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是我仍旧不明白。

为什会恨他呢。

余毅究竟为了什么喜欢我。

我只是个阴郁又自卑的人罢了。

从未打算与任何人有交集,楚凌也好,余毅也好,狐狸公子也好,小舒老师也好,小少爷也好,小D王子也好。可他们自然地、不经意地融进来,柔弱却坚韧,平淡却决然。

就像已经沾染上血迹的利刃,怎么擦拭都无法抹去。

我平静地接受这个现实。

我仍旧生活在密闭的空间里。

谁也不知道,谁也没有提起。

楚凌没有,余毅也没有。

我蜷缩在这个狭小幽暗的空间,什么也不用想,不用担心,不用去面对。

只要平衡可以继续维系,那七个人做什么怎样做都无所谓。

余毅问我:“程景儒,你为什么从来不说话?”

我从来不说话吗?

我没有说过话吗?

“我们相处将近一年,从来没有听过你说话。”

哦,原来我从未说话。

“我和楚凌都觉得奇怪,为什么你从不说话呢?你是没有说话的欲望,还是不知道如何表达自己的感情?”

我沉默。

连自己都不知道,又该如何回答别人。我从未说话,一句也未说。

大概,只是不想说。

“可是,我很想听你说话。”余毅捧起我的脸,嘴角勾出一抹弧度,“不知道你的声音是什么样子,也许很白痴,也许很傻气,不过我都不介意。”

是吗。

“我喜欢你。我想听你说话。”

这样吗。

“不用勉强自己,慢慢来也可以,从‘早安’和‘晚安’开始也可以。”

不用勉强自己。

所以不说话也没有关系,对不对?

那么我不会说。

我一直住在封闭的铁制房屋,那么安心。

不想去打破,也没有人能进来。

我喜欢这里。

也习惯沉默。

我什么都不会说,我从未说过话。

为什么大家都那么积极地和外人交流呢?

那是我无法理解的空间,一定是封闭铁屋外的空间。

我半点兴趣也无,自己住在这里已是极安全,极安心,为什么还要出去。

怨恨看到别人的笑脸,怨恨听到那些虚伪的关心。如果只是为了打发无聊,为什么非要和我说话。一直不停地说不停地说,难道不烦不累吗。

我怨恨需要开口的一切。

怨恨一张张永远不懂得闭合的嘴。

尖嘴獠牙,血盆大口,黏稠的唾液,充斥着酸腥气味,贪婪欲望,愚蠢言语,幼稚思想,自私的灵魂,还要拼命地、不停地说。

压抑的天棚,幽闭的电梯,空无一人的列车站,废弃的医院,绝望的逃亡,孪生弟弟的血迹,停止流动的死水,黑色的铺天盖地的荷叶。

我已经无法忍受。

连密闭的空间也不再是万全的保障,腐蚀已经从内部一点一点向外蔓延。乏力,窒息,视线摇晃,喉管灼伤,面庞龟裂,身体分解成一个一个小颗粒,虚无地漂浮在空气中,从各个不同的角度,注视着支离破碎的自己。

我已经无法忍受。

为什么要说话。

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