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看守者们将我绑上石柱,炽红的铁链凿穿我的肩胛,双手被石棱钉死在石柱上。这个并不漫长的过程,已足以让我痛到失去所有的理智。

我凄烈地哀吟,如困死在囚笼的雏鸟,哪怕遍体鳞伤也止不住挣扎,而挣扎又带起更惨烈的痛苦,很快,很快,我终于没有力气了,浑浑噩噩地,昏死过去。

然而,看守者们,并不会给我逃身于昏迷的机会。

他们用咒法将我唤醒,又任着我在哀吟中昏厥,一遍一遍,周而复始。

而每当稍稍恢复意识,我都会极快地确认自己还活着,我还活着,这便够了。

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我欣喜于自己仍然活着,我想要活下去,也必须要活下去。

无论是堕世之战末尾,对师父的那些大逆之言,而或是后来乾元诛神的致命一击,我都很清楚的知道自己在做什么。我既做下这样的选择,也必然要为此承担后果。乃至于后来的灵力爆炸,十万英武军因我而牺牲,我都很明白,我到底在做什么,这一切,又到底是为了什么。

我还盼着能与师父好好解释,还盼着能有资格对他说声,对不起。

对不起,真的很对不起,可这样的话,若是现在出口,真是太无力了。

在我脚下不远处,岩浆围绕着小小浮岛,浓稠的血液般流淌,和时间一样,缓慢而沉滞,却永不停歇。

当思绪沉沦在黑暗,我总会反反复复地捻拾那些过去的记忆。它们并不久远,足够清晰,我不断地问我自己,为什么我拼尽一切努力,最后,却会是这样的结果。

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记忆中的一切,始于一场意外的旅行。

当年我修成神魄,曾向师尊告假,如无数次的往常那样去往上界游历。

师父说,男孩子就应当多出去走走,他并不喜欢我整日埋在书堆里的样子。后来我发现,一个人的旅行真的是一种很曼妙的体验,忙碌的工作之余,我愈来愈喜欢这样放松自己。师父也给了我很多机会,只要不回去得太晚,在这件事上,他向来对我很宽容。

我喜欢凡间的山水,喜欢仙界的云霭,我真切的欣赏着它们的钟灵琉秀,却也不得不时常惋叹。为了族民的生存,为了吾族的延续,六界天地,迟早颠覆在师父与我的手中。你死我活存亡之际,再美好的事物,都只是无用而脆弱的花瓶。

对于六界的景致,我虽怎样也觉看不够,却总有更多的遐想。我既已成神,应该有能力登上阚世台,甚至与神主谋个面,瞅瞅师父的宿敌,到底是不是传说中那种老到掉渣的模样?

我从不曾对敌人有过畏惧,我总以很欣赏的眼光看待他们——能和天晗做敌人的人,也多少有他的过人之处,值得我去尊重。

所以,对于神主,我亦有着太多的好奇,我真的很想和他谈谈,就像和以往所有的敌人那样,如果能谈,就好好谈谈。

想当初,我说服五部魔族的首领,臣服吾族建立联盟。为此,我和师父进行了长达数十年的拉锯战,从我第一次提出这个想法,到最后我登基二主,大大小小的打挨了无数。师父很努力的在改变我的想法,我也很努力的改变师父的想法,他很顽固,我也很顽固。最后我赢了,我不仅保护了我的族人,也为很多无辜的魔族寻到了出路。那些都是活生生的命,那里甚至有我曾经自以为是的朋友。至少当时,我确实是很高兴。

我不相信神族无缘无故就一定要置我族于死地,这对他们有什么好处?战争都是有目的的,师父的目的是复仇,是为了族人的生存。但神族对我族,也有同样的仇恨吗?我一直不认可师父的动机,然而我怕挨打,能不说的废话,尽量不和师父说。

我很想亲口问问神主,为什么一定要对吾族苦苦相逼,为什么一定要走到你死我活的这一步。就算身

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