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撞得头破血流,这是拦不住的,最好的例子,就是李新。

2.

无意之间得知了前女友的消息,她离开了圈子,嫁了人,嫁给了她的S,同我和李新一样,也是S-M互组的家庭,我无从得知她近况如何,也不想去探知更多的消息,只能在心底祝福她一切都好,安稳度日。

李新近些年爱上了各种健身项目,我们一起在器械上发泄精力,性欲上的疯狂倒是很好地消减了,但我依然掌控着他的思想,并为他的人生做各种规划,压着他去学习、去提升自己,连他荒废许久的钢琴,也被我压着复健了起来。

李新有时候会笑骂我是个强迫症和完美主义者,我这时候就很喜欢摩挲着他的脸颊,然后告诉他我是。李新所缺失的理想、所欠缺的努力,我会逼着他一点点捡起来再一点点向前推动,纵使他一生被我所养、为我所护,我依然希望他在社会上是一个完整而独立的人,他在人群中能够闪闪发光而不被湮灭,别人提到他的时候,不会说那是江洋的太太,是江洋的宠物和禁脔,而会说,那是李新,那是一个很优秀很棒的人,他哪里哪里特别好、特别棒。

李新的家人渐渐接纳了我们,李新的母亲待我如半子,总是会亲自做些吃食,硬让我带回去,我和李新并排坐在一大圈的家人中间,显得融洽而和谐。我们手牵着手往家里走,他会偷偷地看着我,有那么几次,他用很轻的声音对我说,他很幸福。

我也很幸福,说一句相对无私到近乎虚伪的话,在看到我爱的人幸福的时候,我也会产生名为幸福的感觉。我们在路灯下接吻,影子重叠在一起,是最棒的情侣,是最甜蜜的夫与妻,我们在小区的水泥路上像孩子一样追逐打闹,那一刻我们忘记了我们是主人和奴隶,只记得我们彼此相爱,我们玩得很开心。

3.

李新的家人问我要不要去代孕孩子,李新回绝得很果断,事后却小心翼翼地看着我,我告诉他,你的心愿就是我的心愿,我并不喜欢孩子,那他麻烦。李新知道我在撒谎,但他没有拆穿我的谎言,算是给这件事笼罩上一层遮羞的布料。

我们的关系太过复杂,根本无法支撑起一个新生命的插入,我无法幻想,当单纯的孩子午夜醒来,找不到父亲四处推门,误入时看到调教情景时的反应,那大概是一辈子的心理阴影,甚至会改变他一生的性观念和将要走的道路。

而更重要的是,李新已经耗费了我几乎所有的心神,我腾不出爱、精力和时间去照顾一个孩子,让他安稳成长、让他一生无忧,做不到这一点,我宁愿在最开始的时候选择放弃。

李新那天夜里抱我抱得很紧,他也在不安和焦虑,他怕我会觉得遗憾,也怕我会认为他是一个拖累,更怕我会无法忍耐坚持做传宗接代的传承,我亲吻着他终于熟睡的睡颜,早在很久之前,早在我第一次上了他的时候,我就清楚地知道,这是一条不归路,也对我将付出的代价心知肚明。

我太过偏执,偏执到为了完美和妥帖,也能够逼自己走一条并不平坦的道路,我很清楚李新在我心中的分量,那远远不是一个可能的孩子所能够替代的。

所以我会难过、会遗憾,但不会迟疑亦或后悔,李新是我的奴隶、是我的爱人、是我的朋友、是我的家人,也是我唯一愿意疼爱的孩子。这种想法真是可怕又有趣,我掰开了他紧闭的双腿,将性器挤进了我沉睡的孩子的身体里,疼痛让他迷蒙地睁开了双眼,他的口鼻却被我死死覆盖住了,在窒息的环境中他承受着我的冲撞,双眼却璀璨似折射夜空中的星星1,我在他快要撑不住的时候松开了捂住他的手,他似有感应,攀附着我,一声一声轻声地喊着爸爸。

我肏干着我新鲜出炉的“儿子”,舔舐着他的脸颊和眼皮,和他共同沉浸在欲望的洪流里,直到让他精疲力尽。我抱着他去做清洗,他缩在我的怀里,蠕动着嘴唇,我知道他想说什么,在他吐出【对不起】三个字前,我选择用嘴唇堵住了他的嘴唇,我们在水雾中接吻,他的眼角淌满了泪水,我松开了他的嘴唇,用舌尖舔干了他脸颊和眼角的泪,逗他闹着玩地说,宝宝不哭,爸爸会很心痛。

他噗呲一声笑了,边笑边作势要打我,我轻而易举地桎梏了他,又把他压在洗手台上,从背后插了进去,他看着镜子反射的正在交合的我,脸颊变得通红,羞赧的模样好久不见,明知是演技倒勾引得我欲望高涨。肉体缠绵的快感将心底涌起的那一丝遗憾冲散干净,与其对未知的情感抱有期盼,不如抓紧我所拥有的情感,心灵鸡汤灌得彻彻底底,在精液再次射出的时候总算过了心底的坎。

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