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第二夜没在一起,每一夜我们都在一起。每天白天我都会收到他的电话,我也会给他打电话。电话里,听着他的声音,想着他的样子,有一种莫名的欣喜。很快乐,真的。

我觉得我们之间的关系是不是发展得太快了,那种亲密,难以名状,每天上班,心里想的都是他,满脑子是他的影子,是他的声音,是他小屋里电脑里放的歌曲。

洋是个音乐发烧友,对音乐很在行,对音响的装配都有许多的经验,他曾告诉我,他自己的家庭影院就是他自己动手装的。洋很聪明,很有灵性,虽然没有上过大学,可他的能力,他的思维比许多的大学生强得多。我也就没在乎他没有受过高等教育。洋从外面上看上去是绝对看不出是圈里人的。他很阳刚,声音很清朗。他唱歌很好听,这是后来才知道的。他和我应该有很多互补的,因为,我所具有的优点也许我都不具有。我和他比起来,我不是那么擅长音乐,也不是那么聪明,只是也许我做事要比他象稳靠些,没有那么多变,也许是长他几岁的原因吧。他的优点和我的优点互补着。这正是我所期待的。

我们几乎到了一种分不开的地步。日子过得很快,我也感到前所未有的快乐。要么他来我这,要么我去他那。第一次从他家出来时,曾以为以后要在一起,应该是他来我这,必竟在我这,许多都要方便些。可没有,后来一直都是我去,去他那。原来爱一个人,真的会把什么都忽略掉的。

有一次,洋来寝室,我们在寝室吻着,仿佛忘记了一切,我突然听到门有用钥匙开门的声音,我们连忙分开。原来是不常回来的室友回来了,他好象也没看清,只是我们两个很不自然。室友出去后。我问洋室友看到没,洋说,恐怕看到了,我看明天你们单位就会知道你是什么人了。我说,就是知道了,也值得。那次印象我特别深刻,毕竟,我们正在如痴如醉时被突如其来的打断分开,场面是够惊险的了。

我和女友依然不冷不热的见着面,虽然在认识洋之前,我和她见面的次数很多,可从来都没有一种想吻她或和她牵手的感觉,也许这就是同志吧。洋曾告诉我,他过去也有过女朋友,一次,他们和另一对出去玩,天太冷了,另一对的男子把衣服脱下来,将女友搂在怀里。洋在旁边看着无动于衷,朋友说他,你还愣着干嘛,怎么不把她搂在怀里。他告诉我,他当时搂着她,感觉象是搂着一断木头。没有丝毫的感觉。后来,洋告诉了她真相,他们分开了,女的哭了很久,因为她太爱她了,而他对她只有感激,没有爱。我想我也是吧,不过我对这个女友连感激都没有,更谈不上爱了。和洋见面后,因为在一起的时间很多,所以和所谓的女友见面的时间就很少了,每次见面,我都能理貌而得体的交往,我对不熟悉的人总是很理貌的,相反熟悉了,要求却严格了,也许就是爱之深,责之切吧。每次和她见面后,我都把她送到家门口,可她从没叫我上她家坐坐,甚至连客套的话都没有,我请她来学校听音乐会,看演出,约她逛街,可真的找不到那种感觉。这时我才知道,原来有爱和无爱真的是天壤之别。

认识洋的那天,我就告诉过他我是有女友的,也是要结婚的。洋说他不在乎,他也不结婚,他和我好到结婚为止,虽然我和女友不存在什么关系,甚至还称不上是我女友,可我觉得对不起洋,好象我在骗他似的,心里常有一种负疚感。因此和洋在一起时,我真的想满足他,可每次他都达不到顶峰,我想是不是我的原因,他说,也许是我太持久了吧!

洋出差了,我们一天三次电话,一天他来电话,在电话中我告诉他,我对我的女朋友说我在网上认识了一个朋友,他对我很好,常给我打电话,甚至比她打得还要勤。开始洋还好好的,可过了一会儿,他又打电话过来,在电话的那一头他哭了,说我们还是分开吧,趁现在双方都陷得不是太深,听着他的哭声,我知道,他是怕今后我结婚的那一天,他受不了,我无意中提到的女友深深的剌激了他。他远比我想象的要动情的多,毕竟这是他的第一次,我真的怕有点背负不起他的真情。两年前的今天,我也是象他这样,给我曾经深爱着的人讲出一模一样的话的,难道历史又重演了吗?我告诉他即使是要分开,我也不会接受在电话中分手的事实,他说当他看着我时,的确不能开口,他真的太爱我了,原来被人爱着也是一样的痛苦,我多希望我是先认识他呀,然而上天弄人,我先认识那个不错的女孩,比先认识他只多二个月,她没有嫌我胖,我就不能背弃她。因为她并不是有什么不好,可爱只能是唯一的,这点我相当清楚,我处在十字路口,这是我相当伤心的,没人爱也难,有人爱也苦啊。

等一份真情不易,就是我能抵抗两三年,可那女孩不能,她比我大一岁,她已经26了,(这也是我不能背弃她的原因)二三年过后怎么办?三败俱伤?其实我知道我是在玩火,真的,很危险,可又有什么办法,我只希望他能在和我好的同时,认识一个比我好的,这样我心里要好受些,否则我真的觉得对不起他。

过年对我来说真的是过年呀,我该和谁在一起?他还是她?情人节呢?他还是她?一个令人头痛的问题!

☆、第十九章

和洋的关系使我矛盾着,我给远在外省的网友写了一封信,诉说我的苦衷:

难为水:您好!(怎么这么难听,这个名字!哈哈!)

和你通信是件很快乐的事,你的信总是长篇大论,看来你是有相当丰富的人生体验的,我是十分喜欢收你的信的。原来你还在为我告诉你是在行政单位还是在高校耿耿于怀呀,其实,我真的没其它意思,第一次说是高校,确实是在高校,不过我觉得这样说,好象有点损害教师形象,所以我想说行政单位也许更好一些,因为教师是要为人师表的,教师是同志总不是什么光彩的事,没想到你一直耿耿于怀,其实,我这个人挺坦诚的,真的。你讲的同志之间互相隐瞒的情况是有的,可我想我和他不同,我和他今天算来我们认识了14天,我们有11天晚上是在一起渡过的,在他家或我家,我们之间已经没有什么可以隐瞒的了,其实,我和你一样,自信是个解决问题的能手,可真的怕将来有一天与他分手,他怎么办而不是担心我怎么办。他是知道我要结婚的,他也同意我的选择,我见面的第一天就告诉他我是要结婚的。可当他抱着我,泪水从我的脸上划过的时候,我真的于心不忍,他是个很男性化的人,看着他抱着我象个小孩子似的哭起来,我想到了我的

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