之前想逃确实太天真。他是黑社会的老大,如果他有心找我,可以轻易抓回我,没准还会连累爸爸妈妈。而且我至今还没知道是哪个该死地家伙把我出卖,如此天真跑回去,其实未必比这里安全。
我尽力配合他,不再拒绝他任何残忍酷刑。
我本能告诉自己,他给我的所有残忍其实都是他曾体会过。每次看我受苦到顶点他的眼神都很怪异,他可能只是回想起过往。
其实他也很可怜,找一个和自己过去相似的少年,施以自己过去曾品尝过的所有酷刑,用以回忆。
我觉得他还不够残忍——真天真,如果是我,会一枪把这个像自己的少年打死,让自己的所有过去彻底尘封!
还是他有不能尘封的理由?
他的事情和我无关!事实他还是我最恨的人,我没有一天不恨他!
当我走上顶端,会毫不犹豫第一个把他踹到地上!
可我会否有那一天呢?即使有又是什么时候?
天知道!
一个月过去,我所有学科都轻而易举取得A+.他一点儿也不意外,准许我以后可以继续读书。
教授不断称赞我多聪明学习能力多强,听得我快发厌!
我当然知道自己聪明,也知道自己有多少筹码。现阶段,我还是什么都没有,光会背几条公式有屁用!我要学会掌握大权的方式,我要把所有人踩在脚下!就像他每天晚上把我踩在脚下一样。
时间不断流逝,一年过去了,我越来越了解他。他也不介意被我知道他的事。
我开始学会在疼痛中找寻快感,开始享受他的虐待。
原来只要自己愿意,没有任何事是做不到,我曾经觉得要让我如此活下去,宁愿死了更好!其实没有什么不能活得,所有死路都是人类自己给自己。
我要活下去!
即使活得连狗都不如,我也要活下去,为了看到把我背叛、看不起我的每个人向我这只狗跪拜,哀求我!
还有恨他!恨他把我不当人对待!
恨那个不知道是谁,把我出卖的家伙!
我恨所有人!
只要比我幸运得我都恨!
每天都想着要如何将这些人蹂躏死,是我活下去的动力。
我本来就不多说话,现在连哭笑都逐渐麻木。我把喜悦悲伤都藏在心底,面上基本都是无表情。喜怒形于色是最白痴的行为,表情也是可以利用的工具。当他希望我笑的时候,即使心里在哭,我也能展露最迷人微笑,不让他发现我的真心。
其实他自己才是玩弄虚伪的最佳高手。
我时刻留意他接的电话、和部下的对话以及屋外每个人的话,即使多细小的事情,我都记在心底。当第三年即将到来时,我已经把全帮派和所有握权者的资料都掌握。谁得势、谁后台硬、谁被谁干掉、谁有多少底牌,我都一清二楚。
但我一句都没有告诉他,也从来不干预他做事,仿佛房间外的世界我全不知晓。
以我现在的筹码,还远不够和他对垒,太早让对方知道自己有多少筹码,只会招来失败。
要做大事就先要学会等待时机。
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