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一个月后,那男生吻了我。

青涩的大男孩,不会接吻,只是浅尝辄止的贴着我的唇。我不反感,有些放下心。但是当那个男孩试图撬开我的牙关时,我眼前却闪现出了姐姐的脸。更悲催的是,我发现,我虽然不排斥那个男生吻我,却无法接受他的舌。而且,贴着男生的唇,就像自己的上唇碰下唇,平静的没有一丝异样的感觉。心底忽感悲凉。我有些恨洛清岚,恨她撩拨了我,却又从我的生命里消失。眼角就这样落下泪来。

体贴的男生吓了一跳,慌乱的跟我道歉,我却只能苦笑着摇头。

这一刻,我竟有些庆幸洛清岚消失了,庆幸我还有时间控制住自己,或许我还能做回正常人。只要,洛清岚不出现。

我不死心,和那个男生拖拖拉拉到大二,最终却不得不分手。也不得不承认了一个事实,我是les。我爱上了我的姐姐,洛清岚,已经不知道人在何处的洛清岚。我开始拒绝爱情。

我变得越发理智,越发冷然、平和。

进入大学之后,除却洛清岚的事,我的心态也算渐渐的真正走回正路。虽然说不上很成熟,但是至少我学会了感恩,学会用乐观的心态,平常心视事。也学会了厚积薄发,韬光养晦,不再怨天尤人、愤世嫉俗。加上我学的是新闻专业,这个专业对我们的要求除了技术之外,和传统的媒体行业要求一样,在家是编辑、出外是记者。作为一个记者的专业素养,首要条件就是要有强大的接受能力,客观冷静的看待事情,处变不惊;其次就是关注社会、关注弱势群体,有热情和好奇心。

我们在着力培养这方面的素质。

我可以在学习生活中做的很好,然而和洛清岚有关的思念却从没一刻放过我。一年,两年,我大二了,洛清岚还是没有出现。我开始动摇了,被思念淹没,我疯狂的想念起她,我迫不及待的想找到她,我,想见她。又开始恨她。恨她太狠心,就这样一点音讯也不给我,连电话都吝啬给我打。徒留我一个任思念泛滥成灾。

却从不敢去想洛清岚对我是什么感情。我发现在心底我喊洛清岚越喊越顺口,我再也喊不出姐。不想,不愿。

她是爱着林乐楠的吗?我不知道。

我只是怕她恨我。怕她恨我逼走了林乐楠。在我还不知道这个世界上女人之间也是可以相恋的时候,在她和林乐楠已经在一起了的时候,或许,是更早的时候,也或许是晚一点的时候,谁知道呢,我就偷偷的眷恋上了她。我曾经喜欢过G少,但是,我可以慢慢的将这段感情放下,变淡。同样是得不到,同样是没结果,为什么我对洛清岚的思念会越来越深!

有时候,会忍不住的想,洛清岚是不是喜欢我的呢?刚刚有了这个念头,便不可自拔的疯狂否定。她怎么会喜欢我呢?很小很小的时候,她就开始讨厌我。像天下大多数姐姐一样,讨厌粘人的妹妹。可是,她为什么要吻我呢?不喜欢我,为什么要吻我?哪有姐姐去亲吻妹妹的唇!洛清岚,到底喜不喜欢我?被自己的这些乱七八糟的念头折磨的快要发疯,我努力,很努力的让自己忙碌,让自己忘记。

问室友们和姐姐的关系,企图从中找到洛清岚喜欢我的蛛丝马迹。然而,只有C和S不是独生子女。室友C说,她和

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