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我不是见到男人就喜欢的同性恋,只是我在乎的,深爱的那个人和我是同样的性别。

像我这样性格孤僻的人,总是活在别人的影子里。没有忧伤,也没有真正的快乐。

可和他相遇后,我才觉得自己也是有血有肉的人,就算他曾带给过我耻辱的伤痛,我也一点没有怨恨过他。虽然为他伤过心,虽然为他流过泪。可这些对我却都是弥足珍贵的,我不再用别人告诉我要做什么,该做什么。我有了自己的思想,自己的感情,自己的喜怒哀乐。

我终于活在了自己的世界里。

而他在我世界里留下的那些记忆,似乎不太容易抹去,在他不在我身边的时候,才知道,在我心里,他的存在有多么重要。

可是,他是天上的飞鸟,我是水中的游鱼,当飞鸟飞过鱼儿能看到的天空,一切就该结束了。而鱼儿对飞鸟的爱也像水中的气泡一样,胀大之后就会破灭…

想到这些,我有些释怀,我把有关他的那些画藏在箱子底下,像藏起一段泛黄的岁月,然后泪流满面。

大学二年级的寒假,父母命令我回家一趟。说是给我介绍个女朋友,名字叫周秀,是大学里的助教,大我三岁。

她的样子和她的名字一样,中规中矩,头发梳得整整齐齐,笑的时候不会露出牙齿。她很勤快,第一次来我家见我时,就帮我母亲做饭,还把地板擦得干干净净的。

我没表态。父母却是很满意。照他们的想法,我和她相处几年,等我毕业后,成家立业,养育后代,然后余生就这样平平淡淡的过下去。

我是懦弱的,懦弱到连反驳他们的勇气都没有。

那一刻,我特别想念他。他的自由,他的反叛和他的一切一切。

我永远都成为不了他。

把周秀送走之后,我意外地在车站遇见了王晓勇。

虽然曾经是冤家,但在情绪低落的时刻遇见一个熟人,心情还是愉悦的。

他说有同学聚会,问我来吗?我想到他可能也会去,便有些犹豫。

随口说了声,不去了。

聚会那天,我最终还是去了。

想到能见到他,心便扑通扑通地跳。

可他迟迟没来,想必怕是不来了吧。

然而在我彻底失望之后,他却出现了。

他还是那个样子,脸上有我喜欢的单纯的笑。

他坐在距我数步之遥的地方,就像他最初出现在我面前的样子。

那一刻,我感到心中有什么东西一圈圈地束缚住了我,很紧很紧,另我扯不开,甩不掉。

我知道能束缚我的,一定都和他有关。

整场聚会,我和他都没有说话。只是最后被王晓勇撮合唱了两首歌

他唱了一首《对不起,我爱你》

他那干净清澈的声音一丝一缕,缓缓地进入我的心里,如同人间烟火。

而心里的记忆也逐渐复苏,提醒我曾经存在的那段悸动青春。

轮到我唱的时候,我想着和他曾经的点点滴滴,唱起了那首《偏偏喜欢你》

歌厅里,淡蓝色的灯光,映得屋子里都有一种轻微的海腥味。

我觉得自己真的像一尾小鱼

只是不会有人知道,这尾小鱼也有他卑微的爱情

而他也不会知道,曾经有一个男子,爱恋他如玉的温柔,愿意守护他一生。

那天深夜,我站在

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