在湘江桥上。“再见。”他说,然后松开我,向我挥手。
“再见。”我也挥手,轻松地对他笑。
那么多次机会,我始终没问甄仪,童之明至死仍在怀念的那两年,甄仪施与他怎样的爱与关怀——无论是真或虚。已成往事的过去,本就没有再去撩拨的必要。
因我知道,我们都是饮鸩止渴地借着回忆与希冀来生存的人,就像童之明至死一刻仍嘴噙淡淡笑意,眼神空洞却睁着眼睛,直至最后一丝气力也失去。就像如今,我只能笑着与甄仪道别,看着他的背影逐渐消失在自己的视野中,不想也不能让他难做,令他担心,无论我心里是有着怎样磅礴却无力的爱与念。
其实我们都是这样的一群人,我其实早就明白。
毕竟没有多少个人,我们这样的人,能如余华然,有幸向命运求得幸福。
我在心底再一次默默地低喃,再见。
也不知道自己是在跟谁、跟什么道别。
☆、提早的结局
其实我由始至终都没有清晰明白,爱为何物——无论是同性之间还是男女感情。歌有唱,诗有吟,言语付诸,文字描绘,无论其间是欢乐多还是悲情多,大抵都是美的。
爱这字眼,说的多,听的也多,相信的不少,怀疑的也不少。我并不真切知道爱为何物,只是一直在等待它的出现。或许它就是简单的彼此思念,简单的一起散步,简单的共同进餐看电视,简单的回忆往生幻想未来……
生活单调如我,想要的也就这样简单。
那时候我就想,什么时候,能够出现这么一个人,陪着我做这些简单的事情。想与等,想得热烈,等得急切。后来遇见甄仪,觉得那就是爱。他确实陪我完成了那些简单的夙愿。而你知道,结局如是。
我怀疑爱为何物,倒不是怀疑爱之存在,就像童之明无所谓生死,倒不是不相信生死。我们都是这么一群人,在想与等之间一步一步地走,相遇,或者错肩,但一直在走,不肯停下来,因为害怕遇不见,连伤心的机会都不被施与。
是种甘愿,因为并无选择,因为心有侥幸期冀,不管它微弱单薄如何,总归是我们生之希望,总归是我们最想获得的恩赐。所以义无反顾。
只是在成长中学知,在错误中明白,选择时应该周全谨慎,不管是选择一种人生,还是选择某一个人。或者相反,选择更换一种人生,选择离开某一个人。
我十分后悔当年离开甄仪时,与他说的话。
我说我不相信我们之间的爱情——什么都不懂的时候,总是轻易把一些美好又沉重的字眼镶嵌进自己苍白的人生里。
我说我不相信,不光光是不相信你,还不相信我自己。当初的天长地久海誓山盟,不过是一时头脑发热,冷静之后才看得清。换个角度,你看,我能这样决绝,或许只是因为我不够爱你,或许只是因为,当初我只是太寂寞。
后悔,其实是世上最无用的事情。
就像不知道爱为何物,我不知道此后的人生里,我会遇见什么人,什么事。在答案揭晓之前,你我都不可知。于是只能想,只能等。
想与等。
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