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的结果,没办法,院方又将西药换成了中药,如此折磨了一年!我活了下来,然后终于忘记了谢小玉,不到两年时间,病痛转移了求不得的伤害。

在生病的那一年,我学会了许多为人处世。比如别人对我好,我不会再当成是爱,别人害怕被我传染而远离我,我也不恼,也不自卑,因为她怕的是病而不是我这个人。

室友们对我好坏参半,她们既担心我,又不敢和我太过亲密,加上原来的我不善交际,和她们不是过于热络,所以还是平平淡淡的样子。

我记得有次费雪看我脸红得不正常,伸手碰了碰我的额头,我心里感动却头皮发麻,她也是似乎有些难为情,转头看了看其她人,她们也都吃惊的看着我们,我只好无奈的笑了笑。

从这次以后,她们好像不是太怕我了,会走得和我近一点,我很高兴,费了点时间告诉她们其实我的病现在已经没有传染性了,只要我们不一起吃饭,我不对着她们打喷嚏就会一切顺利,而且这病因人而异,只有体质差的人才爱得,但也不是全部,因为有些人有抗体的,就算没有,小时候肯定也打了疫苗的。

大家什么都没有说,只是会心一笑。

我以为一切都好了。

两个月后,突然腹痛难忍,大出血被急送医院,抢救及时,活了回来。爸爸妈妈都来看我了,还有哥哥们,都来了,大家一律笑眯眯的,但眼眶都有些泛红。我很高兴,好久没有见到家人了。

我还不知道自己已经被判了死刑。乐呵呵的看母亲喂我喝粥,幸福得不得了,掉出来的眼泪咸咸的。

哥哥对我说:你身体太差了,还是休学一年调养调养再说吧!我点了点头答应。

他们就去我的学校搬走了我的物品,看见了那些思念谢小玉的句子,回来问我要不要让她来看看我,我说算了,我好不容易才忘记。

我开始意识到自己不行了,我问大家,大家都闪烁其词,总劝慰我没有问题,会好的,我有点生气,但又不想发脾气,因为我们一家人好不容易才在一起。

天天吃流食,想起就恶心,还好我向来隐忍,也就过去了,但我的身体一天差似一天,要靠麻药才能缓解疼痛,尤其是腹部。

我很快猜到我怎么了,当时吃结核药时,我的经量就不同于往日的正常,总是多得无法无天,肚子也疼得厉害,我几乎下不了床,一点风也受不了,感觉冷得厉害,但过了那几天一切就都好了,所以我没太在意。就算这个不是主要原因,但已经八九不离十。

我试了试我妈妈,“妈妈,我爱你!要是你和爸爸不离婚该多好啊,那样咱们一家人该多幸福?”

然后她背转身去擦眼泪,我的心哐当跌入深渊。我母亲人好强,从来没在人前流过一滴泪,从小到大,一次例外都没有,那怕是外公外婆过世,也没有,因为她说人有生老病死,我外公外婆经历了这个过程,自然升天,没什么好伤心的。

然而她分明流了眼泪,从她鲜红的眼睛可以看出。

我知道,我可能来不及老死,只能病死。

“我想谢小玉了,我要见她,”我对哥哥说到,“求求你叫她来见我最后一面,我想她了。”

哥哥点了点头,我合上了眼睛。

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