3个月后：原来，时间不是让人不疼，而是让人习惯了疼。一个人，形单影只，我会了淡漠、会了习惯，会了退缩、会了伪装、会了懦弱、会了忍受，却始终不会幸福……当我吃晚饭后起身回到卧室，再次将自己关在这个狭小的空间的时候，妈妈盯着我，“诺，你怎么变成这样，你感觉不到孤单么？”眼角不争气的湿润了，我咬咬唇，低声道：“我……习惯了……”然后又把卧室的门死死的关上。只剩妈妈隔着门一阵阵的叹息声……我想自己真的是精神上有了问题了，好好的一个人，为什么会喜欢黑暗的感觉，喜欢在大白天里拉着窗帘。我觉得我已经达到了某种程度上的自闭了。虽然我哭泣的次数渐渐的少了，但我选择了其他的发泄途径，比如说，引吐。把手指放在嗓子眼的位置，就会引起一阵阵的恶心呕吐，那些吃去的东西，全都会如数吐出来，眼睛里会随着反胃的动作泛出泪花，那种感觉，很爽……以前迷恋CK的时候，好像听说她有这种习惯，更加严重的是，她喜欢自残。我还没达到那种境界，至少我的理智还是清醒的，我的生命不是我一个人的，所以，为了爱我的人，即使我不快乐，也要珍惜。CK最后还是选择了死亡——“我将一次又次的死去，以此来证明生命的无穷无尽。”CK是个有才华的人，我迷恋她，不是为他的长相，不是为他疯狂的举动，是为她的声音，她很直白的生活，可以做任何自己想做的事，毫无畏惧、顾及，即使她是极端的，但是，我仿佛可以体会到他的那种悲伤、孤寂和空灵。折磨自己的同时，是为了让自己的心理有种解脱的感觉吧，让自己的**得到片刻的放纵吧……我还没有她的那种勇气去放纵，去追逐，所以，我崇拜她。我们一生也许会遇到很多很多的阻碍和痛苦的经历，当我们支撑不去的时候，就变成了逆来顺受……蜷腿坐在地板上走神，仿佛已成为我的习惯，静静地，好像回归到了一个初始的起点……转眼间，从我们第一天在一起到现在已经有一年了，我不知道你过的好不好？有没有想过我呢？一次次的在梦中惊醒，不断地重复着相同的梦境，带给我相同的恐惧，恍惚的梦里，一个看不清样子的小孩子，一个稚嫩的声音总是不停叫着“妈妈”，一个带着哭腔的声音不断说着“对不起”，那声音、耳熟……即使是在梦里，还是可以深深的感觉到自己的无助，有种想要拔腿就跑的冲动，迅速的逃开这个可怕的梦境。全身上淌着冷汗，梦中惊醒后，一如既往的掩面而泣……那梦、真的好真实，那梦、真的让人心疼……全身上的鸡皮疙瘩都起来了……寒意袭遍全身。相同的噩梦，做了一次又一次，反复的在深夜里上演着肝肠寸断的哭泣……梦魇的缠绕，延续着无止境的痛楚，牵动着心口的颤栗。为了我最在乎的一切，我缠绕在过去……这么厌恶的感觉、这么这么的想打碎一切、这么这么的想要哭泣、穿着单薄的衬衣就站在阳台上、望着漆黑的天空，好冷、瑟瑟发抖、却始终不愿意走进去……光着脚踏在冰冷的地板上、那感觉，那么的彻骨倒吸一口凉气,连心都仿佛结了一层寒冰……过雪之后的洁白，好耀眼、风雪过后,那片晴天什么时候才能来临???断断续续的哼着那首只有两个人听懂的旋律……独一无二的旋律。有点失落,有点庆幸,蔓延的还有一丝牵挂……不久之后,我就可以迎来我喜欢的雨天了傻乎乎的淋雨,傻乎乎的跳进水坑里,傻笑着让雨水湿透全身发烧,然后倔强的不吃药，蒙着被子,自称睡觉疗法哭着,喊叫着,走遍大街小巷,寻找还没到季节的草莓任性野蛮的坐在超市的地上大哭,直到接过他递来的巧克力喜欢看别人无奈的表情,喜欢被人摸着头说”宝贝,听话”喜欢赖在卖芭比娃娃的商店里不走,喜欢在大街上极不淑女的端着超大号的冰激凌杯,一边吃,一边对着路边的小屁孩们炫耀那么多的喜欢,那么多的习惯,呵呵,我好幼稚我一点也不可爱,我总是那么自私野蛮我一点也不听话,我喜欢使坏,捣蛋同样的,我更卟坚强总是喜欢依赖别人,喜欢粘人……一个人的生活,习坚强的日子里,我过的好辛苦……时间所带来的灰尘，仅仅只能覆盖裸露在空气表面的气息那个深深烙在心里的印、依旧深刻而清晰回忆把生活画成了一个圈，我们在原地转了无数次，无法解脱……3个月后：原来，时间不是让人不疼，而是让人习惯了疼。