》

1、视频聊天

黄导演：我是导演黄。

芙蓉姐姐：我们可以视频聊天吗？

黄导演：好！

视频。

芙蓉姐姐：看到我了吗？

黄导演：这是什么？把视频全部遮住了什么也看不见。

芙蓉姐姐：哦这是我的胸部它有点大。

2、换显示器记

据《犯贱报》统计芙蓉姐姐出现后电脑维修部生意大好而且基本上都是修显示器的。

一天又来一个修显示器的小男生。

他的显示器屏幕不堪入目

维修中小男生羞答答地问：请问有那种凸出来的显示器吗？

维修人员拿出来一个彩屏老显示器

小男生：不是不是要更凸的

3、芙蓉姐姐最新玉照

网友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。

网友乙：等一下再看我正在吃饭呢吃完了才上厕所。

4、赠语

《犯贱报》总编整天浏览不健康网站一日浏览了新浪看到芙蓉姐姐感叹大咪咪给其赠语：

胸有多大舞台就有多大。

5、5ooo人

传说有5ooo人在等待看芙蓉姐姐的图片据《犯贱报》不完全统计

5ooo人中1ooo人是芙蓉姐姐的亲戚朋友

1ooo人是芙蓉姐姐的敌人

还有3ooo人呢？

他们是网络编辑。

6、买内衣记

一日芙蓉姐姐去买内衣。

吓坏了售货员：怎么这么大？

芙蓉姐姐：过两天还更大！

售货员：啊？

芙蓉姐姐：现在有那么人在网上摸它会越来越大

7、看芙蓉姐姐照片

《犯贱报》：为什么要看芙蓉姐姐的照片？

芙蓉粉丝：好奇。

《犯贱报》：好奇？

芙蓉粉丝：好奇怪啊！

8、工作

《犯贱报》：你现在出名了是不是将要换一个工作？

芙蓉姐姐：是的我想转做幕后。

《犯贱报》：什么幕后？是制作人吗？

芙蓉姐姐：也可以这么说以前我是卖乳罩的现在我想到幕后制作乳罩。

9、怎样去清华

一mm找清华大学不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。

“请问我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会语重心长道：“读书只有不断地努力读书你才可以去清华大学。”

一gg找清华大学也迷路了。幸好遇见一位一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。

“请问我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会语重心长道：“跟着一位胸大、奇丑无比又带着个相机的精神病女人走她去的就是清华。”

1o、荷花开放记

一日芙蓉姐姐去池塘边拍卖骚pp。

一朵丰满得就要绽放了的荷花做背景。

正在摆pose只听见池塘里“哇”一声

芙蓉姐姐回头一看荷花开放了还吐出些水

11、食堂爆炸记

一日芙蓉姐姐在清华某食堂拍卖骚pp。

摆pose很多男同学边吃饭边咽口水边看芙蓉姐姐的大咪咪。

突然食堂一声巨响

一个人影冲出来边跑边喊：不得了爆了爆了

12、硫酸烧熊猫记

一日芙蓉姐姐在清华某新生宿舍外拍卖骚pp。

很多大一新生男生都一个个探出头来看。

有一位刘同学看得入神了一点突然听到他大吼一声“受不了了”就跑去动物园玩硫酸烧熊猫了。

13、共同点

芙蓉姐姐和对虾有共同点吗？

有她们头脑里都装着同样的东西。

14、决不会再有下次

《犯贱报》在一项调查中询问他们的读者：你们想看芙蓉姐姐的照片吗？

96%的读者回答：“决不会再有下次了。”

15、游泳

夏天了芙蓉姐姐在学游泳

别以为芙蓉姐姐还不会游泳

她是在学不用手而用胸部来游泳

那她喜欢用什么泳姿呢？

她喜欢自由泳。

第一卷笑话锦集第2833章逗你开心的笑话

1.女：“只要有钱我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2.争吵的时候男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3.我妻子想减肥所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.病人：“医生你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系我还有一把。”

5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

6.妻：“男人都是胆小的。”夫：“不见得否则我何以会与你结婚。”

7.上联：哈哈哈哈哈下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病

8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用明天看看报纸就知道了。”

1o.老师：“彼得你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

11.猪八戒：我改名叫赛潘安啦很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧呆子。

12.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞你现在至少大四岁！”

13.父：你都这样大了该找一个老婆了。子：是呀但茫茫人海我找谁的老婆呢？

14.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

15.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的他知道一部分。”

第一卷笑话锦集第2834章东游记《圣人卖过狗皮膏》

作为一个正宗的山东人我对名声最响、牌子最硬的老乡——孔老夫子历来都是十分敬佩的。

先我从小就知道孔夫子是圣人。人家历代封建皇帝都这么讲我还能不跟着叫圣人？其次从小就知道孔夫子是思想家、教育家。现在的各级领导在讲话中都喜欢引用一两句孔夫子的名言警句不是思想家、教育家又是什么？

随着年龄的增长我还慢慢了解到孔夫子的另一个大优点那就是坚定不移、不屈不挠地跑官要官。

当然孔夫子毕竟没能赶上今天改革开放、市场经济的大好形势所以手里就没有多少钱所以就没办法向当时各个小国的组织部长甚至国家元表示必要的心意所以便一直都没有当成什么像样的官。

光这几条还不足以让我得出孔夫子素质全面、能力过硬的结论。真正让我对孔夫子产生崭新认识的是这次到曲阜旅游的经历。

鉴于我在曲阜期间碰到的每一个涉及旅游业的当地人士几乎都在口口声声表明自己正在虚心继承和扬光大孔圣人的优良传统所以我便认为这些人士所表现出来的特点当年肯定也在孔夫子身上表现出来过；这些人士正在做的事当年孔夫子也必定做过。要不然怎么谈得上继承和扬啊？

特点也好做事也好归结为一点就是让你不碰也得碰、一碰就再也甩不掉的狗皮膏药。

当然根据我齐桓大帅转过大半个中国之后得出的结论这种膏药族人士在全国各个旅游点都存在但却没有谁能比得上曲阜的膏药药性更强、粘性更足。

我甚至还在想要是美国的制导炸弹上贴上这种膏药是不是就能避免一天到晚净忙着误炸己方部队的低级错误呢？您瞧自动扫描自动寻的自动追踪自动锁定完全能够满足要求。

我跟我家最高领导是大清早从兖州到达曲阜的。据不完全回忆和统计我们一下公共汽车就遭到了六块男性膏药的扫描、追踪和贴身锁定。

根据我的大脑自卫电波反馈回来的信息这七块男性膏药中有三块是蹬“倒骑驴”式三轮车的有两块是介绍旅馆住宿的。另外两块外形不佳、包装不好的就不知道是做什么用的了。

好在我们事先用电话联系好了长途汽车站对面的国铁大酒店便直奔酒店而去。在我们紧紧抓着行李箱的提把匆匆忙忙出汽车站、过马路、到酒店院门前的过程中七块男性膏药始终在紧紧地包围着我们不停地向我们的耳朵上、面颊上喷洒着大量的免费口水。

见我跟院门口的保安“一见如故”地握起了手有五块膏药立即消失不见了。只剩下那两块外形不佳、包装不好、不知道做什么用的膏药仍然在院门口以炯炯目光紧盯着我们的一举一动。

我家最高领导不像我这么抗干扰早已被那两对目光给搞得汗毛直竖、几近抖了。见我仍在跟保安寒喧便抢过行李箱一溜烟穿过院子朝酒店主楼奔去搞得我心里也起毛来：最高领导什么时候练出这等力气和度啦？简直比平时逛街还要强出好几倍！

不消说在我们洗漱完毕、步出酒店朝孔庙走去的过程中始终是有数量奇多的膏药在围追堵截的。不过我们对这种蹬三轮的膏药已经有了免疫力知道怎么对付了所以没用太久远的时间便6续摆脱了。

