偷心日记 补一（1 / 2）

还是那句老话，只要我还活着，写作就一定继续下去。《+乡+村+小+说+网 手机阅#读 》{第一百~万\小!说}

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“我为什么要是我呢？与这个世界格格不入？怪异而又自卑！”

或许是思维方式的不完善，我总是在莫名其妙的难受。

也曾试着玩世不恭，并冠以“乐观”的美名。但人不能欺骗自己很久，我的性格充满悲剧。凄美的悲哀感觉再次充满了心灵，使之如不可测的深潭，把深处的震荡传至表层，于是严肃沉默再次演成。

一针见血的自责如毒针射向心球，使之鲜血迸流。美国有最后的牛仔，使我感动；也许我也是一最后的一流，譬如最后的理想者？

怎样面对社会、生命、浩无边际的真理之空？认识、适应、改变，是这样的过程吗？

天京总是雾气朦胧。

昨晚和今晨，我睡得很沉，但醒来后仍然恋床不起。

每次下楼以前总要构思一下自己的爱情故事，尽管每次都必然落空，却仍乐此不彼。

我总是缺乏自信，“谁会不小心看上我呢？”我总是这样询问，然后摇摇头。因为我既没有英俊的脸，也没有强壮的体魄；甚至不会呈现体育场上的英姿，也没有歌声和音乐，谁会喜欢如此的人呢？

早晨未睡足，吃饭成了目光扫描的最佳时刻。学校里不是没有美女，只是还没有属于我地而已。

昨日的图书馆之行，勾起了我对理想的回忆和思索。其实对于一个人而言，事业和生存本身应该是一样重要，没有事业的生存还有什么意义呢？

照镜子总是使我滋生出一些不自信来，进而垂头无言，这是不值得的。

下午没课，我睡了很久，醒后心中又充满了惆怅和失落。或许这是纯粹的没事找事。

今天上午又一次进图书馆。则等于踩了一个定时炸弹，把我搞得受伤很重。因为无意间翻看了一本心理学书籍，触动了那根无法回避的敏感神经。

我究竟是不能放开心随心所欲的生活，不顾世俗的各种条框任意飞翔是不能允许地，否则。会被认为是疯子。其实以这样地理论，每个人骨子里都是疯子。

课堂上对一个有着漂亮头发的女孩的背影发呆，说服自己似乎爱上了她。而后又自嘲一番。

明天就是十一了。我也面临抉择了。头发长得过于长了，应该剪了，可我又想留着。这是一种思想交锋。

渴求的衣着方式有时会在眼前闪现一会儿，放肆欣赏而短暂满足，然后是更多的空虚。

希望成为这个时代地主宰，而事实上却是个不合格的跟随者。

傍晚地阳光温柔和暖地抛下,轻轻掠过的鸽群都很熟悉,但是没有一只可以送信.

然而回家是不可能的,留下又没有特别的兴趣，索然寡味是最真切的描述。想出去痛痛快快的玩儿。可又不知道到底怎么玩才快乐，“不会玩”也许是十二年学习带来的病症。

许是昨晚飘落下一点儿雨地缘故。今天地京城有点儿清晰的美。

我对京城人地感觉如我对城市的感觉一样，多是陌生。有时有点儿新奇，还为把一个京城女孩说成“袁世凯的后代”而耿耿于怀。

照镜子时，对着气宇轩昂的自我形象，觉得自己有几分可爱和帅气。然而一出了宿舍，又似乎同时也走出了自造的信心的包裹，又会觉得自己有更多的不可爱。不自信的外表和自信的内心统一而为一个完整的我，一切自然而真实，一切虚幻如梦。

也许应该大胆一点，我行我素一点，与世俗与传统抗争一些。

往年此时正是秋收季节，家里人们应该在夕阳下的田地里忙活，那味道是如此的隽永深邃，令我久久迷思。

我整个人显得有些落魄，而且老是落魄的样子。

总是对着南方发呆的我，沉浸在思乡的凉意中。

今天发现自己情绪变化的周期了，可能是七到十天一个轮回。这样明白之后，再有伤心郁闷之时，亦不必过分在乎了。和杨玉莹同台表演，又好像是田径场上赛跑。父母亲人们都很支持我，一件草绿色长裙，穿的光彩照人的我狠狠跑了一通。那感觉十分幸福。我知道自己已经走得很远，是无法回头了。这是昨晚的一个梦。

下一个梦是把绿草编成长裙穿在身上，那种漂亮和轻盈只有在电视中才能看得到。醒后心为之而伤，因此没有生的乐趣。

都是因为看了那本心理书，使我已经在潜意识中泥足深陷，无以自拔！

想想也是，寝室里经常有人用录音机播放杨玉莹的歌，因为每天早晨在操场的长跑而导致身体疲惫，构成了第一个梦。至于为什么都是绿色的，唯一的解释是最熟悉的绿色床单的影响了。也许我在潜意识里挚爱绿色？不得而知！

