偷心日记 补三（2 / 2）

真糊涂虫一个，这到底是什么样子的爱情？

如果那位诊断了海子死因的医生面对我，会不会得出同样的结论：精神分裂症？

这世界就是这样让人无奈而可笑。按照他们的逻辑，许仙是不该为白娘子升仙的，而梁山伯也不该为爱情长病不起，林黛玉更不该绝食殉情，因为这是精神病。这就是科学的定义，让人活的正常，获得波澜不兴，获得生不如死，活的行尸走肉。这就是一切科学、道义、正统的定义！

为理想而活，为艺术而活，为追求而活的人是人类的希望之花，让浅薄的利益虫豸的肉欲庸碌的精明见鬼去吧，我祈求愚蠢！

作为诗人的海子，我所能看到和理解的只是一个疯子。在受到庸人们浅薄的嘲讽的同时，他愚蠢的憨厚着带着微笑。

海子不该死，海子必须死。希望中国不要再出现第二个海子！

元月7日阴雪

早晨醒来，看到一个粉妆的世界。而我陶醉于刚才那鲜明的梦境，我又梦见了樱子。她在表演什么节目，还上了报纸，说了许多话。声音却不再是那样细。那样甜。看上去似成了明星。

梦中的小人儿小巧而灵秀，宁静若水。是地。她给我地感觉明显而强烈：如水！像水一样清纯，这就是我日夜思念的人儿形象。

也有象火一样地女孩儿形象，她们长得秀气，一样的多情而可爱，却令我所排斥。拿了镜子照自己的脸，居然发现也有几分英秀之气。是的。是一种生动的英俊而又秀美。也许这是我排斥秀气女孩的原因？然而她们也地确是令我动心的，那一丝丝动人的惆怅，令人不能不倍生怜爱。

可是我却已经心有所属。动心只为那一个女孩儿地一颦一笑。有时觉得，在感情上她似很纯，有时又觉得她有一种像我一样的痴。但愿这些感觉并非错觉，因为我爱着她。

也许我的运气被老天度给了小宣子，他总是告诉我我与她总是擦肩而过。“早晨你进来时她正好出去。”早晨课上他对我说。“刚才我打饭时正好跟她站在一块儿。”上午食堂里他又说。小宣子是不会骗我的，他很现实，总是劝我死心和退缩。昨晚图书馆也是小宣子见到了她，而我在隔壁沉醉于海子因而竟没有见到。

下午来自习了，一间间教室走过，没有看到她的影子。老实说我不在乎有没有她。这样的寻找已成为一种心情。见不到也未必是伤心，见到了也只会平常而过。

爱情使人在痛苦中幸福着，哪怕只是自作多情自我陶醉也是好的。真想拿起电话，对另一个人说：我想你！

今天的英语考试是一团糟。听力做的糊里糊涂。

雪给了这群好玩的孩子们（大学生们）带来了乐趣，她们在自觉地发动战争，雪球翻飞。而雪人也各有特色。只是特别脏：城市里地雪就是这张脏的。

如果能和心爱的人儿在雪天雪地里相识且相恋，的确是很浪漫的事。然而爱情之门却迟迟难以敲响。令人惆怅。

元月8日阴残雪未融

昨晚的失落延至深夜。Zjd不配樱子，我得出这样地结论，因为他虽然充满“男人味”，但吸烟、酗酒等恶习及平庸世故会把樱子置于何地？我开始下定决心，也许只有我才能配得上如水地樱子。