一个人，形单影只，我会了淡漠、会了习惯，会了退缩、会了伪装、会了懦弱、会了忍受，却始终不会幸福……当我吃晚饭后起身回到卧室，再次将自己关在这个狭小的空间的时候，妈妈盯着我，“诺，你怎么变成这样，你感觉不到孤单么？”眼角不争气的湿润了，我咬咬唇，低声道：“我……习惯了……”然后又把卧室的门死死的关上。只剩妈妈隔着门一阵阵的叹息声……我想自己真的是精神上有了问题了，好好的一个人，为什么会喜欢黑暗的感觉，喜欢在大白天里拉着窗帘。我觉得我已经达到了某种程度上的自闭了。虽然我哭泣的次数渐渐的少了，但我选择了其他的发泄途径，比如说，引吐。把手指放在嗓子眼的位置，就会引起一阵阵的恶心呕吐，那些吃去的东西，全都会如数吐出来，眼睛里会随着反胃的动作泛出泪花，那种感觉，很爽……以前迷恋CK的时候，好像听说她有这种习惯，更加严重的是，她喜欢自残。我还没达到那种境界，至少我的理智还是清醒的，我的生命不是我一个人的，所以，为了爱我的人，即使我不快乐，也要珍惜。CK最后还是选择了死亡——“我将一次又次的死去，以此来证明生命的无穷无尽。”CK是个有才华的人，我迷恋她，不是为他的长相，不是为他疯狂的举动，是为她的声音，她很直白的生活，可以做任何自己想做的事，毫无畏惧、顾及，即使她是极端的，但是，我仿佛可以体会到他的那种悲伤、孤寂和空灵。折磨自己的同时，是为了让自己的心理有种解脱的感觉吧，让自己的**得到片刻的放纵吧……我还没有她的那种勇气去放纵，去追逐，所以，我崇拜她。我们一生也许会遇到很多很多的阻碍和痛苦的经历，当我们支撑不去的时候，就变成了逆来顺受……蜷腿坐在地板上走神，仿佛已成为我的习惯，静静地，好像回归到了一个初始的起点……转眼间，从我们第一天在一起到现在已经有一年了，我不知道你过的好不好？有没有想过我呢？一次次的在梦中惊醒，不断地重复着相同的梦境，带给我相同的恐惧，恍惚的梦里，一个看不清样子的小孩子，一个稚嫩的声音总是不停叫着“妈妈”，一个带着哭腔的声音不断说着“对不起”，那声音、耳熟……即使是在梦里，还是可以深深的感觉到自己的无助，有种想要拔腿就跑的冲动，迅速的逃开这个可怕的梦境。全身上淌着冷汗，梦中惊醒后，一如既往的掩面而泣……那梦、真的好真实，那梦、真的让人心疼……全身上的鸡皮疙瘩都起来了……寒意袭遍全身。相同的噩梦，做了一次又一次，反复的在深夜里上演着肝肠寸断的哭泣……梦魇的缠绕，延续着无止境的痛楚，牵动着心口的颤栗。为了我最在乎的一切，我缠绕在过去……这么厌恶的感觉、这么这么的想打碎一切、这么这么的想要哭泣、穿着单薄的衬衣就站在阳台上、望着漆黑的天空，好冷、瑟瑟发抖、却始终不愿意走进去……光着脚踏在冰冷的地板上、那感觉，那么的彻骨倒吸一口凉气,连心都仿佛结了一层寒冰……过雪之后的洁白，好耀眼、风雪过后,那片晴天什么时候才能来临???断断续续的哼着那首只有两个人听懂的旋律……独一无二的旋律。有点失落,有点庆幸,蔓延的还有一丝牵挂……不久之后,我就可以迎来我喜欢的雨天了傻乎乎的淋雨,傻乎乎的跳进水坑里,傻笑着让雨水湿透全身发烧,然后倔强的不吃药，蒙着被子,自称睡觉疗法哭着,喊叫着,走遍大街小巷,寻找还没到季节的草莓任性野蛮的坐在超市的地上大哭,直到接过他递来的巧克力喜欢看别人无奈的表情,喜欢被人摸着头说”宝贝,听话”喜欢赖在卖芭比娃娃的商店里不走,喜欢在大街上极不淑女的端着超大号的冰激凌杯,一边吃,一边对着路边的小屁孩们炫耀那么多的喜欢,那么多的习惯,呵呵,我好幼稚我一点也不可爱,我总是那么自私野蛮我一点也不听话,我喜欢使坏,捣蛋同样的,我更卟坚强总是喜欢依赖别人,喜欢粘人……一个人的生活,习坚强的日子里,我过的好辛苦……时间所带来的灰尘，仅仅只能覆盖裸露在空气表面的气息那个深深烙在心里的印、依旧深刻而清晰回忆把生活画成了一个圈，我们在原地转了无数次，无法解脱……3个月后：原来，时间不是让人不疼，而是让人习惯了疼。