和前世留传的因果,
终生的所有不惜换取刹那阴阳的交流
来易来,去难去,说是在这人世游
分易分,聚难聚,爱与恨的千古愁
本应属于你的心,它依然护紧我胸口
为只为那尘世转变的面孔后的翻云覆雨手
那个时候不知是什么原因,很钟情于这首歌,也许是莫名的心情只有这莫名的歌词才能解释得清楚吧。
此后的一段日子里,我仍然没有摆脱内心的挣扎和折磨,昭与刘慧的接触也越来越亲密了,我常想其实,昭没有错,错的只是我,我太感性,太情绪化,才造成现今的情况,这也许就是人的动物性与社会性的斗争吧,此后,我一天比一天感到压抑,只盼赶快到学期结束,我想我还是应该和昭分开,再这样下去我会疯的。
离期考也越来越近了,刘慧来吃饭,昭下去打饭,刘慧和我尴尬的坐着,他刚下去一会儿就下起了大雨,我的第一个反应就是想到要去接他,怕他被雨淋着,我拿着一把伞,冒着倾盆大雨赶了出去.当我远远的看着昭时,他的手上已经有了一把伞,他说,他看要下雨了,就回寝室去拿了一把,我挺失落的,想自己送伞也许是多余的了,就象为他做的其它事一样,也许很多都是多余的。
连续好几夜半夜醒来,这对于我来说是很少见的,我是一个比较容易入睡的人,坐在车上,只要5分钟不说话都可以入睡,从来没有过失眠或为此类的事情担过心,可居然会在半夜不经意的醒来,而且心中抑闷,再这样下去,我会完蛋的。我想。我决定把早就写好的信给卢丹。在给她时,我又再写了一封:
卢丹:
明天就要将信给你了,然而信天心中仍忐忑不安,今天上午在教学楼碰见你,与你打招呼时,你很冷漠,走出教学楼,曾犹豫写好了这么久的信到底应不应该拿给你,曾动摇,(主要是怕伤害,经受不起这生命之轻),但又想,你有选择的权利,而我有表露我的思想的权利,至少我有过这种想法,就应让它表露出来,我尊重你的选择,同时也请你再三考虑,我所具有的缺点,性格上的,形体上的,我会尽力去改,请相信我,只希望你能给我一次机会,但也不要勉强你自己,若再三考虑认为不可能或不愿意,那明晚(1月16日,周五晚)不来也罢,我不敢强求,并对我做的和所说的道歉。
祝:
好!
曾海于XX年1月15日
希望见到你!
在卢丹考完试后,我把信给了她,然后忐忑的等待着她的来临。可没有,一直没有,我彻底的绝望了,我知道她不愿意。那夜,我一个人在小屋中独坐,没有开灯,从来不喝酒的我去买了一瓶酒,酒入愁肠,象火一样,刺喉,伤心。我曾经想让丹来替代一下对昭的感情,看来没有希望了。既然这样,和昭真应该分开了,我终于决定要和昭分开。第二天,昭从外面回来,一进屋就闻到了酒气,问我:“你昨天喝酒了?”我谎称:“没有”。不愿让他看到我因他而伤心欲绝。晚上,昭一个人在小屋中,那天刘慧没上来,他烧了一盆水,准备洗头,我轻轻的说,让我给你淋水吧,我知道这是我最后一次给他淋水了,我轻轻的为他冲去头上的泡沫,泪水在眼眶中打转,无限暖意,无限凄凉。
我和昭躺在床上,一直无话,我对他说,“昭,还记得上周给你看的信吗?以后还是你别来了,我们分开吧。”
他没说话。
我接着说:“我们能一同走到今天不容易,我能坚持到今天同样不容易,两年前该说的话,因割舍不下这份情缘,而造成现在的状况,若今天再不痛下决心。恐今后不能承受这生命的脆弱,作为朋友我们之间的缘真的尽了,那夜我拿信给你时就想过也许早晚会有这一天,你谈到不希望快,我同样如此,然而,我不这样做,内心也许永远不能平静,这样做了虽然难过,但必竟会摆脱日后的精神折磨,人能做朋友不容易,特别是生命中有你这样的朋友更不容易,然而世间之事,上苍也许早有安排,我记远记得生命中曾拥有你这样一个让我如此欣慰的朋友,永远记得曾共同渡守的那些平淡但隽永的日子,无论今后你走什么样的道路称都默默的祝福你,相信你的今生会走得更好。我一直都感到离你很近,却有很远,我始终不知道你究意是什么样的,你有很多美德,近乎于没有缺点,可我宁愿交一个有缺点的朋友,因为那才真实。我甚至希望你能真诚的批评我,说我,可你没有。
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