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即使我什么都不知道。

其实，没有告诉他这个，还有一个原因是因为我怕这件事情告诉他的结果，他的反应会像我的家里人那个样子，我不能接受，即使我很喜欢他。

但是他什么都不知道，脏的也只有我一个人。

反正我已经习惯了不是么，像我这样的人还可以祈求得到什么，不是在做梦么，不是在异想天开么？

我是一个没有未来的人，一个没有人留恋的人，而我自己也知道我是一个什么样人，没有节操可言，我可以和任何的一个人上床，不管对方是男人还是女人，不管是一个小孩在还是一个老头子，我都愿意，只要可以帮助他的任何事情，我都会第一时间冲上去帮他完成，用我的身体作为代价，取得一切可以帮助他。

我的爱很卑微，很懦弱，也很胆小。

我是一直游行在夜间的猫，我可以看透黑暗你的所有东西，可是，我看不透人心。

我很孤独，也很寂寞，有林瑞胤的出现，我的生活有了目标，我知道原来我这具害怕着寂寞的身体还有这个作用。

我希望我做的事情，他会在他的心里有一点我的一个小小的角落，在他孤独寂寞的时候，偶尔可以想起我来，我就觉得很满足。

我如此的卑微，我做的事情都是如此的见不得人，就像我一直害怕的黑暗，所有的人都在睡觉，而我却是睁着大大的眼睛，在别人看不到的地方，寻找的出口的方向。

可是，没有人发现我的存在，我被这个世界遗忘了，所有的人忘记了我的存在，因为我肮脏的，因为我的淫乱，我没有任何的贞操可言，他们哪怕是记起我也感觉到我的污秽，因为谈及我的时候眉头下意识的紧皱，我已经到了这个地步了。

可这些，又有什么关系呢，又没有妨碍我去喜欢一个人。

他可是干净的，他在人的面前都是那样的自信，他冷漠，他的无情，不论是哪一点我都觉得异常的美好，因为我的注意力投入到他的身上，我渐渐的没有以前那么的害怕夜晚了，因为我在害怕的背后总是想起他，想起他漆黑如夜空的眼睛，黑夜里，他正在深深的凝视着我呢。

我爱的方式很可耻，很下贱，也很低劣，很廉价，因为我的爱没有了原则，没有了自尊，没有了本性，我什么都没有了，这种爱很盲目，被人鄙视，因为不自爱，怎么可以得到别人的爱，我不想要他们的爱，我只想他一个人的，除了他，其他人的，我都不想要。

回到了国内，我见到了他朝思暮想的人，一个有点老的男人，是他的父亲，可是我故意在他们的第一次说了很重的话，因为我嫉妒，凭什么这个很平凡的男人可以得到他的爱，而我却不能，我不止一次爬到他的床上，想和他发生关系，可是每一次都被他很戒备的发现了，狠心的踢下床。

我唾弃我自己，真的很下贱。

可这就是我的爱人啊。

后来，我发现，原来老男人是不喜欢自己的儿子的，不是爱人之间的那种喜欢，我高兴了很长一段时间，可是林瑞胤的决心大的吓人，他发誓要做的事情，没有任何回驳的余地。

他是爱惨了那个老男人，而我爱惨了他。

我恨林瑞，恨他去死。