上午我走遍了二楼、三楼、四楼，手里拿着一本书，好像是在刻苦攻读，其实心里明白，只为找到或者说是看一眼那可爱的人儿。然而只是失望。三楼，四楼全无。空前地失落！

于是不再怀有能见到她的期望，我在二楼楼梯口百~万\小!说，不经意间抬头看到她和几个女孩的影子出现。原来，她躲在了我忽视的角落里了。

我是呆板的，因为我没有追出去。她们走了，后来我才知道，她们是去考试了。但心已不再失落，而是一股幸福的暖流。

总之特别难过，这种难过弥漫开来，我再也难以发出轻松的微笑。不管是对谁。应该说是一种落魄的样子，我甚至讨厌自己在这种情形下遇到她。也许人们的冷漠只是对我的正当回报。反正这加重了我转坏的心情。天气飘雪，屋内却热的让人难受！

想不到小宣子居然把樱子搞错了，那女孩也是我早就注意到的，因为她曾有一段时间穿着和樱子一样的上衣：那种浅浅的蓝色。

下午特别失落的感受被我强行驱散，我再次变得傲然而狂慢。当然我仍是难受的，因为我始终未见她的影子。走进了三楼这间教室，不太可能再见到她。

有时也想，假如让我们独处一室，我会喜欢或幸福吗？这仍是一个未知答案的疑问。

从来没想过要怎样设法与她相处，前面有过这种经历，经设计如何与一个女孩相处并以讨其所好为荣只是玩弄和游戏，不可能有真爱情包含在里面。

在社交方面，我确实是个傻子。而谈恋爱就是一种社交，我是爱情中的傻子。

2月15日大学语文上课记

上大学以来，知道除了文学院外没有了语文课，心里闷闷不乐。终于上学期有了选课，而且幸运的选上了“大学语文”、“现代汉语”，分外兴奋。今下午去上课，教室是312。

在图书馆还了三本书，续借了两本。出来后直接到主楼三楼寻找教室。不期走过哲学系上课的教室，里面有许多熟人，却唯独见不到伊，也没细找便过去，继续找我的教室。

这几日伊给我的感觉很怪，我确实在她面前有意表现得像个陌生人，漠不关心的样子，可心里却牵挂着她的任何一点变化，比如发型，书包，外套等等，而且时时想到她会不会有什么难处，受什么伤害，如有人去追她而方式很轻薄，我就替她担忧，或者说是替她难过。想想如我所想应该只有我才配追她，而我又迟迟不见行动。下午的感觉就是如此，一心想见她，而见了她又必然是逃避她。

找到了312，里面正在上课，都是英语系的人，于是我在外面等，过一会儿，里面的人出来，我进去了，是一些我不认识的，然而漂亮女孩儿很多，原来学语文的同时也必是些喜欢浪漫的女生，我很想伊能到，但哪想到连我自己都很快被驱逐出了那间教室！

原来我们实在是鸠占鹊巢了，那些都是外语学院的人，怪不得有那么多漂亮女生呢。

这样，大学语文被无形中取消了。

另外，上午上完英语课后，当我正跟黑龙江的同系女生打哑谜时，不想伊从旁边走过，而且在追着前面的女孩儿嬉戏。我竟莫名其妙感动起来。我知道，无论如何，伊在我心中的位置已经没人能够轻易的代替了。而且事实上，也许不会有人能代替了。可我们还保持着彼此对面不相识的默契。这还要保持多久呢？抑或永远？

2月16日缘

愉快了一个下午，只因以一双含情秋目。

我甚至不相信自己会见到她的时候，她是那么美丽的出现了。

兄弟们叫我，回转身去看，门里走出了那个熟悉的身影。

完成整个由惊到喜的过程，眉目间含着柔情笑意。

真真假假，美到疯狂，令我感动。儿，在那个下午。

学校门口，我进，她出，有一份惊奇的驻足。

虽然换了装束，我仍一眼认出，似乎从未发觉的娇小。

真担心他会有更大的变化，比如发型，性格。

变得我再也认不出，将是悲喜剧的结束。

注：2月17号记，昨日下午，怅惘之时，后有人呼，回视见岛主等弟兄，而后伊出，于是分外动情，也及愉快了一个下午也。

有一种女人，淑静，温柔，水波不兴，是伊。