狠狠地想：找一个想做男人而不能的女人，因为我是一个梦见自己是女人而并不是的男人。天使总是女人，才会美丽。我讨厌污泥浊水。

随着自我意识的恢复，世俗的罗网接踵而至。

早晨起来的幸福感觉很快就被席卷而来地自我责难淹没压过，我变得再次郁郁寡欢。

算上今天，假日还有三天。我一直想出去玩，但是总找不到充足的理由，懒惰使我不愿动身。

常常狠狠地想：“我为什么不是一个女人？”尽管同时我又庆幸自己是一个男人，其实男人女人无所谓，只是世俗和传统可怕可恶。

当我穿着很自信的走出宿舍时，换来的是不屑和冷漠，我没有懊恼，但也绝没有高兴。

再次照着镜子对着那样刚毅甚至还有几分英俊而挺有魅力的脸，只是自我解嘲：她们全是有眼无珠！

但心中似乎深信有属于我的那位正在某处脉脉含情的望着。等着我。

食堂的饭凉了。菜又华而不实，即吃不好又吃不饱。成双成堆脸蛋儿漂亮秀发飘飘叽叽喳喳者倒是满人眼福，如果看美女也可以管饱的话我倒是饿不着。

下午午觉醒来给自己画了两张相，一张现实之我，一张梦想之我。穿着古装，留着长发，英姿飒爽。煞是迷人。

其实内心深处。还有一个我，那地地确确是一个女人类的人儿。

“迷失了自我，在缤纷复杂的世界里，人生所需要的，是一种执著。”早晨想了很多以后，在纸上留下了这样的话。

阴沉着脸，沉默寡言。不愿适应社会。所谓社会化，待人接物表现出不成熟。这些成为问题时时困扰着我。

生活不如意。无欲无求，索然寡味。缘于对许多事不能去做，因为那样会违背传统，违背习俗，违背所谓地大流。同时退缩和不敢斗争又回过头来折磨自己，觉得自己软弱兼无能。引发了对软弱和无能的思考，思考带来了醒悟，但愿不是暂时的。

怎样迷失了自我，忘记了根本，而只为了细枝末节纠缠不清？想人生在世到底是为了名、利，还是什么？这些困惑使我执意深思，阅读和思考使我还原。

从农村走出来，从社会最底层走出来，从不公平处走出来，在一个不公和肮脏地世界上生存，接受自己那一点忘记了根本地幸福享受，又因为不能彻底适应而自责和困惑。

理想使我难过，很长一段时间里我忘记了理想而流于世俗。

我厌倦世俗，为什么曾那样迎合了世俗？迷惘……

真的无能吗？即使真得如此，应不应该为此自责自卑？

美好的愿望毕竟不等同于现实，必须努力以赴！

晚上淫雨霏霏，淋得书，挺冷。

思绪翻飞，然而很无着落，如柳絮飘落般。

今天性格极其沉郁，难得有开怀之笑。阳光也显得亮丽。

“今天天气不错。”我不止一次地说着这样的话，但心情却老是晴朗不起来。

总是为自己的形象和作为感到不自信，性格忧郁得要命。{第一百~万\小!说}这样不快乐的日子令人厌倦而又懊丧，想摆脱又无从着手。思想上一次次意欲解放自己，却总是处处陷入羁绊之中。

换一种生活方式，换一种眼光，愉快地面对生活，解放自己。为什么我老是闷闷不乐。这样，人们不敢接近，最终陷入孤寞。“何不潇洒走一回？”哪怕是放纵自己，玩世不恭也好！

最奇怪地是把是否有女孩相伴当成了最严重地事考虑。想来想去由空空荡荡毫无结局。一切都是虚无。运动，在校外不远地一间狭小的理发室完成了，那中年大妈在我头上兢兢业业的耕耘了半个小时，在理发室特有的难闻气味的熏陶下，眼睁睁看着头发被一簇簇剪落，心里很不是滋味。还好这个发型不像以前那样难看，心理平衡了一点。

为理发作的日记已经不少了，这一次不多记。这是一种思想斗争，我厌恶剪发，甚至说渴求长头发，像飘逸的古人。然而世俗如此。我总难免俗。于是每次头发足够长时，我都要在内心深处进行一次思想斗争。最终，当然都是欲念被俗念战败，甚为可惜。其实飘逸长发让女孩儿们留着既漂亮又舒服，你大老爷们凑什么热闹？再加上那丝丝白发，留一头乱蓬蓬，甚是难看，如同疯子一般。

昨晚中央台《曲苑杂坛》播了一个节目：《花蝶》，凑巧被我看见。许多古装少女弹琵琶舞唱“山伯永恋祝英台”。看后颇为心动。她们的衣着。神态，精湛表演，无不令我折服。心理想，我若碰到这样的一个女孩，定会喜欢死了。

现实永不同于幻想。今早恋床不起。我总是如此！

然后糊糊涂涂地去机房，才知道今日关闭，倒是碰到了两个漂亮女子。曾有过几面之缘的。只是相对笑笑，并没搭言。尔后呆呆得走来走去，去图书馆，才知道今天闭馆，于是呆头愣脑的走回，半途又转向食堂，其间碰到几个目光躲闪的女孩。才意识到自己这个“酷”的头型。似乎大大改变了自己的形象，从这些女孩子们异样的反应中可以验证这一点。也许。这次理发，是独独令我满意的一次。

不管怎样，现在长头发的影响已毕，心情开始转好了一些。

女孩儿们是很漂亮，但是与我有什么关系？即使内心深处是风流情种，奈何语不惊人，成了吐茧自缚，自生自灭而已。

许多问题地根源是脆弱，战胜是人生必然。