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种宁愿舍弃我而护慧的潜意识行为使我心痛不已。）日子一天天的过去，然而对昭的思念却没有减少，不知昭在想什么，是否也在想着我们的友谊，还是想着其它的东西，昭走时的义无反顾始终在心头，我太重情了，任何事都有度，过之犹不及。与昭的彻夜长谈至今才一个多月，就分手了，太快了，真的太快了，从给昭看那封信到分开，才一周，快得我无法接受。今年是本命年，一开年，便与昭分手，不知是不是一个不祥的预兆。

过年了，家家户户很热闹，我却没有过年的心情，那时，有几日心情要好些，可却会在不经意时想到昭，不敢多想，怕愈想愈痛，但却总不经意的想起他，也许不能释怀，自己这样，说不定昭已早早的就忘记了这些，此时，也许正愉快的过年吧。“人生有一知已足矣，斯世当以同怀视之”。鲁迅先生的这句话证明，知已太难了（其实，那时我不承认是爱上昭，只是始终把他当为知已）。常想，不知下学期昭还会不会来小屋，希望他在无助时能来，然也许不会了，不能给朋友分担着痛苦，无奈这种痛苦却是自找的。翻开一年以来的日记，几乎篇篇都是关于昭的。脑海中总浮现那夜恸哭时之神情及第二日昭梳头的表情，也许是我太傻，悠悠想念，不为人知，却愈积愈厚，挥之不去。

常常午睡时梦见昭，这时我才懂得什么叫思念，也常常问自己，到底是我改变了他，还是他改变了我？常忆昭的好，常告诉自己，其实，从头至尾，昭从来就没有错过，错的是我。剪不断，理还乱，猛然间想起与昭相处的四年中，近两年来，一直末听到昭称呼过我，不知怎的，居然不知昭是怎么样称呼我的，仿佛从未叫过。唉，原来他留给我的是如此的模糊。

那年的春节，我在家没怎么过，初四就回到了学校，回到了小屋，小屋外的竹林因为积雪压得弯了下来，掩着房门，门口的石桌上，有几句画眉飞下来觅食，我踏上进屋的小径，脚踩在雪上，吱吱作响，心里出奇的冷。

进屋后小屋内因为没有人气而感到很冷。我独自坐在小屋里，想着昭。过着一个凄冷的春节。一次，在与我比较好的朋友谈与昭的故事时，她说，“我怎么感觉就象你在和你女朋友分手似的。”原来，那时，我已在不知不觉中爱上了他。翻看与昭曾经在一起的合影，不敢面对，把那些相片都反过来。心感伤，翻看心理学的书籍，知自己得了抑郁症。承认自已患病是恢复的第一步。我努力的恢复着，然而似乎作用不大。

一天，到寺庙里游玩，其中的墙上有一条偈语：“人生最大的幸福，便是放得下。”是呀，放得下，多大幸福。回来时，看见桌上有昭留的条，他来过：

曾海：

今天我回学校取书回去看，顺便到这里取走一部分物品，余下的开学前一定拿走，望谅！

别无它，祝新年快乐

陈昭于XX年2月5日上午

和昭分开的事情，我没有告诉给锦听，他不配知道我和昭之间的事，锦来我这，言语中，不经意的抬头，发现锦在打量我，他的目光中总充满着揣摸和猜忌，少了许多的坦白和真诚，然总能原谅他，并悦纳他的缺点。然对昭怎么不行？也许爱之深，责之切吧。

冬夜，清冷的月光静静的泄在我的身上，常在此时此刻想起许多如烟的往事，明知自己做错了，却不得不做，做过以后，又想找出理由来减轻自己的负疚感，却总是找不出来，或情感上总是不承认。

那个漫长的假期，是多么的难熬，我白天独自的坐着，什么事也没有，夜晚怎么也睡不着，在床上煎熬着，想着昭，想着昭那诚实的样子，想着他那甜甜的笑，想着他明亮的眼，直挺的鼻，清秀的眉，乌黑的发，薄薄的唇。