一个人，形单影只，我会了淡漠、会了习惯，会了退缩、会了伪装、会了懦弱、会了忍受，却始终不会幸福……当我吃晚饭后起身回到卧室，再次将自己关在这个狭小的空间的时候，妈妈盯着我，“诺，你怎么变成这样，你感觉不到孤单么？”眼角不争气的湿润了，我咬咬唇，低声道：“我……习惯了……”然后又把卧室的门死死的关上。只剩妈妈隔着门一阵阵的叹息声……我想自己真的是精神上有了问题了，好好的一个人，为什么会喜欢黑暗的感觉，喜欢在大白天里拉着窗帘。我觉得我已经达到了某种程度上的自闭了。虽然我哭泣的次数渐渐的少了，但我选择了其他的发泄途径，比如说，引吐。把手指放在嗓子眼的位置，就会引起一阵阵的恶心呕吐，那些吃去的东西，全都会如数吐出来，眼睛里会随着反胃的动作泛出泪花，那种感觉，很爽……以前迷恋CK的时候，好像听说她有这种习惯，更加严重的是，她喜欢自残。我还没达到那种境界，至少我的理智还是清醒的，我的生命不是我一个人的，所以，为了爱我的人，即使我不快乐，也要珍惜。CK最后还是选择了死亡——“我将一次又次的死去，以此来证明生命的无穷无尽。”CK是个有才华的人，我迷恋她，不是为他的长相，不是为他疯狂的举动，是为她的声音，她很直白的生活，可以做任何自己想做的事，毫无畏惧、顾及，即使她是极端的，但是，我仿佛可以体会到他的那种悲伤、孤寂和空灵。折磨自己的同时，是为了让自己的心理有种解脱的感觉吧，让自己的**得到片刻的放纵吧……我还没有她的那种勇气去放纵，去追逐，所以，我崇拜她。我们一生也许会遇到很多很多的阻碍和痛苦的经历，当我们支撑不去的时候，就变成了逆来顺受……蜷腿坐在地板上走神，仿佛已成为我的习惯，静静地，好像回归到了一个初始的起点……转眼间，从我们第一天在一起到现在已经有一年了，我不知道你过的好不好？有没有想过我呢？一次次的在梦中惊醒，不断地重复着相同的梦境，带给我相同的恐惧，恍惚的梦里，一个看不清样子的小孩子，一个稚嫩的声音总是不停叫着“妈妈”，一个带着哭腔的声音不断说着“对不起”，那声音、耳熟……即使是在梦里，还是可以深深的感觉到自己的无助，有种想要拔腿就跑的冲动，迅速的逃开这个可怕的梦境。全身上淌着冷汗，梦中惊醒后，一如既往的掩面而泣……那梦、真的好真实，那梦、真的让人心疼……全身上的鸡皮疙瘩都起来了……寒意袭遍全身。相同的噩梦，做了一次又一次，反复的在深夜里上演着肝肠寸断的哭泣……梦魇的缠绕，延续着无止境的痛楚，牵动着心口的颤栗。为了我最在乎的一切，我缠绕在过去……这么厌恶的感觉、这么这么的想打碎一切、这么这么的想要哭泣、穿着单薄的衬衣就站在阳台上、望着漆黑的天空，好冷、瑟瑟发抖、却始终不愿意走进去……光着脚踏在冰冷的地板上、那感觉，那么的彻骨倒吸一口凉气,连心都仿佛结了一层寒冰……过雪之后的洁白，好耀眼、风雪过后,那片晴天什么时候才能来临???断断续续的哼着那首只有两个人听懂的旋律……独一无二的旋律。有点失落,有点庆幸,蔓延的还有一丝牵挂……不久之后,我就可以迎来我喜欢的雨天了傻乎乎的淋雨,傻乎乎的跳进水坑里,傻笑着让雨水湿透全身发烧,然后倔强的不吃药，蒙着被子,自称睡觉疗法哭着,喊叫着,走遍大街小巷,寻找还没到季节的草莓任性野蛮的坐在超市的地上大哭,直到接过他递来的巧克力喜欢看别人无奈的表情,喜欢被人摸着头说”宝贝,听话”喜欢赖在卖芭比娃娃的商店里不走,喜欢在大街上极不淑女的端着超大号的冰激凌杯,一边吃,一边对着路边的小屁孩们炫耀那么多的喜欢,那么多的习惯,呵呵,我好幼稚我一点也不可爱,我总是那么自私野蛮我一点也不听话,我喜欢使坏,捣蛋同样的,我更卟坚强总是喜欢依赖别人,喜欢粘人……一个人的生活,习坚强的日子里,我过的好辛苦……时间所带来的灰尘，仅仅只能覆盖裸露在空气表面的气息那个深深烙在心里的印、依旧深刻而清晰回忆把生活画成了一个圈，我们在原地转了无数次，无法解脱……