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男人。

我张开手臂，第一次主动抱住他，他看来也很吃惊，无法置信的眼神。

这是第一次的，也是最后一次，我紧紧抱着他，把我所有爱意都融化其中。

够了，所有都结束吧！

我不要结局了，反正我期待的结尾永远不会到来！

干脆我杀了他，再自杀吧。

40.

他睡着了，从他的呼吸和身体反应可以感觉到。

我慢慢起身，拿起旁边的枪，压在床单下拉动保险，然后将枪提到他脑袋边，对准他的太阳穴。只要扣动板机，就可以了。然后再对自己一枪，我就不用再苦恼了。

没错，我怎么没有想到，如果仅仅把他杀掉，我心中的毒也不会解开，他死后我一个人又如何面对这再无色彩的世界？！所以，一起死吧，这样我们都不用烦恼了。

反正我不在乎自己的性命。

然而，真的可以吗？

手没有抖，眼泪却不自觉流出——我真是懦弱！

要他死吗？

他还是那种天使般的睡颜，看到他的睡相，真难以与那个残忍的暴君联想到一起。眼神会出卖内心的真实，醒来时的他无论面孔多漂亮，眼神中透露出的杀机只会让人感到被恶魔窥视，绝对不会想象到天使。

真的，他睡得那么安详。仿佛他跟所有普通人一样。

真的能杀他吗？

在杀手来取他性命的时候，在别人的枪指向他的时候，我真的只是因为要亲手杀他才毫不犹豫挡下子弹吗？

每次都无法开枪，真的只是因为我太爱他吗？

爱他，非常爱他，爱到远远超越对他的恨，甚至，超越自己的所有……

毫不犹豫呢。

在那种千分之一秒里，我真的能想到要亲手杀他这件事吗？

也许只是……身体的本能吧。我一直逃避承认自己输的事实，所以不断在事后给自己找借口，各种各样的借口，只为了暂时否定自己已输，输得彻底。

不是要亲手杀他，不是不允许其他人杀他，在那瞬间唯一闪过的念头，只有，只有——不要死！我不能让他死！

如果……如果……我们之间真的只有一个能存活下来，我宁愿用自己的性命换他的性命。

我总认为自己太爱他的，希望能更恨他，可是事实比我所想得更残酷——我爱他爱得已经远远超乎自己一直以来的想象——我怎么可能杀他啊！

哪怕他现在拿枪指着我的头，我也无法开枪地！

唯一一次真得开枪，是三年前知道他要结婚时，嫉妒让我失去理智，气愤得按下板机。

——你这只张牙舞爪的小猫咪真是凶！居然真的开枪了！

张沫，你也并不是真的那么厉害啊——你居然没看出来，那枪根本就不是对着你射。

虽然对准你头部，但在子弹脱膛而出前，我本能得移动开。那枪，即使你没有躲避，也只会镶在墙壁上，不会伤你毫发。

如果我真想杀你，机会多得可以数以万计，从我第一次拿到枪起，我就可以。

十三年来，我等待的究竟是什么？如果只是这样的结局，我应该从一开始就放弃离开那个房间才对，比这种无用功省力多了。我该老老实实得留在那个房间，不去想其他无关的事，除了等待，就是等待，等待一个虚空无望的未来，也比此时矛盾的绝望强吧。

可是，我不后悔。