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种宁愿舍弃我而护慧的潜意识行为使我心痛不已。)日子一天天的过去,然而对昭的思念却没有减少,不知昭在想什么,是否也在想着我们的友谊,还是想着其它的东西,昭走时的义无反顾始终在心头,我太重情了,任何事都有度,过之犹不及。与昭的彻夜长谈至今才一个多月,就分手了,太快了,真的太快了,从给昭看那封信到分开,才一周,快得我无法接受。今年是本命年,一开年,便与昭分手,不知是不是一个不祥的预兆。

过年了,家家户户很热闹,我却没有过年的心情,那时,有几日心情要好些,可却会在不经意时想到昭,不敢多想,怕愈想愈痛,但却总不经意的想起他,也许不能释怀,自己这样,说不定昭已早早的就忘记了这些,此时,也许正愉快的过年吧。“人生有一知已足矣,斯世当以同怀视之”。鲁迅先生的这句话证明,知已太难了(其实,那时我不承认是爱上昭,只是始终把他当为知已)。常想,不知下学期昭还会不会来小屋,希望他在无助时能来,然也许不会了,不能给朋友分担着痛苦,无奈这种痛苦却是自找的。翻开一年以来的日记,几乎篇篇都是关于昭的。脑海中总浮现那夜恸哭时之神情及第二日昭梳头的表情,也许是我太傻,悠悠想念,不为人知,却愈积愈厚,挥之不去。

常常午睡时梦见昭,这时我才懂得什么叫思念,也常常问自己,到底是我改变了他,还是他改变了我?常忆昭的好,常告诉自己,其实,从头至尾,昭从来就没有错过,错的是我。剪不断,理还乱,猛然间想起与昭相处的四年中,近两年来,一直末听到昭称呼过我,不知怎的,居然不知昭是怎么样称呼我的,仿佛从未叫过。唉,原来他留给我的是如此的模糊。

那年的春节,我在家没怎么过,初四就回到了学校,回到了小屋,小屋外的竹林因为积雪压得弯了下来,掩着房门,门口的石桌上,有几句画眉飞下来觅食,我踏上进屋的小径,脚踩在雪上,吱吱作响,心里出奇的冷。

进屋后小屋内因为没有人气而感到很冷。我独自坐在小屋里,想着昭。过着一个凄冷的春节。一次,在与我比较好的朋友谈与昭的故事时,她说,“我怎么感觉就象你在和你女朋友分手似的。”原来,那时,我已在不知不觉中爱上了他。翻看与昭曾经在一起的合影,不敢面对,把那些相片都反过来。心感伤,翻看心理学的书籍,知自己得了抑郁症。承认自已患病是恢复的第一步。我努力的恢复着,然而似乎作用不大。

一天,到寺庙里游玩,其中的墙上有一条偈语:“人生最大的幸福,便是放得下。”是呀,放得下,多大幸福。回来时,看见桌上有昭留的条,他来过:

曾海:

今天我回学校取书回去看,顺便到这里取走一部分物品,余下的开学前一定拿走,望谅!

别无它,祝新年快乐

陈昭于XX年2月5日上午

和昭分开的事情,我没有告诉给锦听,他不配知道我和昭之间的事,锦来我这,言语中,不经意的抬头,发现锦在打量我,他的目光中总充满着揣摸和猜忌,少了许多的坦白和真诚,然总能原谅他,并悦纳他的缺点。然对昭怎么不行?也许爱之深,责之切吧。

冬夜,清冷的月光静静的泄在我的身上,常在此时此刻想起许多如烟的往事,明知自己做错了,却不得不做,做过以后,又想找出理由来减轻自己的负疚感,却总是找不出来,或情感上总是不承认。

那个漫长的假期,是多么的难熬,我白天独自的坐着,什么事也没有,夜晚怎么也睡不着,在床上煎熬着,想着昭,想着昭那诚实的样子,想着他那甜甜的笑,想着他明亮的眼,直挺的鼻,清秀的眉,乌黑的发,薄薄的唇。

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