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这说明什么？

我懒得想了。

跟他在一起五年，他深知我的隐疾，所以我们之间最多只是拥抱。

可他得了艾滋。

我想起从前，他总是喜欢抱着我说他有多爱我，不只是我，家里的台灯、沙发、窗帘和空调都曾无数次地偷听到了那些甜言蜜语，被他的爱意包围的日日夜夜此刻都变成了丧曲的音符，争先恐后地来嘲笑我。

或许我本来就不应该奢望一份忠诚的爱，因为我这样的人根本就没有资格。

所以，事到如今，错的还是我，而杀害柏林的罪魁祸首其实是我。

是我不能满足他，让他迷失在外面的世界，我沉浸在自己编织的美好幻境里，他却苦苦挣扎然后堕入深渊。

如果不是我，他一定会遇到另一个爱人，拥有一份健全的感情，他们可以拥抱，可以接吻，可以做/爱，然后就像我们曾经计划的那样，谈一场长达一生的恋爱。

是我错，我不该妄想爱情，不该闯进他的生活。

但我明知是自己的错，却还是有些怨恨他，因为我最信任的人竟然骗了我。

从我们在一起的第一天我就做好了他随时说分手的准备，我等了五年，提心吊胆小心翼翼地准备了五年，他没有说出口，结果却更残忍。

原本五年的爱恋已经让我足够感恩，感恩生命让我遇到这样一个人，拉着我，努力热爱着我们的生活。

没有人知道从前的我过的都是什么样的日子，每一天我都在想应该如何去死，我不敢去爱别人，也不敢接受别人的爱，那些年，我一个人生活，永远克制着自己让那颗年轻的心不要因为任何人起了波澜。

我也曾经喜欢过别人，一个篮球打得很好的男生，在体育课时，我抱着本书坐在大树下面，书摊平在我腿上，耳朵塞着耳机，一边听着歌一边偷偷看他打球。

那份暗恋从开始到结束除了我，没有第二个人知道，因为我不敢。

我是没有资格跟别人恋爱的。

不论你多爱一个人，一想到跟对方□□就恶心得呕吐，这对自己也是种折磨。

一直以来我都很消极，有些人可能没法理解，不就是不能做/爱，有什么可矫情的。

这不只是不能做/爱的问题，而是不能爱。

直到遇见柏林。

他的承诺我一开始并没有十分相信，我只是想试试了，因为他真的太真诚，而我又真的在爱他。

我为了他去学习厨艺，去努力工作，连周末早起为他煮杯牛奶都成了我最喜欢的事。

他经常加班，我有时候下了班就到他公司对面的24小时咖啡店等他，我喝遍了那家店的所有咖啡，熟知他家店员的轮班规律，五年里，每个星期至少有两天我会在那里坐到深夜。

我不觉得累，甚至还觉得很幸福。

等自己的爱人下班，那种感觉是最让我满足的。

可他背叛了我。

我一直以来奉为救世主的男人，在死后给了我一个响亮的耳光，他告诉我不要相信任何单薄的承诺更不要对男人的欲望太有信心。

我知道我不该这样，但真的站不起来了，只能蹲在这里，将头埋进手臂。

哀莫大于心死，是邢柏林教会我的道理。

徐钊把我送回了酒店。

一路上他都在努力找话题，先是问我冷不冷，之后又问我饿不饿。

徐钊这个人，总是这样，不管我什么样子他都努力扮演一个家人的角色。

可他不是我的家人，只