她也记得那桩案子。那是一宗姐妹自杀案,姐姐比妹妹大五岁,在姐姐十五岁的时候,她选择了烧炭自杀(这也是少数很好看的自杀方式之一),然后在她被救回来,后来还考上了外地大学的时候,她呆在家里的妹妹,用和她一样的方式自杀了。
而且妹妹成功了。
这桩案子的奇怪之处,就是两姐妹都是同一对父母养大的,而且她们自杀的年纪几乎一模一样,只有月份不同。
“好,我明白了。”
九晴说,实际上这么说的时候,通常不是她明白了,而是她明白她要怎么做了。
“然后呢?成功了么?”
“没成功,上学差点迟到。”
“那上吊?”
“在站上椅子的时候电话响了。”
“跳楼?”
“被保安赶了下去。”
所以,自杀也是可以经验丰富的,前提是你死不掉。我无聊地想。
九晴吐槽:“你还能活到现在,真是个奇迹。”
“奇迹不要发生就最好了,”我抱怨,“那么我可能是你手上最难破的案子咯。”
作死专业户——如果大学里有作死这一项,那我肯定会报它。
我们安静了一会儿,一起看着天花板。过了很久,九晴才问:“那……你自杀,是因为什么?”
终于问到这个问题了。
所有问题的答案,如果我是个侦探,那么,这会是我手上剩下的,唯一一个案子。
我别开视线,“先别急着问这个——我的意思是,你还记得么,爱丽丝和红心女王?”
“记得。”
“那我的问题,就是红心女王对爱丽丝的审判。”
“——理智和感情。”
我垂下眼,然后,我将笔记本翻到了最后一页。
——————
你记得么?
你最喜欢的东西,到底是什么——
很遗憾也很可惜,我不记得了。所以我想,在我希望停止这一切之前,我至少能写下来,这一切的原因。
我出生在一个离异家庭——事实上,经过理智审视之后,我认为人们对离异家庭出身的孩子有偏见,是合理的。原因很简单,因为这几年间,我几乎要毁掉了自己。
我差一点就成功了,但每一次,都只是差一点而已。
这听起来很让人失望,但却是真的。
父亲在八岁那年和母亲离婚了,这么说或许有些奇怪,因为在我这个年纪,我并不应该用这样的方式,记录这一切。但是,在我看来,这也已经无所谓了。
然后十岁那年,我尝试了第一次自杀。
那并不是什么好的体验。事实上,我从前是个情绪化的人。因为母亲砸掉了我喜欢的东西,我想要报复,所以我选择了绝食,如果不能报复,那么至少能饿死。
不过我没成功,饿死其实是诸多自杀方案中,最难成功的一样。
然后第二次、第三次……
说实话,我感觉很累了。
从他们离婚以后,她一直在限制我的行动,想砸掉我有的东西;就好像只要我喜欢上一样东西,她就会想毁掉它。每一次、每一次都是这样。我很难过,但也仅此而已。
有时候也会是不一样的,比如当我喜欢一样零食的时候,那么家里就只会有那种零食,我只能吃它,一直到我吃腻为止。那是和禁止相反的办法,而是纵容,纵容我吃下去,直到我终于吃腻了它为止。
如果这是一个漫长的自杀项目,那么,我想它成功了。
因为我再也没有喜欢的东西了。
我有点难过,但事实就是这样的。现在我的房间空旷无比,只有教科书和外语书,电脑被人锁上了密码,每天只能玩三个小时,床单和枕头套从来也不是我自己挑选的,而房间里唯一看起来比较好的东西,是书包和书包里的一切。
如果我曾经喜欢过什么东西,那么我现在也已经不喜欢了。
事实上,这本日记本来不是这么写的,它在被
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