第二卷 桃夭奇情 第十章(1 / 2)

上一章 目录 下一页

应该说,没有女老师的当头棒喝,我也会有这样的想法,只是她的话使这种想法提前进入了我的意识而已。《+乡+村+小+说+网 手机阅#读 》{第一百~万\小!说}

我忽然间感到很困倦,或者说是厌倦。对着坐在我前面的这个背影发呆。从昨晚以来一直到现在都在沉睡中的那个我忽然醒过来了,并且要发表主张。“这么说我跟她好了?跟她了?把自己这一生交给她了?”我的心在这样发表着疑问,我感觉到那个一直以来被幸福充满得自己慢慢的做不了主,开始睡去。

难道我不是喜欢她的吗?

上午的时候,她穿着裙子,那样的至美。我对她说,“其实你不必穿成这样的,你这种装束更像是参加什么晚宴或者什么庄重的场合,而不是在学校,这里不适合。”现在,她就又换回了平日穿着的那一身素白衣服,显得单纯而素雅。这种季节,女孩子每天换几次衣服并不是稀奇事,更何况是恋爱中的女孩子?她这样对我好,还有什么不满足的呢?可是为什么?我好像并不能接受……,我其实并不了解她……

像个把自己许配给别人的姑娘顷刻间恢复了自我意识,我心里在自怨自艾:这么说我给自己找了一个主人?我以后就交给她了?如果我接受了,不是表示着她是自己的另一半吗?或者说她是另外一个“我”?我感到严重的压力在折磨自己的

自主意识的回归吓了我一跳,我忽然间觉得不认识自己了,而且觉得面前这个背影也是那么的陌生。膨胀地自我在那儿命令,我必须做些什么。说些什么,以使自己不会陷得更

下课的时候,我小心翼翼的用书碰了一下她的胳膊,她转过脸来,迷茫的表情里夹杂着更多的是幸福,我不忍心,只是吞吞吐吐的说:“真的要请客吗?”

“嗯?为什么不?”她反问道,并不想听我的答话,又转过头去。考虑到在教室里不方便。我不再勉强言语。

放学地时候。我们俩并排走着。

还没来得及想好怎么说,背后有人跟上来喊:“情圣,请客!定下来没有?什么时候请客?”话是痴仔在喊,岛主、傻子附和。奕晴盯着我看,目光里满是希冀。

“请你个头!不请了!”已经数次设想过请客吃饭时地尴尬场面的我。觉得自己实在不适合在那种场合表演,那种几乎是被别人强制安排自己非做不可的感觉,逼得我几近崩溃。说出来的话也显得气急败坏。语声坚决,不容置辩。

“为什么?”几个人异口同声。我一下子觉得颓丧莫名,垂着头只是走路却并不解释。“你真不可理喻!不是说好的吗?”女孩语气里几分不解,几分愠怒,还有几分则是带着赌气情绪地关切。

“不请就是不请!要吃你们自己吃去!”我暴躁的道。想想他们也许会误会我有社交恐惧症什么的,也担心晴会把我地不请客理解为吝啬,但是这些担心并没有使我多说半句。

“我考。情圣真不象话。”岛主今天第二次垂我地肩膀,“回去再跟你说。好好陪陪你老婆!”他俯在我耳边交待到,招呼三兄弟匆匆而去。

两个人仍然并排走着。出了教室。钢筋水泥的建筑群中,花草被修建的齐齐整整。找不到可以放下目光的地方,低头走路。

“为什么?”女孩终是忍不住再问。

“你就当我是穷的没钱请客了不就行了?你要想找人请客应该很容易才对。”我语气里的讥讽是谁也受不了的,很快我就后悔自己话语地恶毒,但是已经无法收回来了。

“你?……”她语气里已经含满了愤怒,我不敢看她地眼睛。{第一百~万\小!说}

“你可以当我是玩世不恭,人品极差,……我已经说过,我不会请客的!”短暂地后悔并没有动摇我的意志,多数时候我消极被动,而一旦决定的事就不会更改。

她眼神里并没有因为我人品差看不起我的意思,相反,却是含着委屈的光,泪花闪闪。

“你不喜欢我就直说……”她的目光里分明蕴含着这个意思,我心一下子软了,或者说是碎了。

“对不起……”我想认真地说出“我喜欢你”几个字,但是她没有给我机会。她已经匆匆的离去,我并不知道即使她不走我会不会说出来。

我没有追上去,继续低头走自己的路,品味着懦弱和伤心。我不是一个善于演戏的人,我的演技一点也不出众。鉴于有如此的自知之明,我没有去主动出丑。把痛苦埋在心底不需要支付出丑之类的成本,做着也更加容易,所以我选择了后者。