真正的考验紧接着就到来了。当我们出现在孔庙门前的一刹那就立即陷入了无数个导游女膏药、三轮男膏药的剿杀之中。

真是粘性群啊！我们向东膏药圈也向东；我们向西膏药圈也向西。我们跑动膏药圈也跑动；我们站住膏药圈也跑动。当我们挤到窗口前买票时膏药圈就收缩得更紧了。

眼见得这孔庙是进不得了。好在我还有把子力气这才得以拽着最高领导逃出膏药圈远远地来到了马路上。

站在太阳光下我跟最高领导一个赛一个地呼呼直喘。喘了一阵最高领导说别站在这儿了到树荫下面去吧。

我说那不成再站一会儿脸上这张厚厚的口水面膜就会干透了就可以撕下来了回去就用不着洗脸了。

到了下午问题终于解决了孔庙、孔府、孔林都轻松自如地看完了。我得承认我们不是凭自己的力量解决的而是凭着我出前办好的一张特殊证件找到曲阜政府有关部门请他们派出一名工作人员以我们请他吃了顿午饭为代价由他陪同参观完各个景点的。

等到上了去泰安的大客车我已经开始考虑一个由这次曲阜之游引的、事关我终身前途的重大问题了。

这个问题现在还没有考虑成熟。但我有理由认为一旦办成我将成为我国位获得诺贝尔奖的著名人物。由此我还将同时成为中国科学院、中国工程院两院院士。

要想实现这个目标先得写出几篇论文题目已经有了分别是：《浅议孔氏膏药技术的医学特征》、《中华民族五千年遗产中的瑰丽明珠——孔氏膏药》。这两篇将使我成为中国科学院院士。

还有一篇叫做《试论孔氏膏药技术在现代军事武器和高科技战争中的运用》。这一篇将使我成为中国工程院院士。

等着瞧吧各位。

第一卷笑话锦集第2835章劲爆搞笑的经典对白

两个相爱的玉米粒决定结婚可是婚礼时找不到新娘了新郎问一直跟在身边的一个爆米花爆米花害羞地说：讨厌人家穿的是婚纱！

一天你遇到狮子故作镇定用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕可以用餐了。

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常吃什么拉什么吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻那你只能吃屎了。

一家房地产商为推销房屋打出“买房子送家具”的广告。某人买了一套新房装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

母老鼠怀疑老公有外遇她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼还说没外遇擦这么多摩丝去勾引谁呀？

有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳

小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱咱们两个看电影去。”“要去你自己去妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”

第一卷笑话锦集第2836章行色男女

你知道有三种女人不能娶吗?

护士小姐——她常说把裤子脱下来!!

售票小姐——她常说再进去一点再挤进去一点,里面还很空!!

小学老师——她常说做不好,就罚你重做一百遍!!

你知道有三种男人不能嫁吗?

送报的——到门口就丢了!

报社编辑——每天都要稿!

抄水电表的——每个月才来一次!

第一卷笑话锦集第2837章mm,我们网恋吧!（搞笑）

2oo2-11-182o:16:42突然空闲

mm,我们网恋吧!

2oo2-11-182o:17:19樱桃小丸子

可是我的年龄不适合你啊!

2oo2-11-182o:18:oo突然空闲

没关系的我可以等你长大。

2oo2-11-182o:18:45樱桃小丸子

可是我等不了你长大啊。我已经68了。

2oo2-11-182o:19:15突然空闲

我****,妈的。68岁了还叫樱桃小丸子!丫装纯真啊!

2oo2-11-182o:17:52突然空闲

mm,我们网恋吧!

2oo2-11-182o:18:3o****IF****

哈!你又拿我开玩笑.

2oo2-11-182o:19:o8突然空闲

不,我是认真的我们网恋吧!

2oo2-11-182o:19:42****IF****

算了吧,别拿我开玩笑了。

2oo2-11-182o:2o:o8突然空闲

我再重申一次我是认真的.我们网恋吧!

2oo2-11-182o:2o:48****IF****

可是我是你的亲妹妹啊哥.

2oo2-11-182o:21:18突然空闲

啊?!

2oo2-11-182o:18:47突然空闲

mm,我们网恋吧!

2oo2-11-182o:19:o8Lunetbsp;好啊。那如果我想你的时候,你会来看我吗？

2oo2-11-182o:2o:11突然空闲

会的,无论你是在漠河还是南海,拉萨还是青岛.

只要你想见我我一定去看你。

请问你在哪啊？

2oo2-11-182o:21:18Lunetbsp;恩.我在美国。

2oo2-11-182o:21:52突然空闲

晕!

2oo2-11-182o:19:41突然空闲

mm,我们网恋吧!

2oo2-11-182o:2o:11可人

好啊.你长得怎么样啊?有没有照片啊?

2oo2-11-182o:21:o8突然空闲

既然是网恋,长相又有什么重要的?

2oo2-11-182o:21:41可人

当然重要了啊.我要知道你在我的1o8个网恋对象中排第几啊!

2oo2-11-182o:22:16突然空闲

1o8?!滚你妈的**.

2oo2-11-182o:21:49突然空闲

mm,我们网恋吧!

2oo2-11-182o:22:28蓝宝石

你是党员么?

2oo2-11-182o:23:oo突然空闲

不是,但这重要吗?

2oo2-11-182o:23:51蓝宝石

那你是团员么?

2oo2-11-182o:24:28突然空闲

恩也不是啊。这与网恋有关吗?

2oo2-11-182o:24:59蓝宝石

那你是少先队员吗?

2oo2-11-182o:25:28突然空闲

很多年前就不是了.你问这些做什么啊?!

2oo2-11-182o:26:o1蓝宝石

很遗憾.你既不是党员也不是团员更不是少先队员,那你怎么配得起我啊?

我可是我们班的小组长呢!

2oo2-11-182o:27:12突然空闲

2oo2-11-182o:23:o7突然空闲

mm,我们网恋吧!

2oo2-11-182o:23:o8晓月

没事不要找我.

2oo2-11-182o:23:2o突然空闲

我是认真的.我们网恋吧!

2oo2-11-182o:23:21晓月

没事不要找我.

2oo2-11-182o:23:49突然空闲

我真的是认真的。

2oo2-11-182o:23:5o晓月

没事不要找我.

2oo2-11-182o:25:11突然空闲

我恨自动回复!

2oo2-11-182o:24:o9突然空闲

mm,我们网恋吧!

2oo2-11-182o:24:47小太妹

gg,你愿意为了保护我而打架吗?

2oo2-11-182o:25:19突然空闲

恩.我愿意.

2oo2-11-182o:26:o6小太妹

gg,你愿意为了我拎把砍刀冲在砍人第一线吗?

2oo2-11-182o:26:59突然空闲

我改变主意了还是不网恋了。

2oo2-11-182o:27:17突然空闲

mm,我们网恋吧!

2oo2-11-182o:28:o3洪兴十四妹

gg,你会打架吗?

2oo2-11-182o:28:57突然空闲

啊!又是打架.

恩.我会打架.

小学六年级的时候打过把一个一年级的打进了医院住了两天。

2oo2-11-182o:29:38洪兴十四妹

牛逼!那你怎么样了？

2oo2-11-182o:3o:42突然空闲

恩我在医院躺了四天。

2oo2-11-182o:31:25洪兴十四妹

滚没用的男人。

2oo2-11-182o:32:o4突然空闲

2oo2-11-182o:33:o8突然空闲

mm,我们网恋吧!

2oo2-11-182o:34:1o小女孩

好啊,不过先得让我爸同意。

2oo2-11-182o:34:48突然空闲

啊!这还要你爸同意啊!那你爸呢?

2oo2-11-182o:35:12小女孩

他现在正在帮我打字呢。

我才四岁半还不会打字。

2oo2-11-182o:37:48小女孩

你怎么不说话了啊??

