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,一个在情网当中努力保持完整的自己,哪怕内心已经破裂,已经伤痕累累再无生命。一个宁愿粉身碎骨也要和这情网纠结,鱼死网破在所不惜。

所以,三毛会把爱情安放在最平实的烟火俗世里面,并且不怕被爱挂得伤痕累累,被爱染得脏兮兮,被爱撕得面目全非,她知道因为她心甘情愿的投身于这最平凡朴实的爱情里,让它变成滋润人心的雨,而不是一朵悄然姿态的花。

第5章物质生活

认识你已经有两年多的时间,不过似乎像过了六年那么久,不知道为了什么?此刻心中仍旧涌现难言的痛楚,能说什么呢?只能说这个世界是太现实的,很残酷,却也太可怕,我已经无法形容自己此刻的心情,回想当初那个你和现在眼前的你,犹如时空错位呈现出来的两个人,如此无端的就将梦想和现实呈现在了眼前。

你会后悔你曾经的抉择吗?是年少无知,却也才最真心的选择。

如今你喋喋不休恨不得从没有那样的一段,想来有点心酸也替你曾经爱过的那人伤感,其实没有什么是不好的,只是因为彼此都太过物质了,看待事物的态度也不一样了。于生活所迫,在你眼前的毕竟是你此刻所需,爱情和婚姻果真是不一样的,但却不曾想过竟是如此极端的显现出弊端来,如此龌龊的难以掩饰。

是的,我承认人不能虚无缥缈的活着,也不能随心所欲,因而才更珍惜生活中的那份坦荡,一点点逼近了烟火和世俗,于是你说,倘若是从前绝对不会想到现在自己是这个样子,是的,纵使是想个千遍我也不能想象,或者这就是我们生来的命运,只能如此麻木的如同行尸走肉一般的奔赴向另一个黄泉。

我害怕,却也心痛,心痛那些只能低下头来的所有现实,害怕那种最终要与过去一刀两断的绝决。我们已经走得太久了,经历了太多的事,而你也已经不再是当初那个年少无知逐梦天涯的女孩,你曾经在寂静的夜里哭泣,也曾犯傻,单纯的略带孩子气的笑着,然后义无反顾的去寻找你的丽江,我依稀还记得你站在人群中,那楼阁里,是如此与众不同,穿着那红色的妖娆的碎花群,像个无辜误入尘世的天使。

梦,已经离彼此太远,虽然我们靠得很近很近,却将彼此丢失了,再也寻觅不到彼此的心灵深处。我无辜的一笑,只能浅浅酌下一杯清酒,为你为我将少女年华祭奠,随风而去的梦啊,那是捕捉不到的尘埃痕迹,抹去了所有甜蜜的,心酸的,如今我们变得面目全非,不敢回望从前。

对于现在的你我没有语言可以形容,因为太过熟悉,每天都看到你的变化,亦然已经麻木下来,我只是害怕有天你真的去得远了,我的心底居然连眼泪都没有,叹气着只能这样而已。

将来会怎么样呢?好好爱惜你的宝宝,珍惜你的家庭,过你只为当下的生活,一切近似完美,这是那个生日聚会你许下的心愿吗?如今梦已成真,我好想说声祝福的话,可是话到嘴边我又梗咽了……我们真的只能这样了吗?跟着生活走啊,迷迷茫茫最终把那个鲜明的自己融入这烟火和俗世里,这才叫安于现状,从此天下太平了么?

如果我再回丽江去,去寻找那个曾经许过愿望的风铃,是否看着过去生涩的字迹,我会开始讨厌过去那个幼稚的自己?抑或者会如你一样憎恶着自己的曾经?害怕啊,应该说人的变真的是太可怕的事,太令人陌生了,只不过短短两年,以后的年月还能做什么呢?似乎一切都已经成了定局,如同一截枯死的枝干,孤零零的鼎力在风尘中,讨厌它的太过强硬,以如此不近人情的姿态凛冽在人世间。

唉——终究还能说什么呢?将来会如何呢?当梦想照进现实已经成为一种过往,当逐梦的少女变成一颗坚硬的心灵,当一切都不再那么令人感动,唯有这麻木的物质生活能填满彼此空虚。

第6章造梦者

夜晚抽烟,给自己一个理由能在夜晚抽烟,或许是惆怅,或许是其它,不过只要有一抹忧伤的烟圈就能将内心一切排遣得清晰,看着那些烟雾缭绕的彷徨,有时候觉得人往往还不如此,虽然短暂刹那,但也无限烟火过。是太过世俗了吗?惹着世俗的烟火做着红尘之外的美梦,从来都是爱做梦,于是离地面似乎越来越远。

如果人可以选择一个理想的职业,那么可不可以有个卖梦者呢?把造梦者的梦一一拍卖,抑或者是翻版都觉是件很有趣的事情。

不会盗卖忧伤,不会,因为有些忧伤太过私人,太过美丽,忧伤的主人大抵是不愿意出售的,于是还是做个卖梦者好。看着别人的梦,在它还未干的时候,在它还饱满律动的时候,将它收购,于是趁它还年轻,趁它还鲜活,把它放进透明的气球里,贩卖给喜爱它的人。

树欲静而风不止,窗外的树木发出暴风雨来临前的撕鸣声,与风做着最后的搏斗,呼啦啦直击人心底,无法平静下来,也跟着那么的乱,那么的疯。

举手无悔,错的就错了,想怎样?丢弃的就要承担它的结局,因此,各自可以不用为梦想买单,但,必须为自己买账,这也是成长的代价,学会支付第一张支票,学会承担第一份责任,学会做出第一次抉择,学会去爱第一个陌生人。

夜的静,撕啦啦的,却明白它只是短暂的安静下来,后面的雨会下得更大,于是抽着烟,杵着半边下巴,把脸贴在冰冷冷的窗上,极力的想要融入它那高傲的黑色中去,却又难以抹去暗处那一抹愁伤。指尖无助的在玻璃窗上划拉着,一圈又一圈,一岁又一年,这是命理的年轮,是各自需要好好安放的时光。总是觉得内心诚惶诚恐,总是觉得不够努力,总是觉得还有什么是没做到的,总是在这些不知足不满足中打量着时光的线条,它怪异的,嘲笑的看着我,让我觉得有那么多的羞愧无法直面它的审视,终究败下阵来,低下头去,抽着手里的烟,以为可以就此掩饰内心的荒芜。

也曾那么的害怕,害怕着这些未知的世界,害怕变迁带来的惶恐,更害怕彼此会变得话不由衷、身不由己,为何总是这样?那么无力的支撑着那貌似饱满的人生,却才觉活得多像别人。想要问问敢不敢?敢不敢那么执着的面对这人生!终究畏畏缩缩的退到了世界的边缘,看着城市上空虚无缥缈的人,他们卖各自的成就和时间,却唯独没人靠卖梦想为生。

此间年少风华正茂,来年已是佝偻老衫残,滴落的蜡烛倒落的流光,岁月的河床总是静悄悄,太静悄悄,波澜不惊的就把人命推到了悬崖。

点燃一支烟,你我都太过无奈,只好让那烟火的刺痛渲染人生,只好装作糊涂的度日,总觉得害怕,害怕我碰触不到爱的存在,梦的

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