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自己也那么难过,可是却连送走他都是奢望。

明明自己那么爱他,却连送一朵花给他都是妄想。

一段不被祝福的爱情,惊世骇俗,叛逆不堪,在所有的长辈和老师面前,它好像是一团臭不可闻的垃圾,人人见到你我,拂袖而去。

我不知道我们做错了什么,一段太过于脆弱的爱,我们已经很努力保护它,却还是夭折。

是不是,只有顺从大众才是正确?

是不是,所有的和别人不一样都是变态?

是不是,同性恋就是罪孽?

是不是,这样的我们,终究走不到幸福的终点?

可是,我不甘心,不舍得。我是那么爱你,我不怕别人的指责,我没有伤害到任何人,他们为什么要对我指指点点,他们为什么对我议论纷纷,我无法辩驳他们说我变态,可是我真的只想做个好孩子,和我爱的人在一起,我错了吗?

那天我看新闻,一对同性恋人的婚礼,母亲突然推门而入,她呵斥我不好好学习。然后,她看到了屏幕,低声道“变态!”

我听到了,那两个是如此清楚锋利地插入我的耳朵里。

那时候我就想,如果她知道她一直引以为傲的儿子就是口中不屑的变态,她会如何?

是如往常一般一脸冷漠盯着我,告诉我这是错的还是随便拿起来什么东西,砸到我这个不孝子的脑袋上

可是,没有。

她连看都不愿意看我。

她连看都不愿意看我!

那是我的母亲啊!小时候抱着我说陪我一辈子的母亲,曾经说我是她永远的宝贝的母亲。

可是,一切怎么就变成这样了呢?

我站在十字路口,前方是父母,后面是爱人,两边是陌生的路。

阳光下,一切都变得很透明,我闭上眼,有风吹过,发梢轻轻动,灵魂好像都飞了出去,一切都不存在。

自由,是不是就是这样?

无拘无束,没有对错,只有愿不愿意!

小时候老师告诉我们,梦想。可是既然梦想就是在成年的时候用来践踏的,那么我为什么又要知道相信它。

骗子!这个世界上的人,都好虚伪,就连我一直认为对我最好的父母,也是如此。

有一年的高考的作文题目是“自由和不自由”,我看过最好的回答是,“自由就是你可以娶任何一个女生当妻子,不自由就是你只能娶一个女孩子。”

我好像明白了。

正午阳光之下,郊区别墅区上,没有会看到,一个穿正装的男孩靠在陌生人家的墙壁下,哭的不能自已,撕心裂肺。

终于坚持不住的泪水伴随着拳头一下一下重重敲墙的声音落下,“咚咚”作响。他觉得,这样发泄在身体上的痛可能就能让自己心里感到不再那样悲伤,至少可以缓解些什么,不然,太悲哀,太无奈。

“没用的”他想,“都是骗人的”

原来心痛的感觉是这样,疼的不是心,是胃。

蓝优觉得食道连着胃一起疼,整个胸腔都好像被大锤一下一下地锤着,钝疼,闷声的疼,混合着太阳穴处神经尖锐的跳动的疼,几乎要把人逼疯。又是恶心,反胃,他下意识的把手伸入食道,却再也吐不出来什么。

此刻,他狼狈的可怕,犹如一条被丢弃的受伤濒死的狗,在街头舔着自己的伤口,眼睛里除了泪水,还有挥之不去的仇恨。

为什么?

为什么?

为什么!

为什么我们不能被接受?为什么明明相爱却不能再人前手牵手?为什么一男一女结婚就可以接受祝福,而我们想要不被辱骂就这样难?

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