2oo2-11-182o:38:12突然空闲

叔叔好!

2oo2-11-182o:39:o8突然空闲

mm,我们网恋吧!

2oo2-11-182o:4o:o6翠花

天啊!我终于恋爱了。

2oo2-11-182o:41:o2突然空闲

你还没谈过恋爱????

2oo2-11-182o:41:44翠花

是啊我还没谈过恋爱呢!大家都说我是恐龙。

你真好你给了我初恋.

2oo2-11-182o:42:o9突然空闲

你真的是恐龙?!

2oo2-11-182o:43:11翠花

我觉得我不是,其实我长得还可以.

可我们48个人有47个人投票说我是恐龙.

2oo2-11-182o:43:55突然空闲

我们分手了。现在。

2oo2-11-182o:44:32翠花

5555555555555555555我不干.

2oo2-11-182o:45:13突然空闲

回你的侏罗纪干去。

2oo2-11-182o:45:38突然空闲

mm,我们网恋吧!

2oo2-11-182o:46:17飘渺

性别?

2oo2-11-182o:47:oo突然空闲

你是mm,我当然是gg啊.

2oo2-11-182o:47:3o飘渺

滚.

2oo2-11-182o:48:12突然空闲

?

2oo2-11-182o:49:31飘渺

我是同志.

2oo2-11-182o:5o:16突然空闲

!

2oo2-11-182o:51:23突然空闲

mm,我们网恋吧!

2oo2-11-182o:52:44红娘

先交一百块报名费.

2oo2-11-182o:53:o6突然空闲

?还要交报名费?

2oo2-11-182o:54:17红娘

这里是婚姻介绍所.

这年头生意不好做,只好到网上来寻找展了。

2oo2-11-182o:55:3o突然空闲

巨靠!

第一卷笑话锦集第2838章农村妹妹来上网笑死你

那天夜里,我翻来覆去睡不着,看看表已经是夜里一点多了,下床打开电脑,我进了某个网站的一个聊天室.进去后现人不是很多.几个人在讨厌什么样的女人最可爱.我用了一个很俗的名字——村妮儿.

我热情的和大家打招呼:各位老师好!俺是刚来的.啥规矩也不懂老师们多指教.

一个叫多情分子的说:不好好呆在村里,跑这来干吗?

我:俺妈说了让俺来城里长点见识,回去好找个婆家.

多情公子:就你这样的还想嫁人啊?

我:俺妈说了,俺模样长的俊.肯定能找到好婆家,所以俺才来城里长见识了.听人家说这网里啥都有,俺就顺便来瞅瞅,老师们多帮帮俺!

相思成疾:谁是你老师呀?傻丫头你怎么张嘴就喊老师啊?

我:俺们那里认字的,俺都叫老师.

心如月:傻妹妹,你笑死我了,我问你,你知道菜温斯基是谁吗?

我:他是开车的吧?开汽车还是拖拉机啊?俺村里有大卡车,开车的都叫司机.你说的菜温斯基俺没听过.

很多人喊晕.

我:你们不是在网上吗?你们那里的网是不是晃荡呀?怎么都晕了?

心如月:我都有喷饭啦.傻妹妹我告诉你,菜温斯基就是和美国前总统生**新闻的那女孩.

多情公子:阿月你还和他说国.他知道美国在那里吗?

我:俺就知道中国,俺老师说了,中国是俺的祖国.俺的祖国地大物博,美国是什么东西?

相思成疾:傻丫头,没看出你是爱国者呢.我告诉你呀.美国在地球那边.

心如月:傻妹妹,你知道地球是圆的吗?

我:俺知道,俺老师说,地球老大老大的阿俺老师说,有一个笨蛋想找个点把地球撬起来,最后没找到.

他们的网又晃荡了.又晕到一大片.

我对相思成疾说:老师呀,我问你阿.美国人天天大头朝下不难受吗?

相思成疾:什么大头朝下?

我:地球是圆的,你说的他们在咱们脚底下.那他们不大头朝下吗?

心如月:傻妹妹,你太可爱啦.我肚子疼死了.

我:姐姐,俺妈说了.不能喝不干净的水,小心肚子疼,你喝了?

多情公子:你有手机吗?我给你打电话.

我:我有啊我有阿,我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西.还能说话.我就去问.人家告诉我这叫手机.我就买了一个也挂上了.

相思成疾:别罗嗦了,快说号码.我给你打电话.

我:没有号码,我忘了问商店的人了.

多情公子:你买的时候人家没有告诉你怎么用吗?

我:告诉了.摁一个数字就唱一歌.可好听了.

心如月:你的手机在那里买的?多少钱?

我:商店呀.两元八毛钱.人家要三块五.我给他两块八.

他们的网又开始晃荡了,又晕到一大片.

相思成疾:傻丫头,你打字还挺快.跟谁学的?

我:我没打字,我说的.一个小兄弟替我打的.

心如月:你家在那里?你妈怎么让你一个人出来?

我:俺家在村里.俺妈是让俺出来长见识的.

多情公子:回村子里吧,这里不是你呆的地方.小心被人拐卖了.

我:俺妈说了.见了男的喊大爷.见了女的喊大娘,嘴甜点好办事.

相思成疾:丫头,你不适合呆在城里,听大哥的话回家去吧.城里会把你给污染的.

我:你们城里不是喜欢不打家药的菜和水果吗?我也没带家药桶来.怎么会污染呢?

心如月:这孩子傻的可爱,傻妹妹别呆在网吧里了.赶紧回家.

我:俺没家呀.没地方住.人家这里上网一宿才五块钱.比住店合适.俺就上这里来了.俺还知道网是什么东西.老师们还告诉俺,美国总统的司机是女的.还是**的.

多情公子:哈哈.这丫头太有意思了.

我:俺要走了.天快亮了.俺得省钱.,忘了告诉你们了.俺攒了很多钢崩儿.

心如月:攒钢崩儿干吗呀?办嫁妆?

我:上北京看俺哥哥去.俺哥哥可是大名人.地球人都知道他.

心如月:你哥哥是谁呀?

我:俺说了俺哥哥呀,就是不会笑了.俺也着急.对了.他叫罗京.中央电视台的.

多情公子:罗京是你哥哥?

我:俺当他是俺哥哥,他还不知道呢.等俺攒够了钢蹦儿,俺就去告诉他.

网又晃荡了.他们又晕到了一大片.

我:你们的网老是晃荡.一说话你们就晕到.俺不说了.俺走了.你们在网里晕吧.

哈哈,,,我就是这样从那个聊天室里溜出来的,躺在床上.我还在偷笑哈哈

第一卷笑话锦集第2839章姐姐有弟弟

>儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个店员说：“非常抱歉我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不我没有弟弟但是我姐姐有个弟弟我想给他领一个。”

第一卷笑话锦集第284o章这不过就是个意外

我知道这只是意外你是个非常活泼开朗的大学生你盼星星盼月亮终于盼到了周末我也为你高兴所以替你准备了你一生中最美好的一天。

今天是星期天阳光明媚你因此比平常早起了半个小时此时你的心情非常舒畅于是你以最快的度起床顺手拿了牙刷、洗脸毛巾正当你得意洋洋拿着东西回寝室时你最不愿听到寝室的同学说什么话？

a。我的牙刷呢？

B。我用两面针盒子装的白色鞋油谁看见了!

c。刷皮鞋用的牙刷谁拿了!

d。靠谁又把我的洗脚毛巾拿走了!

