天阴得让人心烦。我仍无心思投入学习。这两天里都放纵着自己,什么事也不愿意做。高考的目标仍然是北大,现在很有信心,却不能静下心来实现计划。
脚臭的厉害,——也许不是我的,——但是回去必须换一双鞋,不然对不起同桌爱干净的女孩。
三月二十三日星期四晴
许是近两日来看黛玉日记的缘故,动辄也多愁善感起来。而尤其者,是心理的脆弱。这体会虽然已经久未体验,但下午做数学题时不能遂愿还是又勾的心里脆弱的感叹:我是如此的愚懦!
这感觉固然失之偏激,但也不可谓没有一点理由。尽管感觉着似乎那么一点儿狂傲,可本质上却只是无奈的虚无,于是情绪便在自负和自卑之间徘徊折腾。
抹不去的倩影
我对班里的座位有一种渴望的情绪。
不是我热爱这三点一线的苦行僧生活,也不是因为位于窗边微风带着尘土扑进来带来的粒粒流沙,更不是因为乐于呼吸这浸满着男人们脚臭味儿的空气,只是因为同桌的女孩,一个美好的女孩。尽管在很平常的情况下,也会给你带来幸福和快乐。
女孩儿手中的笔一定是最幸福的一个,因为她常常把它抚弄于手指间,一股爱不释手的绵缠味儿,而且时不时给它一个多情而长久的吻,一定让它甜蜜死了,——是让我羡慕死了!
我很自嘲,因为此时满脸前赴后继的生满了粉刺。但也仅仅是自嘲,绝没有自卑!就是这样,身边却坐着一个美若天仙的姑娘,这使我心里满足得很。同时又不敢越雷池半步,因为我明白这善良的女孩儿,既爱干净又爱美,是绝不会爱上这丑八怪又脏兮兮的家伙的。(这也给我的学习吃了一颗定心丸!)
但是我自己难以理解自己缘何这么多的醋意。那感觉是妙不可言又惆怅难抑!她与自己的另一个同桌说话,我不自在,干脆面壁思过;他转身跟身后的苏钰探讨学习语文的方法,我伏在桌上佯装百~万\小!说,心里却充满了疙瘩;她与我不熟悉的另一男生打招呼,我竟愤然对他怒目而视(虽然对方并没感觉到);她与以前的男朋友(传说是)有什么瓜葛也使我心潮起伏、久不能抑。
我心里深处明白,我们之间除了曾是和正是同桌之外,真的别无其他。上午吃完饭走出店门,竟碰见她和自己的伙伴们向这边走来。有的女孩在我看到她们之前就已经转过脸去(她们大概把我当成危险人物来看了),她笑着说:“俺同桌在这儿呢!”面若桃花。我于是甩出了一句算是回答;“还没吃吗?”就逃之夭夭了。我思忖着这句话的分量:俺同桌?
其实也只是同桌而已。
可我不能不感谢有这样一个同桌。一个如此美丽、善良、可爱的同桌,是感谢,更是怜爱。
但绝不是情恋!因为我们之间太纯洁了,纯洁的使我不忍有一丝邪念会来玷污了这纯美的琼蜜。
早晨醒来,我有了早点起床的动力。因为只要马上起来,就可以与一个温情脉脉的仙子在一起。
那日的梦依然历历在目:考试失败了,班主任在那儿唠叨着什么。我心绪颓落。此时的她,却热情的鼓励。……可惜梦被早起的人们惊醒了,以至于嘴唇上还残留着灼热,心理异常的快活。知道她坐在了身边,还感觉到嘴唇上辣的。
我常偷窥她的美。没有她时我会感到失落,极短暂的分离也会使我感到满足。我真的担心自己的这份柔情会把她吓跑。悲观的我每当此时都会想到:离开的终究会离去,让她去吧!然而很快又责怪自己的可笑:离不离开是人家自己的自由,与你有什么关系?
不知是不忍、不愿、还是不屑离开,她还坐在我的身边。有她在身边一天,我就幸福一天,这生活就多一份趣味。
平凡的发型,平凡的服饰,平凡的气质,也能让我如此陶醉,我感觉到对自己的不理解。
真不可思议!这无论是穿着小巧的青衣,还是穿着宽大的白纱褂的女孩,总是能够在我心里投入抹不去的倩影。
三月二十四日星期五晴
情思“不解伊”
今晚心情很坏。我发觉自己心境真有点女性化!
正事不会干一件的班主任混蛋似的讲了一些关于早恋的话题:比如发现谁“出轨”的话就把他她的事儿通报给家长和乡亲,让他她不仅在学校里,而且在家里再也抬不起头来。这个无耻又无知的家伙,不知道是谁告诉他自己有这种封建社会大家长才有的权利的;——他胆敢这么做无疑是在犯罪。但是他说得冠冕堂皇。还有,高中生也算早恋吗?(早恋会成为一个历史上得非常搞笑的词汇,未来的人肯定很难理解。)
但是我还是受了影响,因为好像我处在“早恋”的边缘。
敏感使我神智恍惚,魂一样游荡于水畔房角,情思“不解伊”。
道是无情却有情,心儿有点儿若不经风。如果一切挑明了刀枪戮战,我相信也能从容面对。只是眼下处处无聊羁绊,使得人意志消磨。理想干渴如沙漠,而心却柔软如水,风流总被风吹雨打去,哎,来日苦多!
苗奕大概是病了又未来上学,——他一直都处在相思病中。伊人更加沉默让情化为千丝恨缕。心里愈加憔悴彷徨,未用矫揉雕饰,却被温情注满。明日如何,无法预知。
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