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他贫苦的童年,以及对我的体谅,让他养成了这种类似于小气的习惯。我看着他从一个营养不良的黄毛小子,渐渐变胖变高，最后英俊潇洒,还创办了公司,成了大有前途的年轻人。

我满心欢喜，同时也有隐隐的骄傲感！哈哈，没想到我一个大老爷们也能把小孩子带得这么好、这么出色！我和他虽无血缘关系，可早已把他当成亲生弟弟一样，毫无区别。

在他表白时，我只感觉晴天霹雳，因为震惊而半天回不过神来，毫无浪漫可言。为此，我曾经无比苦恼，他是个不撞南墙不回头的孩子，一旦确定了爱的方向，是绝不好拉回来的。我曾打算通过假死让他死心，正正常常地结婚生子，享受书中本该有的一切。

可命运总是朝着意外而去的，为了我他放弃了原本登峰造极的人生。对于他，我始终怀着一种弥补的心理，作为兄弟，我就要关爱他，把他失去的，以另一种方式补回来。

我并不在意伴侣的性别，也许是受我妈的影响，我对于女人甚至有一种说不出的畏惧。我尊重每一个女生，可我32年的单身经历，证明了我对于女孩的确有着本能的躲避。可并不代表，我能接受自己的弟弟。即使照顾他五十年，我对他仍是只怀着亲情。

我仍是32岁，可算上这两次新世界的经历，我已经到耄耋之年了。给我最大感触的，是生活的冷暖无常和现实的酸甜苦辣。事实上，我已经是个相对老成的人，我的出身决定了我必须比同龄人努力，才能得到和他们一样的待遇。

我记得有份调查，说是对人的一生影响最大的，是家庭背景。年轻时，我对这说法未能有所体悟；可随着年龄的增长，阅历的增加，我才深深体会到这说法的正确。

我的家庭，我那残破不堪的家庭，我那不负责任的父亲，我那怨妇一般的母亲，让我从未体会到“家”这个字的意义。我到现在仍记得，那时只长到成人膝盖高处的我，仰着头看到父母在灯泡下对骂的场景。

再后来，我的父母离婚了，我爸在外面居然有了私生子，离婚之后，就再也没有管过我的事情；而我妈更是愈发暴烈了。生活的困窘，让我不得不在大学时，就要打工赚钱，交上学费，还要给我妈寄钱，满足她的花销。即使这样，每年放假回家，我还要日日承受她发泄式的责骂。

那时，我处于人生中的低谷，家庭对我来说，不是温暖的港湾，而是沉重的负担。我哭过无数次，抱怨上天为什么这样对我，让我面对一个残破的家庭，还要忍受贫穷。我的经历比同龄人丰富得多，也苦难得多。

也许是种种无奈与心酸，逼着我练就了一颗宽广的心；因为我若是心细如针、悲秋伤怀，生活给予我的苦难早已让我垮掉了！我深深明白，人就要想开一些，就要学会忘记一些过去的不愉快，才能继续生活下去，才能远离悲伤和痛苦。这也是我为什么能很快原谅仇英的原因。

也正是那些苦难，让我更能体会苦难之人的感受。每当看到那些生活在水深火热之中的人，我都会联想到自己的经历，也感受到阵阵的酸涩，为他们而心痛！因为我太知道，生活在苦难和贫穷中，是什么样的滋味。我总是愿意帮助那些苦难的人的，因为我也感同身受，就不忍他们经历这种苦痛。

幸运的是，上天给了我机会，让我在逃避家庭时，转而遇到了哲学，我仿佛发现了新大陆。哲学，是关于爱与智慧的学问，它为我安上了看世界的眼光，让我带着爱与理解去看世界，我的心解脱了不少。我总算是幸运的，虽是苦难，但并不是最苦难！最起码，上天给了我积极生活下去的机会。

当我渐渐步入社会，发现同龄人因为不懂事和年少气盛，走了太多弯路，吃了太多亏，我才真正地感恩上苍，在我年轻时赋予我的那些苦难，正是它们造就了我坚毅的性格，磨平了我的脾气，让我更成熟，少走了太多弯路。

原本抱怨母亲的我，也渐渐想开了。正是她的尖酸刻薄，让我想去做一个温柔的人。正是她的要强攀比，让我想去做一个不慕虚荣的人。正是她的负能量，让我想去做一个正能量的人。也许是自己经历过这种不幸，更是不愿施加于别人。

没有白吃的苦，没有白受的罪，没有白走的路。我相信，上天总是公平的，它是爱每一个人的，只要抱着温暖的眼光看世界，人就会幸福。