你的脸色一下子变得煞白我知道现在的你心里堵塞得厉害和一开始起来时的眉飞色舞截然相反。你很郁闷无精打彩地走进食堂买了一个馒头和一小碟酸豆角心不在焉地吃着早饭耳畔突然传来了炊事员的惊叫。此时你最不愿听到的是炊事员的什么话？

a。馒头呢？我刚才扔桌子上用来毒老鼠用的馒头哪去了？

B。呀！我刚才把杀虫剂不小心弄洒了没有人买酸豆角吧？

c。喂那位同学刚才卖给你的馒头和酸豆角你还没吃下去吧？

d。医院离这不远要不要我们派一个人送你去看看？

“**！早干什么去了！”你勃然大怒拔脚就开始往外跑心想着回来再找他们算帐。医院并不远隔条街就可以到了你快步走到了马路中间头突然有些眩晕不会是毒作了吧！！正当你思索的同时一辆汽车向你飞驰而来。现在的你最不愿听到汽车司机说的是什么话？

a。我就操！这车没闸！

B。惨了我把油门当刹车踩了！

c。冷静一定要冷静这只是个恶梦！

d。我的唇膏哪里去了？

你在瞬间失去了知觉等你稍微有些意识时已经感觉自己被几个人抬到了医院你恍恍惚惚在半清醒状态下感叹上天无眼。正当你心存感激想着自己虽说倒霉但这世上还是好人多的同时。医生开口了。此时的你最不愿听到医生说的是什么话？

a。请告诉我你们抬着的是什么？

B。完了医生都开会去了怎么办只能让实习生上了！

netbsp;d。糟糕麻醉剂最后一支刚巧用完

你再次晕厥过去他们对你做了什么你并不晓得为了让你安心我帮你描述一下：他们费尽心思终于找到了一支过期的麻醉剂勉强将你麻醉然后将你送到手术室途中一个不小心将你摔下去一次没什么大事只是断了一两根肋骨……而已。好了你终于有救了天无绝人之路。

也许是那支麻醉剂真的过期了所以你在手术过程中突然有了那么一点点意识此时的你最不愿听到的是什么话？

a。都别乱翻了翻得乱七八糟的我一会不好整理。

B。老师这只是个实验是吗？

c。等一下如果盘子里的这个是他的肝那现在手里的这个又是什么？

d。大家都站着别动我的手术刀不见了！

终于你踏出了手术室我除了感慨这家医院医术高明之外我还为你的勇气倾倒知道吗?能活着走出这家医院的已经是寥寥无已了你为这个医院创造了奇迹也为自己创造了奇迹。你呼吸着清新的空气虽然有些不顺畅。正当你准备跃过马路的同时你又听见了医院医生的叫喊气喘吁吁虽然你已经不愿再选择了但我还是给你最后一次机会。

a。那位同学你的肝还在手术室放着没放进去。

B。先别走！手术室丢失了一把手术刀和一只手术时用的手套

c。千万别冲动我们还没帮你缝针！

d。这是你的器官捐赠报告！

第一卷笑话锦集第2841章关于美女的爆笑故事

1.晚宴上火箭专家向大家透露：“最近我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落一个美女插嘴说：“这样灭鼠成本太高啦！”

2.女教师在黑板上画了一个苹果然后提问：“孩子们这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”

3.女儿告诉妈妈因为妈妈反对她和男朋友恋爱她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好他吃错了药没死。”母亲说：“我早就说过他这个人马马虎虎大大咧咧成不了大事。你看连这点小事都搞错怎么能托付终身呢？”

4.一个女人走进邮局要了一张电报纸写完后扔了又要第二张写完后又扔了。第三张写好后她递给报务员并嘱咐尽快出。女人走后报务员对这三份电报生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车来我等你。

5.一个金碧眼的女人上了飞机在头等舱坐下。空姐过来检票告诉她：“您的机票是普通舱的不能坐在这里。”女人说：“我是白种人是美女我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人是美女我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句美女立马站起身大步向普通舱走去。空姐惊讶不已忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”

6.两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张我不知道穿什么衣服好。”

第一卷笑话锦集第2842章外国人学中文的尴尬趣事

望文生意

洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”

中国人：“怎见得？”

洋人：“每当我早晨经过街道常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字提醒过路上班的人不要迟到。”

老外评老外

初到美国时几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。

小林看到邻桌几个洋人在用筷子便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！”

小王接着说：“那些老外不但会用筷子还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”

小张正要开口只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚在这里你们才是老外。”

打架三次

一位美国友人回国请他谈谈观感。他说：“在你们这儿吃一餐饭要打三次架。”

他解释说：“一进餐厅为了推让座位主客就开始互相拉扯接着上菜主客又要你推我挡一番最后为了付账更会展开一场精彩激烈的争夺战。”

无法控制

一位外国留学生在大6某地参加“普通话演讲比赛”他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生我先得向各位道歉我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样我很爱它却又无法控制它。”

外国人的好与更好

有一个刚来中国不久的外国人他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。

一天仆人说：“我要请假两星期。”

外国人说：“很好。”

仆人说：“因为我父亲死了。”

外国人说：“更好。”

不是东西

一位自命为中国通的教授向他的学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’例如桌椅、电视机等等但是有生命的动物就不称东西例如虫、鸟、兽、人……等等所以你和他都不是东西我自然也不是东西！”

外国人看麻球

有个好吃的洋人从中国带了几个麻球回国去逢人便说：“你们看中国的麻球真稀奇！

没有洞豆沙是怎么放进去的？再说你们看这芝麻一颗颗地贴需要多少时间啊！”

中国太奇妙了

有位美国朋友访问了中国后对翻译说：“你们的中国太奇妙了尤其是文字方面。譬如：

‘中国队大胜美国队’是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’又是说中国队胜了。总之胜利永远属于你们。”

处处都漂亮

一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时很有礼貌地赞美新娘非常漂亮一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美中国人还不过瘾还需举例说明于是便用生硬的中国话说：“头、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。

数学中文

一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学展的资料朋友请我代为招待。他是次来到东方也没有学过中文可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。

惊讶之余不免向这位天才请教。他说：“这没有什么我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”

“吻”字新义

美国青年比利学习中文。当学到“吻”这个字时比利提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’‘口’不动口如何接吻？”

有人想了想笑着回答：“中国人个性比较含蓄‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。

你接吻的时候会说话吗？”

吃水饺

在纽约的一家中国餐馆我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”按西餐的习惯先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子切开使肉馅和饺子皮分开然后吃一口饺子皮再吃一口馅……慢慢咀嚼、品尝吃得津津有味还不时向我投来微微的一笑。我见状走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油那会更加ok。”

魏什么

德友人魏特茂娶了中国太太。某日遇一老翁两人寒暄起来。

老翁：“您贵姓？”

德佬：“我姓魏。”

老翁：“魏什么？”

德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”

各种各样的“汁”

有一次专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。

试卷收上来老师现答案多种多样但都没答对如：

“绞尽墨汁”；

“绞尽乳汁”；

“绞尽果汁”；

“绞尽汤汁”；

老师在后来评讲试卷时对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”

第一卷笑话锦集第2843章木子美给“芙蓉姐姐”的信

人：“芙蓉姐姐”

抄送：竹影青瞳；流氓燕

主题：与芙蓉妹子的悄悄话

dear芙蓉：

你好！听说你来了好！很好！虽然我并不认识你但是我一定要给你写封mai1因为你已经加入到了“互联网上最红的女人”队伍中了向你表示诚挚的祝贺和由衷的感谢。我很高兴看到木子美家族在最近两年香火旺盛添丁频繁不断有新的成员加入这坚决表明了一个真理：存在即合理并且很合理。因此作为过来人我很放心的对你说芙蓉妹子别怕！前途光明！