我低头走自己的路,作出沉思的样子,不管迎面走来的任何人,当然也不执行打招呼这个义务。因此我很容易被评价为孤傲冷漠和目中无人。我知道这些并对自己的习惯大加反省并且深恶痛绝,因为这种习惯会导致我时时有众叛亲离的感觉。然而习惯一旦成了自然就不那么容易更改了,我还是我行我素,目中无人地“走自己的路,让别人说去吧”。我用名人的话为自己的行为开罪,并不一定总是成功,不成功也不能成仁,那感觉其实比成仁还难过几倍。我一个人漫无目的的走着,心里却是碎开了一样的痛,或者说是下雪的心境。

没有因为重新获得自由而带来的快活,也没因为害怕失恋而生的孤独,我只是感觉到沉重的痛苦。也许我只是替另外一个人痛苦,把她的痛苦扩大十倍自己去体会。我深深自责,又力图解释自己做得没错,说服自己相信“我并非错误之源。她的伤心并不是因为我,——如果她会伤心地话。”但是没有用,我仍然感受到伤心,不可逆转的,不是为了自己,甚至也不是为了她。

我做好了会挨痛批的思想准备,但是出乎我的预料,大伙儿都忙自己的事,没人打扰我。考虑到或许应该打个电话给晴。说些什么。但是又真真不知道该说些什么,如何说起。犹豫数次,拨通电话后得到的回答是她不在。她不在?她不在!此后所有的电话居然都是如此,而且接电话者的口气里明显有一层不快。以我小人之心去揣度,应是一顿没有如期举行的饭菜导致地此种结果。大学里地恋爱似乎就是如此。对于女人而言,你不愿意在她身上用钱,就是不爱她的表现。当然时刻挂在嘴上的“你真可爱。”“我好喜欢你!”也是不可少的。这是主菜与调料的关系,缺一不成爱情大餐。

很久以后,大概是考虑到我地情绪稳定了许多,可以听进去了。

“情圣你这个变态,为什么不按常理出牌?你的结果一定很惨!”岛主对我扼腕兴叹。

“这有什么,我不在乎!”我立即回话道,“就这样平平庸庸的过。生活还有什么意思?”

“那你说什么是有意思?什么是没意思?”

“反正我觉得这样子按部就班活下去很没意思。非常没意思,还不如死了地好。”说这番话时我眼神里一定充满了厌倦。“假如……按照惯常做法,我追上了她,娶了她做老婆,将来哪怕做了大总统,又能如何?还不是要像克林顿那样心口不一,蝇营狗苟?是地,聪明的他可以为了我为了家庭为了前途一再忍让,又能怎样?这决不是我想要得,我讨厌这样!”

“你?大话不小,你能像克林顿那样成就就不错了!”岛主显然搞不明白我话里的意思,而傻子则只认为我无法追到希拉里。

周六周日无数个电话都是“她不在!”我感到无比沮丧,甚至认真考虑过怎样结束这无奈的人生。深深的厌倦发诸内心深处,痛苦超越了麻木更是感受到无以复加。既然“她不在”我只能重操旧业,装模作样拿了几本书去自习,找遍了先前惯常去的地方,不见伊人影,失望演化为绝望,伤心几乎渐成死心。

周日晚上,一个人在主楼一间教室的角落品味“失去”地孤独情愫,心伤地再也合不拢。这里是我们过去常聚首之处,而今物是人肥,图增伤感。忽然觉得,过去的这两天真是恍然如一梦般,而且是自找地痛苦迷梦,我比尼采差多了,他的梦还力求做得有趣,而我只是追寻痛苦。

想着这些是无法看进去书的,就只能呆坐在座位上,这时痴仔傻子二人闯进来。

“情圣,别装了,今天岛主请客,喝酒去,就差你了!”痴在尽量放低音量,还是吵得几个自习的人回头来看。我识相的收拾一下两本书,跟着二人出来。

“请客?为什么?”

最新通知

网址已经更换, 最新网址是:yzwmi.com 关于解决UC浏览器转码章节混乱, 请尽可能不要用UC浏览器访问本站,推荐下载火狐浏览器, 请重新添加网址到浏览器书签里

目前上了广告, 理解下, 只有这样才可以长期存在下去, 点到广告返回不了可以关闭页面重新打开本站,然后通过阅读记录继续上一次的阅读

搜索的提交是按输入法界面上的确定/提交/前进键的

上一章 目录 下一页