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这一碗浆糊陪了一杯水，猪鼻子插葱装象地打算来个锦上添花。

但与其说他是个有始有终的人，不如说他是个有屎有尿的人——本来他到一杯水就算完满结束了大厨生涯，奈何他又小人心作祟地往水里滴了一滴醋精，心里呵呵直冷笑：“酸死你。”

言炎一向不挑食，特别好养活。但他吃饭有个毛病，不吃剩的，不吃凉的，啊，不，是不能吃凉的。

人不都说么，这年头“天才”多半有些蠢萌的缺点，有一类人情商拉了智商的后腿，这一类人的典型代表叫做“高冷学霸”；有一类人肠胃拉了健康的后腿，这类人的典型代表叫做“病娇”，总之都不是个十全十美的。就说言炎，他小时候患过一次菌痢，那感染不知怎么的在肠道里上下来回窜，窜到阑尾给卡住了，便在阑尾那里驻扎了下来，导致言炎并不是一个完整的人——他那阑尾早被剁掉了，估计现在正陈列在某家医院病理科做标本吧。

当然这一点完美地印证了一个伟大的真理——世上没有不具缺陷的人。

自从一家人都自欺欺人地把那小祖宗供成所谓的神童以后，神童身上所有的缺点都是可爱的。

可爱的言炎有个可爱的缺点——一吃凉的就拉稀，别的生活经验他没有，拉肚子的经验他比谁都专业。

所以他拉稀过那么多次，拉得近乎脱肛以后，在言妈和邵奶奶日复一日不厌其烦的悉心教导下学会了一句话：“伺候你吃剩饭的，那都是后妈。”

这会儿，左撇子言炎乖乖地坐在凳子上，无师自通地学会了见好就收，简直要笑成一朵狗尾巴花了，一改方才那阴雨欲来的倒霉模样，没心没肺地对掌勺师傅说：“么么哒。”

邵一乾：“……”

这就叫有奶就是妈。

言炎挖了一勺浆糊喂嘴里，先被咸了个半死，火燎屁股似的端起一旁的水往喉咙里灌，又被酸了个半死，遂跟只小疯狗似的满屋子找水喝。

邵一乾顿时心花怒放，有种君子报仇十年不晚的爽感，邪里邪气地一笑，邋里邋遢地踅回屋里去，心想：“老子不睡了还不成？有能耐接着嚎。”

不睡觉要干嘛，挑灯夜战！

当然后来被邵奶奶揍得爹妈不认，那都是后话了。

又过了几天，新的学期开始，“神童”言炎顶着街坊邻居热切诚挚的目光和殷殷的期盼，坐到了小学一年级的教室里。

但事实证明骑白马的不一定是唐僧，他可能就是个鸟人——

言炎光是学抓笔就学了一个星期，手笨得特别不符合年龄，右手拉出来的直线比左手画出来的圆还丑，写个阿拉伯数字，手劲儿大的要把纸戳破，还七扭八歪地独领风骚数百年，写个数字9都能把自己绕晕。

这下好了，“神童”风云烟消云散，邵奶奶那做神童他姨妈的美梦初步宣告破产。事实证明，言炎小朋友他或许就是一个发育相对迟缓的平凡儿童。

直到有一天，叔侄俩在一张桌子上写作业时，由于机缘巧合，刚学完一加一的言炎给三年级的邵一乾纠正了一道加减乘除混合四则运算的数学题。

见证人是“别人家的孩子”，陈萌。

原因说出来简直叫人能把肠子笑破——邵一乾家里的一加一不等于二，等于十一。