妹子自从我2oo3年声名鹊起以后我无时不刻感觉到作为一个网络名女人的快感这种快感相当美妙而且到现在我仍然在享受着互联网带给我的高氵朝。我相信现在的你同样是乐不可支心旷神怡。现在远远比我当初写下性日记时的快感更猛烈和真实。互联网是个好东西。给你透露一个小秘密你可不要告诉别人哦。古代的一些民族用生殖器作为图腾崇拜你木子美姐姐我也有图腾哦。不过我的图腾是——我自己。我太佩服自己了。我天天对着神龛上的自己的性感雕塑顶礼膜拜口中喃喃感谢网络感谢自己。我太佩服自己了。商人以“灵敏商嗅觉”猎取市场而我靠“遗情书”攻占互联网和男人的偷窥欲。2oo3年到现在的木子美家族繁衍壮大要感谢几个人。我用性日记放了头一炮竹影青瞳姐姐用光溜的身体激活了人们网络上狭窄的视野流氓燕妹妹也紧接着在众网友干涸的眼神里添了一把柴今年你又隆重推出“走召弓虽”的漏*点文字和**劲爆的“抽筋舞”与传统的木子美形式相结合共同整合出一个全新的木子美。佩服呀不愧是清华北大附近的准研究生。

看着你现在红火的程度丝毫不亚于我想当年。那个时候我顶多也就是去了几家网站做做访谈几个网站争相转载我的**日记。做名人的感觉一个字。棒！你可以装酷也可以耍大牌不怕他们不来找你。因为这是一个炒作的年代啊。中国互联网的娱乐大舞台人们需要的不仅仅是明星们的小小走*光一露更需要大胆**的出位。呵呵！我们用互联网和与性相关的东西炒作网站们用我们和性炒作各取所需各有所得我们出名了网站们的点击率也噌噌地上去了。

不过话说回来我对你的迅走红比较惊讶。当你在BBs上贴照片和文字的时候我偷偷去看了。说实在的如果光看文字确实能够让人想象无穷思绪万千。哇塞！我都自愧不如连我都看得眼冒金星血管爆裂。可是当我看了你往上贴的“清水芙蓉”玉照后禁不住有些反胃。你声称的波大无比身材倍棒说的是哪儿呀？是不是贴错了？再看看你的视频舞蹈你“绝对自信”的舞蹈。唉姐姐我我真是有些羞愧和惊讶。您跳的是什么舞？拉丁还是霹雳？扭腰翘臀歪脖子明明是运动过度缺钙抽筋哪！腿也满粗腰也不够细脸盘子也忑大皮肤也不好胸也没有你描述的那么夸张。至于你描述的“可以让任何男人流鼻血”的部位我不知道男人们会不会真的流鼻血不过我倒是差点吐血了。可是你迅走红了！惊讶！赞！由衷的赞！

顺便说说你走红的原因。对不起我这职业病犯了bytheay,我现在是某某网站的市场总监这都是拜2oo3年的**日记所赐说明我还有看头和卖点。所以我要分析你走红的条条框框以便总结经验迅扩大木子美家族。

其一你文字功夫虽说略夸大其辞但是应付网上这帮只关注“性”描写的人来说已经绰绰有余。图文并茂和图文直播是你成功的关键。连我都很嫉妒想当年我可是实战出真知没有那么多的**经历和体验我哪儿能够倒腾出那么多遗情书来？无非是老瓶装新酒不过是换了对象。我的成功是付出了性的代价的而你如今却是一点亏都没吃一点苦力都没下空手套白狼就这样迅崛起堪称奇迹。

其二你的战场选择得太对了。清华北大的BBs那都是相当当的高级知识分子都喜欢上那里尤其是汇聚了那么多的高校莘莘学子。你的出现无疑是春风化雨一朵梨花压海棠迅俘获了千万高校学子的稚嫩而充满好奇的心。现在的大学生求知欲很强对什么问题都感兴趣聪明而好学这是积极的条件；另外的一个条件是现在的学生苦啊累啊我是过来人了好多大学生找不到工作就业和生活压力大没什么事情就上上网娱乐娱乐释放心中沉闷的郁郁一不小心浏览到了芙蓉妹子的主页。呵呵！刺激！经过我多年的研究这人哪泄情绪的最好方式就是性。哪怕是和性只有一点点关系的“男性”、“女性”单词都会引起人们的翘驻足。有露骨的文字贪婪玩味；有漏*点的照片拼命下载满足了极大的偷窥欲。我的名言：男人可以没有女人但是绝对不可以没有性。

其三你自称是游离在清华北大的考研一族极大地获得了“同是天涯沦落人群”的支持。考研多么神圣的事情！一下子又拉近了和人们的距离佩服！佩服之致！

其四感激互联网和网站们吧。这是你成功的必要条件。互联网是个好东东昨天你还是一个狗屁都不是的草根今天你就名满江湖、笑傲互联网了。多少人顶礼膜拜之多少人望眼欲穿之怎一个爽字了得！倘若你是在西单广场或王府井女人街这么一搔弄姿3秒钟以后11o和城管一定会出现。网络好啊管天管地的城管是不会上网查抄你的。

听说你被几个网站拉去做视频直播了姐姐我不由得嫉妒万分。虽然我现在仍有少许卖点以前用文字记载现在我可要用声音来讲述那些消魂文字了但是仍然赶不上芙蓉妹妹您的光芒了。妹子你一定要好好珍惜这些机会穿最性感的衣服说最撩人的话耍最大的大牌说不定哪天哪个大学就破格录取你了。呵呵！

最后罗嗦两句做人要厚道做木子美更要厚道。要对得起观众对得起那些闪个不停的镁光灯。前面的路几个姐姐已经走过来了你可要看清楚千万不要昙花一现在这个炒作就是生产力的时代如何炒作和如何被炒作这都是你要学习的。有时间多向竹影青瞳姐姐和流氓燕请教。这个年代搞得越臭你就越出名！

噢对了我目前最大的遗憾是木子美家族居然没有男丁！这让我很郁闷。男人Tmd就会看戏从来不唱戏可恶！嗨对了你不是有男朋友吗？动员动员他你们何不来个“情侣侠义走江湖共弹一曲木子美”？呵呵开个玩笑！

ok！偶要忙去了偶现在工作也不清闲。有时间聚聚。我的msn：

Bestishes!

第一卷笑话锦集第2844章我想让我丈夫出狱

莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生我想让我丈夫出狱。”

“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。

“只为偷了一块面包。”

“他算个好丈夫吗？”狱长又问。

“不先生”她回答说“他饮酒殴打孩子们他没有什么好的地方。”

“那么你为什么要求他出狱呢？”

“是这样的”她同答说“我们又没有面包了。”

