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，你知道我一次又一次从你家出来的感受吗？你知道我每次出来是怎么回来的吧，如果不是我坚强，我想我已经死掉了，一点都没有夸张，你知道为什么每次我出来后都又重新回去吗，因为我对你仍抱着希望，可每次的希望都是以失望告终的。你太自我，（这是别人对你的评语），爱是要牺牲的，牺牲自已的一些东西去适应对方，两个人都要学会忍让，否则不会有结果，我忍让着，我退却着，可没有结果，也许是我还退得不够，可我确实退到了我能容忍的最低底线，你做过努力没有我不知道。我知道你是个很拿得起放得下的人，你找不到我的时候，你做过什么努力吗？恐怕没有吧！看到我的留言你放心了？是的，你应该放心了。

当你告诉德里克，让“我”还你的盘时，我恨不得找个地缝穿进去，德里克问我什么盘时，我简直不好意思说，何必呢，难到我们的过去还不值那几张盘吗？也许是无缘对面不相识吧，我和德里克是在与你分手之时认识的，没有他的开导，也许我会渡不过那段日子。做个普通的朋友，你可能做得到，我做不到，因为我心存希望，现在我能够做得到，可还有必要吗？我要交朋友，一定要找你吗，事实上我是个不喜欢交任何朋友的人，多个朋友并没有给我带来多条路的感觉。事实上长这么大，我从来没有去任何朋家有去你家这么多过。至于踢人那次，你踢的是德里克，不要因为我而连累他。他没有惹你，希望你不要赶尽杀绝。

曾海

我仍然没有承认德里克就是我，不知道为什么，我不是个爱撒谎的人，可我依然固执的认为不能告诉他真相，也许就是想能在以后的日子里关爱着他。他很快的给我回了信。

曾海，你好！

我不知道你为什么始终不肯承认那个德里克就是你本人？我觉得很奇怪。你可能忘了，德里克用的这个信箱是我们还一起时就看到你用了的，我一直记住，我就不相信那个所谓的德里克连自己的信箱都没有！你这种做法真是可笑、可悲，我说过，你这样只会让我更反感！

你还记不记得我们分手前我问过你认不认识德里克，你说过你不认识，你说你是在和我分手之后才认识德里克的，但是那个所谓的德里克却告诉我他在5月初就认识了你！我们是在5月以后二十号分的手，这种牛头不对马嘴的话只能证明你根本就是在欺骗我，这是我不能容忍的！在聊天室里你用“大胖子”的名字进来和我聊天，其实我在和你聊了几句之后就知道那个人是你了，只是陪你演了一出戏。我不知道你的目的是什么，只知道你这样做很卑鄙！用这种见不得人的手段来面对我，这些事实只能说明你这个人太小心眼、太过于计较，你只知道用你自己的标准衡量别人，只要是达不到你的标准的人就是对不起你的人！我从不在你面前提起些，那是因为我不像你，而且我知道这些毫无意义的话说出来只会造成我们之间的不愉快，正因为我从来不曾在你面前说过你的这些毛病才使你觉得一切都是我的错，只有你做的一切才是对的，这不公平，所以我现在要说出来，因为我再不会在乎你心中的想法！其实我们分手的主要原因根本就是来自于你自己！

虽然我们分手了，但是我还是对你抱着一线希望，希望我们能够做个很好的朋友，我说过，当我不开心的时候我会去找你，当你不高兴的时候也能够想到我，我一直在努力去维持我们之间的关系，我甚至在与朋友们谈起我们之间的事时都从来没有说过你的一句不好的话，我都是告诉他们我们分手主要原因在我，我不想让别人对你有什么不好的印象！但是你却一次次地让我失望，直到我在聊天室和他们聊天时他们都总在说我太过份！我真的过份吗？我相信你心里很清楚！自从那天踢你出去后我周围的朋友都对我产生了不好的印象，我这样做值得吗？我觉得真的是笨！一心为别人着想，却落个如此下场！

网站开通的那天你说我们已经分手了，真的分手了吗？那为什么你还躺在我的床上？是的，我这个人是很自我，我也从来没有否认过。但我并不认为爱情是非得要有什么牺牲我只知道如果两个人在一起很开心就行了，如果大家真的合不来，不如趁早分开，何必要等到大家撕破脸到最后连朋友都做不成呢？我的这种想法就被你认为是不会牺牲自己去适应对方，不重视你、不关心你甚至不爱你吗？所以我说我们在一起根本不合适，我们根本就是两个世界里的人。

在聊天室找那个所谓的德里克还我的盘，我认为我真的就在乎那么几张盘吗？我要是真的在乎就不会等到今天才开口找你要，我们已经分手快三个月了！我只是希望借此让你对我说真话，你要和我聊天我真的很高兴，但我绝对不会接受一个戴着面具不敢光明正大地起出来的人和我聊天，我看不起这种人！所以你不要再用什么德里克之类的名字来骗我，这样只会让我越来越反感你！如果你真的认为我根本就不配成为你的朋友那也没有关系，我这个人本来就是这样的脾气，有很多人都看不惯，但我就是我，我绝不会因为有人在我面前说了几句就会朝着别人所希望的那样去改变自己的。德里克是我在聊天室踢的第一个人，我很看重来我网站的每一个人，包括你在内，我之所以会踢他，理由你自己很清楚，还谈不上什么赶尽杀绝。希望你别再自欺欺人，祝你有更美好的明天！

洋

看着洋的这封信，我的心如刀绞，这就是我所爱的人给我的回复，没有爱意，只有怨恨。我甚至不敢想象他用卑鄙这个词来形容我。是的，我不应该用德里克去和他交谈，可我用真名时，我们能平心静气的谈吗？不可能！我不想让他知道有人在关心他，而那个人是我！

我给他回了最后一封信，我知道，自此以后，我不会再给他写信也不会再上他的网了。

洋，您好！

骂吧，你骂个痛快吧，我在你眼中是什么己无所谓了，我可笑，我可悲，我心胸狭隘，我一直都在欺骗你，我很卑鄙，用见不得人的手段来面对你，我过于计较，我们分手的主要原因根本就是来自于我，这够了吧？你敢说我在聊天室用“大胖子”和你聊天时你就知道是我，你敢说是真的，你摸着你的良心说实话。我一再安慰自已，人是经不起诱惑的，可我不想见的是经不起诱惑后却装得很无辜，今天走到这步是不我想看见的，你告诉他们分手的原因主要在你，是的，你有人告诉，可有谁知道你是我曾经的爱人，没有。

我一个人默默的承受这种苦楚，除了阿山猜到我不得不承