永远被怀念着的单身生活
永远需要逃离的快乐
有家的人温暖已太多
能否有一天有个人好好爱我
☆、第二十六章
与洋分开后的那一个月,日子开始还不觉得,可不久,我开始感到痛了,钻心的痛,伤口不是愈合,而是开始撕裂,上洋的网成了对洋的唯一的精神寄托。看洋的主页的更新,成了知道洋的消息和对洋唯一思念的方式,没有洋的电话,没有给洋去电话,那段日子怎么过的,我记不起来了,只知道,办公室里每天放的都是洋的网站的背景音乐,我真的后悔了,也许我让的还不够,以德里克的化名上洋的网站,给他留言,支持他,关心他,不想让他知道德里克就是我。
分开后的一天,我真的想他,我去了他家,他来开门后,感到很惊讶,我说:明天要办事,今天太晚了,回不去了,在这借住一晚上,他没说话。我躺在床上,他依然在玩着他的电脑,我盖在被子里,多么希望你能马上睡觉,以至于我能拥着他,好好的和他聊聊。可他没有,他用ICQ和他的网友们聊着天,然后边玩着游戏,我躺在被子里等待着,回忆着,煎熬着,ICQ有朋友上线及信息来的提示声从来没有这么剌耳过。
那一刻,我体会到了什么叫柔肠寸断这一句成语的深刻含意。
相传,古代一梢公捉到一只小猴子,就把它带上船,母猴看见后,一路跟着船跑,并伤心的鸣叫,渔夫顺水而下,母猴一路狂奔,悲鸣声振峡谷,一连跟了上百里地,渔夫看母猴很可怜,遂将船靠岸。母猴一跃,跳到船上,大叫一声,气绝身亡,渔夫甚异,剪开母猴的肚子一看,见肠子断成寸许长短,属哀伤过度,气绝身亡。
那一刻,我心如刀绞,我是多么的希望能和他破境重圆,多么地想告诉他,我是那么爱他,可他丝毫没有想睡觉的意思。我等了两个小时,终于忍不住了,我起来平静地穿上衣服,他问我做什么,我说回去,他拦了我一下,问这么晚去那,我说,再呆一分钟,我恐怕真的会柔肠寸断,我离开了小屋,他没有追出来,我沉重地走着,似乎都听到了背后他叫我的声音,我回头,一如从前,除了凄冷的路灯、陌生的路人和我而外,没有他的影子,什么也没有,我知道,这次出来不会再回去了,当我走回寝室的时候已经天亮了,我精疲力尽的坐在寝室里,想一切都结束了。
之后的日子里,我依然把上他的网当成一种精神寄托,一天我看到他的名字在聊天室里,我就用化名和他聊,我甚至问他想不想和我玩,我告诉他我是胖的,我只喜欢一夜,他居然答应了,甚至连在那见面,用什么方式都商量好了,他让我快来,见我没反应,他问,你来不来,我在XX处等你。我说,来,打完这个字,眼泪不争气的流了下来,我断了网,坐在办公室的沙发上,任凭泪水流过,无声无息。10分钟过后,我再打他家的电话,已经没有人接了,我知道,按约好的时间他出去等那个人去了。我知道也许我这样做有点不道德,可我才和他分开多久?才一个月,他就能这么做?我把有关他的所有的资料从电脑里删掉,他的主页,他的网址,让他永远的消失掉。我在办公室里一直坐到了天明,想我们真的结束了。
那时,我的心情不是太好,有点心烦意乱。分开后的2个月了,没有任何一个电话,一直以为我已经把他忘掉了,只要不提就不会想起,两个月来,我也试图正常的工作,早上起来游泳,晚上上网,看书,可直到一天,我去了渔场才发现原来要忘记一个人是这么难,我是很少去渔场之类的场所的,因为去那些地方的人层次通常不高,况且去那些地方时常会使我有一种罪恶感。那天一个同志网友和他的男朋友约我出去玩,其实我不想去的,只是他们约了两次不好推却也就去了,当然去的不是渔场,在一个酒巴里听了一会音乐就分手了,看到他们在一起很亲密的样子,不由的想起了我的他。有一种很不是滋味的感觉,分手后,一个走在大街上,很无聊,也无处可去,他那是不可能去了,(其实我真的很想去,但已经不可能了),回去,孤忱难眠,寂寞难耐,那时,这种感觉特别强烈,一个人躺在床上,常想起他在身边的感觉,想起我们紧紧相拥的哪些日日夜夜,我们分手时,他曾提出,我们可以在一起,直到对方找到新的朋友,我没有同意,因为我不能容忍当对方心里没有爱了,我们还在一起做爱,爱是容不得沙子的,常想起我们相拥在一起,整个世界仿佛都溶化了的时刻。
万般无奈时,我去了渔场,想看看也许能找个人聊聊,广场上没有灯,只有稀稀拉拉的几个人,其中有一个文文静静的样子,周围只有我和他,于是鼓起勇气和他搭了讪,(要和一个陌生的搭讪确实是需要许多勇气的。)聊了一个多小时,知道他家不是本地的。是陕西的,到北京当过三年文艺兵,外表上很柔弱的样子。倒是很有礼貌
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