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唯一值得安慰的是,那时的李新并没有伴侣,因此他选择如何处理他的肉体,是他的自由,与我无关。我把邮件拖进了垃圾箱,想了几秒钟,又重新拖了回去,放进了加密邮件里,直觉告诉我这东西会有用,至于有什么用,我还没有彻底地想好。

我给“师父”打了一笔钱,请他删除掉所有和李新有关的照片和信息,“师父”回了我一句,你爱上他了?我转了一圈手机,回了他一句,他属于我。

这件事基本就被抹平了,但不代表没留下印记。人真的是一种格外复杂的生物,比如我,理智上我宽容地放过了李新,但我下手却越发狠辣,调教的过程中少了很多温情脉脉,在性交的过程中也有些漫不经心,我很难克制住脑子里的恶意和推测,我在想,李新的性器插入过多少个人的肉穴,李新的肉穴又被多少个人的肉棒插入过,他越配合越放浪,我就越难以遏制这种揣测,我会回想起那一天疯狂的他,我会嘲笑他对我的控诉,我在幻想中一遍又一遍地反讽他,你这么放荡,你这么肮脏,你凭什么要求我只有你,你凭什么要求我以后再也不去见我的前女友,我为什么要娶你,我为什么要和你在一起,我为什么要只守着你一个人。

这种思想肮脏真实到可怕,让我几乎难以维持恬静美好的日常的表面,所以我开始在下班后,晚饭后,选择出去兜风,李新不敢拦着我,我猜他也察觉到了什么,他一直敏感到可怕。

有一天,我很晚从外面回来,他坐在沙发,穿着我的旧衬衫,赤裸着双腿,可怜兮兮地看着我,他说,江洋,你在躲着我,为什么。

我随意把外套扔在了沙发上,我冷淡地回答他,我没有躲你,你想多了,早点去睡吧。

我和他擦肩而过,进浴室里冲澡准备休息,我像是看到他委屈得快哭出来了,但他爱哭就哭吧,跟我也没什么关系,都是演戏,都是套路,我很心烦,他正是我心烦的源头。

公司有个出差的项目,出差一周,我没带李新,跟他打了个招呼就径自走了。快上飞机的时候,李新给我发短信,他问我,你不怕我离家出走么,我回了他一句,随便你,走了就别回来,婚礼刚好可以取消。

他电话打了过来,我直接按下了关机键,整个世界都安静下来了,我的大脑却空荡荡得可怕。针扎一样的痛楚从太阳穴处开始蔓延,渐渐变成了头痛欲裂,秘书轻声询问我是否安好,是否要继续乘机,我嗯了一声,转了一圈无名指上的婚戒,选择了登机。

77.

新项目谈得很顺,除了在当地的酒吧里,很偶然地遇到了朱笙,她在舞台中央,弹着一把吉他,唱着很忧伤而低哑的歌。李新的声音几乎立刻在耳边响了起来,他让我不要去见她,而我选择了答应。

难以言喻的愤怒涌上了心头,搭配针扎一样的头痛逼得我几乎坐不住,我像是刻意和脑子里的李新唱反调一样,选择了留下。朱笙从台上下来坐到了我的身边,我们开始交谈,谈这些年的经历,默契地绕过了当年热恋的光景。

在离开这座城市的最后一晚,朱笙在我的身边一杯接着一杯地喝酒,边喝边哭,她说她很后悔当年和我分手,她说重逢后她发现她还是很喜欢我,她说当初的离开是以为性爱好不同,不想让我发现她下贱的模样。

她死死地抱着我,她靠着我的胸口,用很轻地声音对我说,她很寂寞。这几乎是明示的419的邀请,我看着她即使哭了很久,却依然明艳的脸,脑子里浮现的却是李新的肉体,他白花花的身体,他的性器插进了别人的肉穴里,或者他被绑着接受着他人的调教。

我搂住了朱笙,我将她带到了我下榻的宾馆,我将她惯到床上开始撕扯她

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