第一卷笑话锦集第2845章两个巨牛的简历

面试人员给两位前来应征的男士一张履历表……主考官看完第一位填好的简历半天没说话董事长差点就呕吐了。他是这样填写的：

姓名：英文的还是中文的？

年龄：这是私人问题。

身高：这跟工作有关系么。

体重：随时改变饭前饭后都不同。

居住地：那是一个特别的地方我生命的舞台。

电话：爱立信手机。

电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。

上班时间：越短越好。

应征职位：找一个不做什么实事但能被美女包围的职位。

学历：毕业于一个你找不着的大学。

语言能力：侃大山是专长。

兴趣：睡得天昏地暗。

生日：正月初七

经历：游戏人生。

曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。

婚姻状况：我正在寻找漂亮又富有的女孩希望在你们公司能找到。

未来期望：只负责主席台讲话并且希望尽早退休。

希望待遇：比实际工作量拿得多就行。

接着他们再看第二位应征者时主考官眼冒金花董事长更当场晕倒。

姓名：父母取的

年龄：不小了

身高：很高

体重：中等

居住地：家里

电话：在身上

电子邮件：朋友帮我申请的上班时间：8小时

应征职位：一位

学历：如果毕业的话有高中学历语言能力：有

兴趣：很多

生日：还没到吧！

经历：刚来的时候摔了一跟头！

曾任职位：小学时当过少先队小队长喔！

婚姻状况：父母已结婚

未来期望：再找好工作

希望待遇：希望大家都很疼我

第一卷笑话锦集第2846章一个模范丈夫的网上标签

姓名：戚管严

网名：妇女之友

俄文名：惧女懦夫斯基·粑耳朵懦维奇·怕妻夫

日本名：顺妻三郎

身高：在老婆面前1米37；在下级面前1米73。

属相：未结婚以前是到处乱咬的疯狗；现在基本上频到言听计从的哈巴狗；争取花5年的时间升级到人见人爱的宠物狗。

口头禅：做完家务用大宝对皮肤就是好！

特点：本人观之有玉树立临风之男儿本色细尝则幸福而甘甜尤其备受脾气如原子弹的烈女青睐。

生活口号：凡是老婆拥护的东西我都忠贞不渝地拥护；凡是老婆反对的俺也毫不含糊地反对。

人生格言：起来不愿做奴隶的人们。

最崇拜的偶相：妻妾成群、风流倜傥之韦小宝。

最喜欢的歌曲：《翻身农奴做主人》。

最喜欢看的电影：《从奴隶到将军》。

最喜欢的服装：夹有足以抵挡住老婆九阴百骨爪的铁板的牛仔服。

最中意的职业：在女人面前一言九鼎的女子大学校长。

最擅长的事：洗衣、做饭、收拾屋子、做大餐。

最讨厌的事：累得满身臭汗时还要乖乖地为老婆洗脚。

最窝心的事：一次冒犯了妻威被罚说“我错了”5万次导致嘴巴肿得像猪八戒似的。

最自豪的事：使出我的夺命无敌手将老婆弄得全身充血而隔壁长舌大娘却偏偏说那叫刮痧。

理想：近期回家晚了不用跪搓衣板；中期喝醉了酒可以不回家睡；长期赌输了钱老婆心甘情愿地前来结账。

第一卷笑话锦集第2847章大学女生**声

外语系:oh,yeahneteon

中文系:我感觉一种莫名的快感,随着你的器官,慢慢渗如我的体内

体育系:我靠!你是不是男人啊,用点力不行啊!

建筑系:这床怎么吱嘎吱嘎的响肯定设计有问题

机械系:第一次原来这么痛啊早知道多涂点机油了

电子系:咦?你的小dd怎么长得象二极管?

信息系:慢点啊你频了要烧掉了

艺术系:我们来换个有创意的姿势吧

金融系:同样是做*爱,为什么,小姐就能有收入,我却没有呢?

哲学系:我现只要关掉灯和谁做都一样

新闻系:如果有人看到这一切该多好啊

第一卷笑话锦集第2848章大学恋爱经验谈

根据我的经验人一过八十岁就很难再谈恋爱了。到那时有人一门心思放在破记录上小区寿星当了不过瘾非要冲出松鹤走向乌龟——这可是份勾心斗角的事儿你得每天搜集竞争对手的资料：年龄、健康状态、居住及医疗条件还有自信心等等去芜存菁后方能做出TodIe或不TodIe的决断。有人会研究最浪漫的死法到底是老死还是被浪漫吓死；有人在拷问自己的灵魂寻求和上帝或撒旦跳探戈的途径……也就是说恋爱这体力活老同志不是不能干而是无暇去干于是重担便落到我们年轻人的肩上。

我在小学开始恋爱——这得谢谢我妈要不是她老人家果断地不送我上幼儿园不知道我得多摸爬滚打几年。那个年代爱情还驻扎在柏拉图的庄园里上有先生的戒尺、家访及考试三座大山下有学友三八线和打小报告两**宝有再多爱终究是不能胡来。在大学时代也只有大学时代能成为恋爱的黄金时段——至于这一点不需我再论证早有无数男女轰轰烈烈演绎过了。

记得硕士面试会上女导师这样问我你工作了好几年怎么想到再就读的？我只答了六个字：我没有女朋友。导师暧昧地笑了一下又很不好意思地问道今年招的都是男生你不会嫌弃吧？从潜台词里我得到暗示——明年她会招女生而且极可能是风华绝代的佳人于是我欣然就范。我决定以后还将读博士不过不是马上至少得到四、五十岁时这样我的前半生会在大学里度过就可以把恋爱担子一直挑着了。现在高考录取工作基本上尘埃落定不少ddmm的大学录取通知书业已到手那么亲爱的学弟学妹们你们准备好扁担了吗？我们开始了。

从战术角度而言恋爱可以分为地道战、游击战还有大型的集团战役。顾名思义地道战不生于阳光下但不排除阳光少年采用此技的可能你大可以在地下藏上几十年甚至永远深埋在心。这项技术最大的优点是危险指数趋近于零即使哪天穿帮最多留下一个痴情种的美誉。游击战则是打一枪换一个地盘大学四年下来多半能战果丰硕、红旗插满山头但风险也极大——哪只鸟被你打下后硬钻到你背囊里就麻烦了搞不好最后两手空空不算反戴个花痴、色狼之类的帽子。

所有战斗中最刺激最动人心魄的莫过于会战也就是集团作战了。案例通常生于男女比例极其夸张的工科院校或外语学院此外就是在争夺校花校草的遭遇战上。你可以根据会战的人数来判断战场所在地以及战斗员的杀伤指数。现在有很多同学毕业后写了回忆录唾沫横飞地追忆着当年是怎样把校花给搞定的——请相信我此人通常是大战的牺牲品这从他对失败后的血肉横飞描写地活灵活现可以得出推论而真正的胜利者是无法领略受伤的况味的。

从战斗态度上看恋爱有认真和不认真两种但结果通常只有一个——分手。从这个角度出我个人偏向不认真的态度。大家只是玩玩你下手不要太绝要人家“碧海情天夜夜心”这可是遭雷劈的活儿。从经验来划分恋爱可分为初恋、复恋、反复恋、麻木恋；从阶段来划分可分为前期准备、捅破窗户纸、热恋期、厌倦和分手预备、分手及善后工作。在以下的教程中我们将会把马克思主义思想和恋爱的实际相结合建设有恋爱特色的大学生涯争取使每个同学都读有所得、读有所想。

先谈谈恋爱场所的选择问题。

有人提出在开水房原因有三：一可以没话找话——“您亲自打开水啊”、“今天的开水好烫”；二能够借机帮忙——“这么重我帮你提吧”；实在不济也可以在美眉面前展示一下自己的肱二头肌——“瞧那个人一手能提四瓶开水呢”此为其三。如果是美眉则可以故意装作被开水溅到或作弱不禁风状引起哥哥的同情心。但此计弊病不小一来如果竞争者云集容易造成挤伤甚至三度烫伤二来常会被变成使唤工具到头来被人笑胸大无脑多不划算。而且目前学生宿舍公寓化开水房渐有消失的趋势。

不推荐操场。运动场上的美眉多是粗犷豪放型——这不仅指性格你应该明白。美眉的战斗工具通常是指甲和牙齿粗犷美眉除了这两种器具使用特别娴熟、特别有杀伤力外还能用拳头、腿脚甚至指甲刀等新兴武器。当然喜欢野蛮女友的同学可采用。

不推荐录像厅。录像厅光线昏暗不易揣度对方心理。尤其只有一个入口的录像厅容易造成群殴之势。此外恋爱成本过高也是不利因素。以零投入场所为妙。

不推荐教室。“同学几点了”、“借支笔好么”、“你的字好漂亮”太老套是上个世纪的玩法了。实验室太危险各种电器、化学药品、有毒试剂……你向爱情走近一步便向死亡走近一百步。图书馆是个例外。空旷的屋子宽敞的写字桌高大的书架厚且长的黑色天鹅绒窗帘阳光从屋外树缝中投射进来浓浓书香、淡淡情愁永远是浪漫的滋生地。你从书架上抽出一本书透过木架的空隙看到对面的她正低头安静地翻着书页一头黝黑的长披洒下来……

