这天晚上我想了很多，带着一种很浓重的恐惧,前生我也有几次是这么的恐惧,比如在一堆文件中翻到当年顾庭生在袁梦宇欺骗下签下的文件,我当时找到那份文件,手都是颤抖的。
我把那份文件贴身别在了身后,用衣服盖住，幸亏那时候是初冬了，穿的衣服也厚,我一路上装作若无其事的走出了公司,等我回到家连鞋都没有脱,第一件事就是去厨房开燃气烧了那份文件。那天很巧的是,袁梦宇突然来了我家中。
她有我当时住处的钥匙,事实上和顾庭生闹翻后，我所住的那所房子就是袁梦宇提供的。
当时她进来,幸运的是我已经烧完了好一会儿，并且处理了烧掉的灰烬,还开了窗煞有介事的放上了锅熬粥。
袁梦宇进来,她穿的高跟鞋发出“噔噔噔”的声音，她走路发出的声音和架势就很像她这个人,干练果断且无情。
当时她进了厨房,我一脸平静,她问我：“这什么味，什么糊了？”
我说我刚刚煮了锅粥，但是煮糊了,这就重新煮了一锅。
袁梦宇那时对我说：“你现在很有钱了，你可以请一个保姆专门给你做饭。”
“我习惯一个人了。”我那时告诉袁梦宇。
袁梦宇对我笑了笑，她说：“可你并不是一个人长大的。”
但其实那天有一个致命的遗漏，有时候想也许那正是命运的巧合之处，许多巧合凑在了一起。
比如那天有一个重大失误——我没有换鞋，但来的人是袁梦宇，如果是顾醒松，我觉得那天很有可能会出问题，但来的袁梦宇，这就是命运了。
袁梦宇本性是一个很凉薄很自我的人，她也不是真的在意我这个人，所以有很大的可能她因为不在意我，所以没有关心我怎么连鞋都没有换。
亦或她发现了我连鞋都没换却站在厨房煮粥吃，可是同样是因为我对她来说什么都不是，大概只是蚂蚁一样的存在，所以她发现了也并不在意。
前生还有一次让我深感恐惧，就是我死的时候，人活在世上可能每个人都会在不知什么时候，突然就会思考起生与死，我小的时候有一次大晚上的睡不着，我就想死是什么呢？
我想到的结果是，死是一场没有梦的沉睡，什么都不知道了，意识消失了，再也不会思考不会看到这个世界，像是永远连梦都不会再做起的永远沉睡——就是死了。
那天晚上我想到这个结论，整个人吓得全身发慌，那时也是这样，什么都听不见了，只听见自己心脏“砰！砰！砰！”跳动的声音。那晚我产生了一种比起害怕还要恐惧的感情，后来想的多了，又不怕了，甚至喜欢上顾庭生后，我总是大言不惭的想，为了大哥我连死都不怕。
但是真到了我死的那一刻，我害怕极了，那一刻我才发现就算我活的不开心，就算我总是每天都不快乐，可是在死的那一刻，我泪流满面，我那时唯一的想法只剩下了……
我不想死。
就算像一只狗一样的活着，我也不想死。
现在我趴在枕头上，耳边是自己心脏沉重跳动的声音，我趴在那里隔着床头的栏杆看顾庭生躺在那里，看到黑暗中他的头颅，他躺在那里的身影。我伸出手小心的摸到他一点发梢，一只手捂着自己的嘴，我觉得好难过。这次我终于说出了、告诉了顾庭生我喜欢他，他也同意“试试”。
可是我还是很难过，我捂着嘴全身恐惧的发抖，比起恐惧那种挥之不去的浓厚的悲伤更加巨大汹涌。我捂着嘴一点声音都不敢出，因为我觉得我做错了什么，我不仅得不到顾
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