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其实那人也只是轻轻在我脸上触了一下，是我自己太反感身体接触而已，而且还是脸部，不免反应有些激烈。

我已经不记得到底有多少次因为别人不小心碰到我后自己就不停地擦洗被碰部位的场景，所以我一直小心翼翼地避免别人的触碰，能不去人多的地方就不去，能一个做事最好一个人。

我不讨厌沾满泥土或灰尘的东西，但我厌恶一尘不染的人体，无论男女。

而且这种厌恶越来越严重，我不单要反复搓洗被碰到的部位，还要不断清洗换下的衣物然后暴晒，只有闻到衣服上的阳光味我才会心安。

所以，我不止一次怀疑我的这种厌恶源于童年或什么时候的不愉快经历，比如说被侵犯。我也不止一次隐晦地试探家人和亲戚，或是在电视上讲述某个□□案子的间隙，或是影视剧中出现类似被□□后害怕接触的镜头等等，我就会漫不经心地说我也害怕触碰难道也是因为类似的原因，然后我都能看到他们满是狐疑的脸。

他们就会替我分析原因，有人说是因为我老缩在家里不太接触人才会这样，只要多接触人就好了，有人说是因为我有严重的洁癖，有人说是因为社交恐惧症导致的心理洁癖，有人说是因为我孤僻……

反正说什么的都有，但我从他们的眼神里都没看到欺骗或者串通一气的隐瞒，他们的狐疑是对我会问这个问题的不解，不是隐瞒或压抑真相，所以，我相信他们，故而我的这种厌恶只能是因为自己的心理问题。

直到一杯冒着热气的水摆到眼前，我才回过神来，那人小心翼翼地抬着水杯递给我：“喝点水吧。”

我接过水杯一饮而尽，其实，我不需要喝水来促使自己平静，因为我有一个特别强大的优点，那就是瞬间自愈。这是一种刻意培养的能力，而且这种能力不是基于任何心灵鸡汤或自我安慰，而是一种看淡一切的无所谓，当然，我不会大言不惭地说我已开化得道，那是我穷毕生之力追寻的境界。

而且，我也不允许自己情绪太过激动或冲动，那不符合我对自己的性格设定。

“你出去吧。”，我抬头对上那人的目光。

“要不……要不……我带你……带你下楼走走？”一句违心的关怀从那人处飘来。

我摇头。

“我说真的。老呆在家里不好。”

这句话是真的，我能听出来，但我不愿欠人情。

我摇头。

我相信那人会放我出去，但最终还是要回来，所以还不如维持现状，这样既不用欠别人什么，自己也不用生出什么终究会落空的希望。

“白缇，我有事先出去一趟。你想吃什么，我待会儿给你带回来。”，那人似乎是接了个电话，然后在把手机装入口袋时对着我问道。

我摇头。

那人回来的时候左脸上贴了个创可贴，隐约还能看见创可贴没有盖住的伤痕。

我想这应该是报应无疑了，假戏真做的后果就是破相，也不错。

“这个给你。”，那人递过来一盒绿豆沙。

我不会跟想吃的东西过不去，然后抬手接过，当那沙沙滑滑的食物送入口中时，我再次被美食的魅力所折服。

第13章因果篇：13

当我享用完绿豆沙打算走到客厅窗子旁看天空时，我发现那人正站在浴室里侧着头看着创可贴外面露出来的伤痕，我瞟了那人一眼，然后转身回房。

我刚走了两步就听那人说道：“老肥，你说我会不会毁容？……你就笑吧……害怕？怎么可能？我的魅力不减当年……是吗？好，知道了……”

那人在打电话，我心想一个男人怎么比我这女人还注重自己的容貌，这世界变化太快。

然后，在接下来的两天里，那人做的菜里没有姜，没有辣椒，没有酱油，总之没有一切辛辣的调料和配料，我是无所谓，反正只要不让我动手就行。

到了第三天中午，不知道那人为何变得异常紧张，吃过中午饭后就一直坐立不