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“活该!”我想要掩饰不知从哪儿冒出来的一丝难堪,狠狠白了他一眼。他撑地的那只手上还捏着一张纸,看起来像是什么紧要的东西,他担心弄脏了,爬起来之后小心地检查。

我有些后悔,就忍不住多看了一眼,原来是他的中考志愿表,上面第一栏用端正的字迹填上了“市五中”。

这倒是件稀奇事,要是我没记错,五中虽是重点高中,可是离家远,又是寄宿制,他家那护崽老母鸡一样的爸妈会同意让宝贝儿子舍附中而上五中?我用了很短的时间就反应了过来,怪不得他会这个时候出现在教师办公楼,想必是背着爸妈偷偷填的志愿,想来个先斩后奏却又始终下不了决心。

纪廷感觉到我在瞄他手里的东西,再度看过来的眼神里竟好像有征询的意味。真好笑!他是大人们交口称赞的乖孩子,好楷模。可不知为什么,我就讨厌他这副样子,明明想要,却不肯说,心里抗拒,却抹不开脸拒绝,犹犹豫豫,唧唧歪歪。若是他真像止怡那样,是天生就不爱拿主意的人也就罢了,可他偏又不是。

“怂!”我从牙缝里挤出了一声嗤笑。

过后,我从止怡那里听说,纪廷私自填报了五中,结果却被他父母知悉,暗地里又改了回来。止怡说,她想安慰他,心里却有些庆幸,假如他真上了五中,指不定多久才能见他一回。她问我,这样想是不是特别自私。我没顾上回答她的问题,那时我的脑海里全是并肩躺在夕阳下那天纪廷写满落寞的脸。我忽然有些希望,他能随心所欲一次,肆意快活一次,去抓住他想要的东西,哪怕只有一次也好。可这和我又有什么关系?

第一次吻他的嘴,是在十八岁的前夕。我戏谑地去引逗他这个装出来的柳下惠,然而当他真的不再躲避,我的心却狂跳不已。

也许我在很早的时候就看懂了他投向我的眼神。步入青春期之后,我太熟悉男孩们的这种目光,我并不抗拒,并且乐在其中,我想我需要有人爱我——很多很多的人,很多很多的爱。该在何时出手擒获,又在何时舍弃,这是我最擅长的游戏。

可这游戏险些脱离了掌控。那一天,在充满了松节油气味的,只有我和他的房间里,他喘息着,紧紧抱着我,有些恼恨,也有些欢喜。我知道这一次只要我想,他做什么都愿意。这是我认识纪廷以来,他最勇敢的一次,可这一次,退缩的人却换成了我。

他收起了我撕烂的那张《夜航鸟》,说他可以是我栖息的岛屿。也就在这一天,我终于愿意承认,他对于我而言是不同的,可正因为这样,才更不可以。我想我一直都是矛盾的,我希望他和止怡好好的,也愿意让止怡幸福。然而一个挥之不去的恶念又无时不刻不在我脑海里回旋,父爱、母爱、还有他,为什么得到的那个人总是止怡?大概这就是我总是明知故犯,对他若即若离的原因之一。我想要他选择,又害怕他选择。

他们都不知道我即将要走,包括纪廷。傅斯年来到我的身边,也带来了我生母的消息。汪茗,一个我只知道名字的女人,可她给了我生命。傅斯年告诉我,她经营着一个圈内小有名气的画廊。他那么骄傲的一个人,在提起那个名字时,仿佛也在用声音膜拜他的女神。我对从未谋面的,生育了我的那个女人充满了好奇,那么用心地学画也是为了有朝一日站在她的面前。也许我永远不会原谅她,可我止不住地向往她。傅斯年一语道破天机,他说我渴望的并非徒有虚名的母爱,而是一个挣脱现状的借口。

如果世界上真的存在夜航鸟,我知道它为什么不敢逗留。

二十一岁,我和他G市重逢。离开的时候,我知道他爱我,终于找到左岸那天,他喝醉了,依然爱我,我从未如那一刻那般确定他是清醒的。那时我已经在外独自漂了三年,一个只属于我的、宁静的岛屿对我而言具有足以致命的诱惑力。于是我成全了他,也成全了我。

那是真正属于我们的一段时光,他曾经笑着对我说,再做下去就要做伤了。说这样的话时,他却不肯放开我。我们在一起的时候,最多的是抵死缠绵,没日没夜,不言不语,仿佛躯体的相融是最强有力的保证,可以暂时忘掉周遭的不安全。

我喜欢一首歌,歌里唱“我是爱你的,我爱你到底”。莫名其妙的,我总是听成了“我是爱你的,我爱你到天明”。想不到天明那一刻远比我想象中更快。

止怡和纪廷妈妈到来的那天,我听从他的安排躲在了他同事的房间里。我给了他三支烟的时间,然后离开。后来他怨恨我对他太过苛责,我原可以等得更久。他不知道,那三支烟的时间其实是我在为自己拖延,如果我足够清醒,早就该放手。

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