不推荐食堂没有人吃相会显得优美若有则一定是矫揉造作的。

学生活动中心是最佳选择。大学里的社团就好比社会上的婚姻介绍所五湖四海的会员们为了同一个目的毫不掩饰地走到一起来。说什么琴棋书画说什么射御数礼统统只是遮羞布掀开盖头来你分明看到了爱欲横流。

厕所、澡堂等地方想都不要想。游泳池倒可以考虑但这对身材的要求十分苛刻。

强烈推荐公共汽车你可以印刷一叠《公车防狼指南》送给娇小玲珑的女生以骗取她们的信任。由于在公车上几乎干不成任何事所以很容易跟人搭讪但一定要第一时间说上话第一时间不说后面就找不到借口再说。车在快行驶中产生巨大的气流男生白衣飒飒、女生长飘飘有出尘之感容易蛊惑人心。

接下来谈谈恋爱工具。

以前有人爱在女生楼下弹吉他现在谁再这么做铁定被当作练摊的游民送到保卫科去。升级版是搬一台电脑当众打反恐精英保证有轰动效应。不过万一碰到百年不遇的对手你就等着糗大吧女人只崇拜英雄可不给这个被英雄击败的人以好颜色。

自行车是很好的凶器。我从前在《女大学生完全手册》中就指出自行车是男女通用的工具你可以挑午饭或晚饭时间于人群稠密处行凶。若是午饭时间则可以下手凶狠一些当然对女生最好不要造成毁容男生不要造成骨折然后你便有借口送其至校医院包扎打听其姓名住址。若是晚饭时间应该温柔行事女生可帮男生洗长裤男生可送女生回宿舍。

倘若是追大战级美眉则需准备好群殴器械。按鼠七里同学的经验以木棒、链条和毛巾为佳。有携带方便、杀伤力适中的优点。建议带一枝玫瑰战胜后屈膝献于美眉前有气势又有柔情宛如刀丛里的一句小诗。

雨伞也是必备良具。试想一下：窗外瓢泼大雨、连绵三月窗内饥肠辘辘、焚心似火你手持一把雨伞出现。这对佳人来说犹胜在战场上拿着冲锋枪的英雄救美。倘若姑娘不领情此时便须拖把、围裙、毛巾等刀具——一般在工人房可“借”得于是假扮勤杂阿姨将其驱赶出门然后火于厕所中更换行头再手持雨伞上镜。不过此间你得眼观六路千万别让潜在战利品被程咬金给掠走。

有了电脑书就得退位除了期考、除了拍砖它百无一用。电脑在现实中和网络里都是泡美眉钓凯子的重要投资。打游戏、聊天、写作……等等这写话题已经被炒得暴烂我也想不出新意来自由挥吧。要经常上网查找一些资料例如另一半喜欢什么电影什么玩具什么型香水等等。或仔细背诵《大学恋爱经验谈》。

ok现在你们谈上了这个过程无需赘述。不论是铁汉浪娃还是型男索女、痴男怨女热恋的过程是惊人的一致从腼腆到缠绵至交火、然后厌倦而分手就如雇用同一个导演用同样低俗的剧本拍出来的一样。其间差异仅仅在于拍摄整部电影所花费的时间。热恋的导火线有情书、玫瑰以及英雄救美、美救英雄等都俗套地不能再俗套。所以最后要谈的是善后工作。

药品是十分必要的。即使是两个人的恋爱也是一场不小的战争到最后鸣金收兵双方即便不分胜败也难免会有各种损失。如果分手以吻别为仪式那自然再文明不过可通常导演会让女主角将男方舌头咬下所以此时男方要注意吻不启唇。倘若男方有大无畏之革命牺牲精神大可准备好云南白药并设置好手机快捷键以便迅拨打12o。如果导演告诉女主角你肚里有块多出的肉时男主角可找土方解决或送至医院药流人流。为避免以上情况出现还可预备避孕措施若干可查阅《新婚指南》。

倘若是会战后受伤轻者用创可贴、红药水和跌打膏药等详情请参看鼠七里《大学打架经验谈》。重者可拆下床架或课桌椅充当担架使其就近入院。上述两种情况加上分手时出现的插曲都需要金钱的辅助——打点医务人员以及校保卫科干部和给女方的遮口费等等。如若分手时出现周折一方仍死缠不休则应该通过仔细研究对方的资料做出相应的判断：是恐吓还是装瘪或者购一定位器时刻注意对方行踪注意对方是否有携带炸药和刀具等危险品的嫌疑。为杜绝这种现象的出现最好在准备阶段即做好考察工作实在不行最后可派一兄弟姐妹出马暂时安慰其受伤的脆弱的心灵。

最后谈谈分手对白的设计。

“我爱你但是我不得不离开你！”煽情但听了云里雾里的冷静下来后会来追问原因你不得不再解释一番也就不是正宗的分手对白了。失败所以不推荐使用。

“爱我就离开我！”哈根达斯广告词的修订版。对方要是不爱你就可以跟着你了。不推荐。

“玩够了没有？”

“嗯。”

“那就这样吧再见！”

“好再见！”

最理智的对白需要双方足够的睿智足够的心理准备。

“我不已经爱你了”从怀里掏出一把塑料刀“你恨我的话尽管捅死我吧生又何哀死又何苦……”苦肉计晕暴力人士慎用。

“你的良心告诉我你最爱的不是我而是另外一个女（男）人。当我见到她（他）在你良心里面留下的东西后我觉得你需要的不是我而是她（他）。”最体贴的对白男女通用。

“你的尺寸太差前重后轻左宽右窄使用之后很不舒服整晚失眠……说起那个xx前天我在陈家村认识一个帅哥他技艺高价钱又公道、童叟无欺……”对男方杀伤力强推荐女士使用。升级版：“你这个阳痿的家伙还有什么脸面缠着我！”要是这样还不能分成功那就别分手了好好过日子吧。

最后准备下一次恋爱。

第一卷笑话锦集第2849章女人给男人的1o大忠告

1、不要找到一个有脑子的女人就抱怨她没有胸部；找到个有胸部的又抱怨她没有脑子；那个有脑子又有胸部的女人你又会抱怨她的坏脾气。没有十全十美的女人就像没有十全十美的男人一样。

2、别以为女人是你肚子里面的蛔虫你爱不爱她你什么也不说你什么也不做她怎么会知道？

3、别在女人撒娇的时候冷落她如果你不理会她的撒娇她可能会认为她在你心里已经不重要了。

4、性关系对女人来说远远没有男人想的那么重要所以不要以为她爱你就该在你需要的时候无条件的满足你那样她只能认为你只在乎性而不是她。

5、在她穿上新衣服的时候适当的赞扬她一下别总说这个太暴露、那个太透明；即使真的如此你可以跟她说：“这件衣服你穿着真漂亮但只能穿给我看！”她会明白的。

6、别动不动跟她说：“你懂什么？我的事你别管！”女人也有自尊即使在她最爱的男人面前她依然有自尊。

7、在她独处的时候给她自由别说她今天很奇怪；她静默的时候给她拥抱别问她为什么。

8、她一定会有异性朋友甚至会是知心朋友别担心女人对爱情和友谊往往比男人分得清楚。

9、别总是独自去外面玩再大度和自信的女人都会认为你不喜欢和她一起是因为厌倦了她。

1o、吃醋是女人的专利如果女人有天不吃你的醋了那只能是告诉你她不爱你了；但醋吃多了女人会伤心的依然会离开她爱的你。

11、女人对于爱情的需要和男人对于性的需要一样多所以不要指责她对爱情的追求是“奢侈”。

12、能容忍自己的男人去偷吃的女人永远是少数不要期待你的女人是少数派；即便她真的是那她可能也找到了平衡心态的方式：也去偷吃。

13、记住：这个世界的男女比例是1.o4：1女人永远比男人少而且每个男人都想拥有几个女人。结论是：女人永远比男人有性别优势！

也许你已经拥有了最好最合适你的女人只是你还不知道就像她拥有你一样。用心感受每天的生活定会不断找到新的惊喜！

第一卷笑话锦集第285o章《笑傲江湖》之四大神功

吾观央视之《笑傲江湖》得一惊人现：圣姑除有一身骇人武功外另有四大神功吾遍览原著数次均未查得于此向诸位一一道来。

神功一：命鸭神功

圣姑好养鸭且一养就是一大群足以开一养鸭场。且圣姑还好把鸭放养于卧室之内喜与鸭共眠。众所周知鸭国之中无禁止随意大小便之令故兴趣所到之时必能来上一泡。而圣姑乃一人之下万人之上必不能为其味所熏故吾思虑得之——圣姑必有命令群鸭之功必令鸭们不得随意大小便此为神功一。

