上天终究是有奇迹的,不知道从哪窜出来一辆越野直接撞上了刚才那辆大卡。
司机在路边停下扶着路灯狂吐,我也是惊魂未定地愣在路边,交通事故已经造成了堵塞,已经有不少人打电话求助了。
站了一会缓过气来我才记起来那辆越野车是救了我的家伙,里面的哥们不知道到底有没有事,那么快的速度估计没救了。
我往回走去,警车救护车消防车的声音都可以听到。
我挤开人群来到最前面,卡车司机刚被带下车,他看着我的眼神十分快意,然而我是不认识他的。
我心中疑惑,直到救护车过来我才知道那眼神代表着什么。
越野车里的人是我哥。
这个认知让我几乎崩溃,我以家属的身份跟着上了救护车,一直跟到了手术室门口,我打了个电话给爸妈,他们也十分慌张,但却要我不要慌。
我挂断了电话,我知道我很冷静,冷静的认知到以那个速度我哥基本没救了,并且这个认知在我脑海里挥散不去。
但是我还存有一丝希冀,怎样都好,只希望你能活下来。
然而医生的神情给了我深深的打击。
我没有闹,也没有哭,只是在门口站了一个晚上直到第二天爸妈过来。
我的样子似乎把他们吓到了,其实我很好,这个世界上并没有谁少了谁就活不下去的人。既然我哥选择救我牺牲自己,那我该好好保住这条来之不易的命才是。
我越发冷静,或者说冷漠。
参加完我哥的葬礼之后我接手了我哥的公司,之后的我也查处那司机到底为什么要这么做。
无非就是被我哥把公司搞垮了而已。
我爸妈似乎很担心我的状态,我真的很好,能跑能跳的,饭还能多吃两碗。我哥的死根本没有对我造成什么负面影响。
只是我睡眠质量有些下降了而已,不过也好,我可以更加的投入工作。
我没想过结婚,而是到孤儿院去领养了一个挺大的孩子,给他取名邵淮涵,然后以一个严格父亲的角度去教育他,他很懂事,从来没有像我一样去撒娇说累。
他拼命努力,我也会在适当的时候给予他一点夸奖和鼓励,他一天天长大大学应了我的要求去学习金融。
我知道他很聪明,就算不能让我们家继续壮大,但肯定能保持不衰败下去。
我十分欣慰。
后来有一天醒来我十分惶恐,因为我竟然有那么一会忘记了我哥是长什么样,我疯了似的去翻相册,看见我哥的那一瞬间我才感觉到。。。
你曾经存在过。
我开始害怕,害怕变老,害怕遗忘。
如果连我都忘记,那么这个世界上还能有谁记得我哥是那么温柔的一个人。
于是我变得越来越像我哥,不论是开车的样子还是皱眉的神情,甚至是抽烟的动作我都模仿的十分到位。
我本身十分厌恶抽烟,但是为了把我哥的形象留住我差不多失去了自己变成了他。似乎这样我才能不忘记我哥到底是一个怎样的人。
今天是我的生日,也是我哥的忌日。
我站在镜子前面用剃须刀刮胡子,看着镜子里的我,眼神空洞但却犀利,伸手摸了摸下巴,看着镜子我扯了个笑容。
我现在连刮胡子的动作都像他。
我开车来
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