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天所有的熟人儿见面第一句话先不问别的,都跟商量好了似的,统一口径地用这句话跟他打招呼:“哟,哨子,你梳子呢?”

邵一乾丈二摸不着头脑,问宋包包道:“梳子?什么梳子?”

宋包包递给他两个核桃,解释道:“你那低年级的小叔叔呗。”

邵一乾:“……”

哦,合着他上次蹲在教室门口,哭成那窝囊熊样儿,居然还给一嚎成名了。

邵一乾邪里邪气地一笑,把两个核桃一起捏在手心,一使劲儿,只听“嘎嘣儿”一声,俩核桃顿时都粉碎性骨折了——难为他数学学成了狗屎,在“力的作用是相互的”这种物理知识上还抓住了精髓。

他一边从那残骸里挑核桃仁来吃,一边半闭着眼睛,重复道:“叔子……我就没见过那么窝囊的叔子。”他说着便惯性地要往前砸个纸团,这才后知后觉,妈的……李西西都离校出走了,到现在也没有回来的迹象。

做为人类,邵一乾有一个特长——反射弧特长,要算的话,抵得上七亿杯香飘飘奶茶摆在地球赤道上的长度。到这会儿,他环顾教室一周,一脸懵逼地发现:“卧槽!萌子和小井都不见了!日子可怎么过!”

他被这个认知刺激得要鼻血横流了,然后眼皮子底下突然冒出来一把开了口的松子儿。

于是好吃懒做的邵一乾那点儿指头尖儿大的不痛快,瞬间就灰飞烟灭了。

宋包包收回爪子,边嗑松子儿边问道:“网吧?去不去?一起啊。”

邵一乾就爱和这种土豪交朋友,当下十分痛快地道:“去!不过……”他眼珠子一转,眼皮半垂,挑了挑一侧的眉毛,阴恻恻地道:“还要办一件事儿,我心里才痛快。”

邵一乾和宋包包,这俩害虫只要凑在一起,杀伤力就是指数幂往上飞,他俩凑在一起,基本宣告英语老师的世界末日要来了。

你道邵一乾那个“事儿”是什么呢,也不是别的,就是给英语课堂制造混乱——用吃东西的声音。

邵一乾不爱吃坚果,确切地说,他不爱吃任何需要二次劳动才能放到嘴里的东西,核桃要把壳扒了才能吃,瓜子、松子都要扒壳,他懒得扒。

还有一种逆天的东西,他见了那玩意儿就脑袋疼,那个玩意儿姓石,叫榴,他也懒得把子儿吐了。

不过今天情况不大一样,他和宋包包一拍即合,一个赛一个能搞事情,在课堂上较劲儿,比谁扒核桃的动静更大、谁能扒得最完整。

邵一乾光扒不吃,还边扒边抖腿,还专门靠着桌子抖腿,课桌落地不稳,被他这动作带得一直噔噔作响。这完了还不算,他还时不时打个流氓哨,也不知道是不是在给天皇老子把屎把尿。

老师忍无可忍,但又十分忌惮于这孩子那无敌的杀伤力和十分有限的教养,前半堂课一直忍着没搭理这一对儿老鼠屎。但这俩大毒瘤到了后半堂课,越发过分了——俩人在桌子上开始拍英雄卡,看谁拍过来的数量更多,噪音十分巨大,课简直没法儿继续进行。

老师捏书的手都要变形了,最后只能憋着一肚子内伤、做出和颜悦色的样子把邵一乾叫起来,提了个最简单的问题:“把英文字母表从头到尾背一遍吧。”

邵一乾“啪啪”把自己手上的碎屑拍干净,邋里邋遢地站起来,顿了几秒钟,踩到了凳子上,清了清嗓子:“起来不愿做奴隶的,人们把我们的血肉筑成,我们新,的长城中,华民族到了,最危险的时侯。”

宋包包一个没忍住,被一粒松子直接卡进了嗓子眼,咳了个天翻地覆,咳得花枝乱颤的——邵一乾简直不学音乐都可惜了,这货用“ABCD”的调子唱了一遍国歌!

邵一乾记不得那些七扭八歪的字母,他就唱即兴的。他唱完了,脸上也没多大表情,可坐在地下的小朋友的肩膀基本都在抖,老师则全身发抖,明显被气得够呛。

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