十三年前的笑话_左脚青春右脚黄昏

我有点纳闷了：批评老婆？注意身体？批评与身体有联系吗？像以前批评学生，忍不住顶多也是伸他一脚，要注意的也是被批评的那个人啊？而我老婆也没啥要我批评的，更不会让我批评到伸一脚过去。

文姐笑了。

我说：“你们在打什么哑谜啊？”

文姐说：“你试试用客家方言说‘批评’怎么说啊？”

我试说了一下，立马白了昆哥一眼：“为老不尊，教坏子孙啊！”

昆哥咳了咳，笑了。

文姐说：“这里面有个笑话的。”

我说：“啥笑话，说来听听。”

“话说有对夫妇，都是村干部，去参加一个会议，会上说‘大家要注意开展批评和自我批评，用我们的话说就是，要注意开展##（实在不好表达，意指那档子事）和自我##。’回到家之后，那女的对男的说‘老公啊，你很久没批评我了。’”文姐边笑边说。

三个人一起笑了笑。

于是我说：“昆哥，昨晚我都没回去，只能自我批评了。”

“哎呦！”昆哥喊了一声。

我和文姐异口同声地问：“是烫到还是咬到啊？”“喷湿裤了！”

然后办公室里又充满了笑声。

这些音译及隐喻造成的荤段子，让我想起了陈宇，想起了十三年前的笑话。

陈宇是我初一时的同桌，也是闷骚型的，这是我们的共同点，不同的地方是，我的学习成绩处于级的塔尖部分，而陈宇，虽然在底层找不到，但只要往上挪一点也就可以找到他的位置了。老师把我们放在一起，出发点应该是推广互助精神吧。而我从来没觉得这是我们的差距。

负负得正，这个定律放在两个闷骚型的男生身上，似乎也恰当。

那时我们刚接触英语不久，有次上英语课，老师读到：“Howdoyoudo.”我们跟着读，读着读着，陈宇直接用方言音译了过来：好督又督。（注：督音意指插）我“扑哧”一下大声笑了出来，然后全班静幽幽的，几十双眼睛都看着我们这桌，我还是忍不住在笑。而陈宇那小子，却能一本正经地看着黑板。等到终于恢复了正常，可这时陈宇却“扑哧”一下大声笑了出来，我们这桌一下又成了焦点。

从那时起，我就觉得陈宇有极大的搞笑潜力。搞笑的最高境界是“人笑我不笑”，他就差一步了，他是“人笑了，我才笑”。

如果文姐知道这个笑话，肯定更确定我早熟的说法，想想，我确实是早熟的。

[..]

文姐终于忙完手中的活，坐到了办公桌前。

这时昆哥到了，

“各位早！”

“早！”

打了招呼之后他就在桌子拿起杯，倒了杯茶，边喝边问我们今天有什么工作了。

昆哥是环保与健康口号的践行者，每天基本走路上下班，所以总比我们迟。

“工作倒是没什么，就是刚才和sagter谈了些个人作风问题。”文姐把我们刚才聊的重复了一遍，一本正经地把那些闲聊升级成了作风问题了。

昆哥笑了笑，说：“sagter，你是名声在外啊。”

我也笑了，“这是我第一次听到的，我保证自己是闷骚型的男人，顶多也是闷骚型的型男，见到女孩还会脸红呢！”

“你小子就吹吧，我建议你啊，在额头上纹上‘已婚’两个字，呵呵。”昆哥说。

“是啊、是啊！”文姐也应和了，大有落井下石的意味。

我想是那天文姐问我恋爱没有，我答说我儿子都读幼儿园了，以致于昆哥的眼镜差点碎成八瓣，文姐的眼球差点脱离眼眶，造成办公室发生“局部性灾难”，间接导致今天被他俩（不上仨应该不能称其为群）起而攻之的局面。

“我担心啊，纹了之后，女同胞们会说我臭美，以更加恶毒的来中伤我了，吃不到葡萄就说葡萄酸的滋味，我是知道的。”

“你现在就是在臭美了，你这早婚的家伙！”文姐说。

我说：“呵呵，看看，马上有女同胞说我臭美了。”

办公室里充满了笑声，是个愉快的早晨，愉快到我都忘了被人家说我态度不好了，彷佛人家只说了我会说话，会哄女孩子。

接着又聊到我早婚的问题上了，尽管从那次“灾难”起我就一直重申，我是在法定年龄结的婚，可文姐硬是说我早熟兼早婚。

讲到婚，一不小心就会扯到那方面的事去。文姐是做妇女工作的，这方面的一些事情就知道得多，主要体现在荤段子上。其实平时不说的，可能今早气氛好，大家都活跃了起来。

昆哥问我：“年轻人啊，昨晚有没有回老家批评老婆啊？要注意身体啊!”

我在城里住，我老婆还在老家——一个镇里的学校教书。