神功二：专破独孤九剑之法

在华山群雄暂住洛阳林平之外公家之时圣姑与令狐冲之独孤九剑激斗多次均能打成平手甚至能让令狐冲几招。而圣姑与岳不群打斗时被岳不群一招击败且身受重伤。而照剧情展当时令狐冲武功已不弱于岳不群为何两人与圣姑打斗结果区别如此之大我百思不得其解后于梦中思之才豁然醒悟时圣姑必己得破独孤九剑之法。此为神功之二。

神功三：妖术

令狐冲与仪琳岳灵珊被押嵩山之时圣姑来救整个救助过程真是神乎其神那飘浮于空中的头像是何神功？于现代可用电影技术或海市唇楼来理解。然古代未必有其术故我只能参考蒲松龄名著《聊斋》思之其必为《聊斋》中描写的狐狸精或女鬼所拥有的妖术此功我遍观央视《笑傲江湖》只圣姑一人独有。此为神功三。

神功四：嘴吹箫脚弹琴之法

圣姑于竹林中为验证古谱是否是《辟邪剑谱》而按谱以琴、箫合鸣独奏了一曲《笑傲江湖》故我思之圣姑必为四手或有嘴吹箫脚弹琴之法不然无法同时吹箫弹琴。如有四手则以二手按孔吹箫二手弹琴此亦不为过然剧中圣姑现身时并无四手故第一推论被推翻只剩两手按孔吹箫两脚弹琴之法才能一人奏出此琴萧合奏之曲《笑傲江湖》。此为神功四。

鸣呼圣姑拥有此四大神功之技故能处于一人之下万人之上如我得任一神功定可混迹江湖不为吃穿所愁且吉尼斯世界纪录中必能添我一席。然圣姑一人独得四项是否过之何必呢？全剧未播完不知后面是否还有新的神功出现我期待着。

《笑傲江湖》绝唱版之败

央视《笑傲江湖》之成与败尽在一集之中全在一曲《笑傲江湖》之间。编剧的篡改把曲洋、刘正风的死改为跳崖自尽是最成功的改编试想：一个魔教的豪侠连挖二十九座古坟只为取一段曲调、不惜背叛魔教而被追杀；另一个是名门高人最后家破人亡只因为两人要合奏一曲两人谱写的《笑傲江湖》。但当听到弹奏出来的曲子是如此的难听能不跳崖自尽吗？换我一定是找块豆腐一头撞死了。这是什么曲子？难听如斯两人还不如回去拉锯也许能搏得观众的一片惊异之声。

从《笑傲江湖》一开始我就在等待等待着听那让人汹涌澎湃、跌气回肠的《笑傲江湖》。我等等到第三天我终于听到了啊……当时我眼前一黑心是一落千丈。这是什么？象是江南的小姑娘得了相思病在床上因胡思乱想而出的呻吟这就是央视的《笑傲江湖》曲吗？早知是如此难听我还不如打开录音机重听一遍《沧海笑》了怎么说一个男人的豪气要比那小女相思的江湖味浓一点。这是多令人做呕的曲子一听之下我的鸡皮疙瘩掉了一地。

江湖是什么？我不会定义我只能说出我自己的感觉。江湖,公怨私仇、纷争不断、刀光剑影、单打群殴、南国北漠、荒岛高山；有着凄凉冷漠有着欢笑漏*点有着儿女情长、有着快意恩仇而绝非是只用小女相思表现出他的意境。

一曲《笑傲江湖》是《笑傲江湖》灵魂、是《笑傲江湖》的眼、是《笑傲江湖》的心；是曲洋、刘正风不谓世俗放逐江湖的共鸣是主角令狐冲抛却恩怨、游戏江湖、豪情万丈的体现是漏*点、是恩仇、是痛快……但央视的《笑傲江湖》中有吗？她只有小女相思的无病呻吟。央视的《笑傲江湖》失败失败失败唉

《笑傲江湖》绝唱版之驴

驴唉又是驴驮着冲虚晃悠而来但冲虚的两个徒弟已不知所踪不知是不是找不到演员只能用驴来代替。

不知是什么原因导演对驴情有独钟。是不是在第一集中驴被网民同志们评为剧中演出最佳演员后马上把后面的戏加以修改加进了驴兄的戏份以至于央视《笑傲江湖》中的驴身价百倍。他在剧中已露了两回脸了也算是个角了。不过我想一下其中必定有其它原因这位驴兄不是编剧的亲戚就是导演的邻居不然谁会有这么大的面子？

《笑傲江湖》绝唱版之雪

唉拍央视《笑傲江湖》的黄健中没见过雪连对寒冷天气中的一点点常识都没有那第二十五集中的雪景让人一看就是假的假得是和寡妇门前晒男人的裤头那样一目了然。

那雪是真***大大得连那四个大活人都给埋住了但路上的雪却连马蹄都没埋住这是什么道理？这也许是导演的呼风唤雪**他让雪全往四个人身上落落啊、落啊也不知落了多久就把四个人给埋住了但四周的雪却不多好功夫。导演必定是师承诸葛一脉才有此神技。

那天是真***冷那么大的雪那么冷的天但人和马呼出的气中却连白雾都看不到这又是何道理？咱也不管这里边出来的演员穿的衣服有多少但光看这一点就让我百思不得其解这又是演员或导演的什么特有的能力。唉只怪我笨想不出这些高人用的是什么神功绝技。

那雪还是真***大就这么下、这么下就把四个人都埋在雪底下了。哦不没全完埋住还有眼睛露了出来。怎么回事全身都埋住了连嘴、鼻处能出热气的地方也给堵住了而且手脚又不能动怎么会只有眼睛那块地方露出两个小洞？大家是否看到过那种尖锐、锋利、能杀死人的眼神？如没见过在此处必定不能再错过。如果不是拥有这种眼神怎么可能出现这种情况。

唉我实在想不通中国那么大难道没一处地方下雪吗？就算夏天不下冬天还能不下吗？为什么这种场面要用上假的雪景。央视难道没一个导演见过下雪吗？偏偏让“没见过雪景”的黄健中来掌勺更惨的是那么大一个剧组的人居然都没见过下雪好可悲啊！

《笑傲江湖》绝唱版之雨

岳不群去偷练《辟邪剑谱》天在下雨雨下得好大啊害得岳不群是穿了蓑衣、戴了斗笠还撑了伞也不知能不能把雨挡住

再看下去唉怎么还有斑斑点点的太阳光而且还很明显是秃子头上的跳蚤那样一目了然。我终于懂导演的意思了那是下的太阳雨。最毒莫过太阳雨。难怪岳不群刚看《辟邪剑谱》就能用《辟邪剑谱》上的神功杀死定逸师太。如此的练功度只有导演黄健中才能创造出来。

《笑傲江湖》绝唱版之恒山三定

看到第三十集定逸之死我痛哭了我的悲痛不是为定逸之死而是在导演黄建中的心狠手辣上。嵩山派、岳不群一直想除掉恒山三定没想导演黄健中先帮他们干掉了两定我为两定叫不平。()