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他走了之后,我按着房产证上的地址找到了那间房子,它藏在郊区一家破工厂的对面,是老式的平房,附近早已经没有人住,龟裂的墙壁外爬满了爬山虎。

我小心翼翼拂去铁门上积下的厚厚的灰尘,看来已经很久没有人住了,幸好锁孔里还没有生锈。

铁门吱呀吱呀地打开,扑面而来的灰尘让我喉咙感到难受,过了一会才缓了过来。我走进去,发现这间房子的采光很好,如果不是玻璃窗上积了灰,冬日的阳光就应该从窗户那里斜射进来,一直到沙发那里。

这里该有的家具都有,提前拿防尘罩盖住了,我打开水龙头,看来还有通水,但是应该没有电了。

我把打开窗户通风,让阳光进来。

花了我接近一个下午,我才把房子打扫干净。这是一间简陋的房子,没有电视,连炉子也是老款的煤气炉。

我打开柜子,拿出沙发罩,竟然还是碎花的。柜子是很简陋的那种红木柜,就像是自己做的,门上再串上两个铁环。

我把床什么都铺好,拿出枕头。可能是十几年前的东西了,花纹也是很传统的那种,没想到那个女人竟然会挑选这种款式。

我又拐进了书房,小小的玻璃书柜里满满的全是乐谱。我打开书桌的抽屉,却在里面看到了一个反扣着的玻璃相框,隔壁还有一封信。

我拿起相框发现里面是那个女人和一个我不认识的男人的合照,那个女人就抱着大提琴坐着,笑得特别开心。即使不施粉黛,却真的是个美人,惊鸿伊面。

我又打开信封,里面只有寥寥数语——“虽然你不是我唯一的女儿,我也不喜欢你,不过你最像我。所以这房子就留给你了。”

我默然不语。

天很快黑了下来,我翻出蜡烛点燃,小小的光照亮着这间屋子,四周漆黑寂寥。现在是初冬,连蝉鸣都没有了。

我屏住呼吸,打开牛皮袋,却被里面寥寥的四位数给惊住了。看着收支表,我才发现原来在我住院的第一年就已经花光了我家的大部分的钱,到后来还把房子变卖了,才付清了我的医疗费。

没想到我的治疗早就花光了我家的钱。真是没用啊,别人到我这个年纪早就可以赚钱养家了,我却还在不断花着家里的钱。

醒来又一味沉湎在自己的悲伤里,任性地提出要出国,连最爱自己的人都忽视了。

与其这样不如不要救我,不如让我自生自灭。爸爸死了,最爱的人抛下了我,我亲爱的妹妹不记得我,那个女人又不知道身在何方。这个世界上,我大概真的是一无所有了,除了我仅剩的自尊,那么可怜的一点。

灭了蜡烛,躺在床上,黑暗之中,我默默地流泪。

寒冷的月光从窗口照了进来,照不亮我惨淡的未来。

第二天我就打了个跨洋电话就向大学申请了退学,毕竟我已经没有钱了。这间房子不属于我,满满的全是别人的回忆,我也不打算把它买出去。

我还要尽快地在这段时间里把工作找到,没想到在这个时候我最需要的东西却是由讨厌的人给我留下的。

我佩服我自己这种出奇的冷静,没有一丝丝的不舍,就像在决定别人的人生一样。

唯一让我在意的,只有他的婚礼。昨天突然收到了雪儿的信息,说他们明天举行婚礼,希望我会去看。

我本以为他们在去年就会完婚的,没想到却拖到了今年,就像是知道我会回来,会去看他们一样。

真是两个笨蛋。

我发誓去看他们的婚礼并不是我计划之中的事,只是去都去到了,不妨留下来看一眼。

他们的婚礼比我想象中棒,雪地

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