直到中午,我被炒菜的油烟味道呛醒,半睁着眼找到拖鞋穿好,坐在床上发呆“程阳,程阳”揉了揉眼睛让自己清醒一点。
程阳不在卫生间,那肯定是在厨房,我闻到了炒洋葱的味道。
透过厨房玻璃窗发现里面空无一人,我还不相信自己的眼睛,特意推开厨房门进去确认。刺鼻的油烟味道让人恶心,可哪里是自己厨房炒菜的味道,分明是整栋楼老化的油烟管道从油烟机串出的味道,哪有程阳的影子。
“程阳,程阳”跑到阳台看也没有,哪去了呢?
程阳的衣服裤子都不见了,他的运动鞋也不在门口了。我淡定的坐在了床边“咔”点了一支烟,等吧,肯定是出去买菜了,以前也是这样的,我一醒来就有的吃或者程阳在做饭中,他可能下楼去买菜了。
一大早就吸烟满嘴的苦涩,蓬头垢面却不打算去洗漱,我像个等待审判的犯人一样,渐渐的忧心忡忡。
一根烟燃尽自己所有的淡定,再也坐不住了,坐立难安,他去哪了啊?难道跑回学校改论文去了?不想叫醒我所以一个人先回去了!
在枕头下翻出手机发现有几条短信息,哪里有心思看信息直接忽略,找了很久都没找到程阳的电话号码,怎么回事?我又反复找了两遍通讯录也没找到,他的号码怎么丢了。
猴子那里有程阳的手机号码,我立刻给猴子打了过去。
“把程阳电话号码告诉我”我急切的说。
“哦,别挂断,我查一下”手机里传出按键音,是猴子在翻他的通讯录“你记一下吧13……你怎么会没有程阳……”在猴子跟我絮叨其他的时候我果断的挂断了电话。
“您呼叫的用户已关机”程阳的手机关机!会不会是没有信号呢!
“您呼叫的用户已关机”是因为程阳手机没电了吗?
一连打了好几次都是同样的提示音,我傻了,有点难以相信,努力的驱散脑子里不希望发生的联想与假设,我只相信程阳不过是出去一趟,去去就回那种的,他很快就会回来的,很快。
终于想起手机里那几条未读短信息,连忙查看兴许跟程阳的所在有关。
几条信息是同一个看着很熟悉的陌生号码发来的。
老公谢谢你这几年来的照顾,真希望我们能永远甜蜜下去,做你老婆的日子真好。真希望早上起来,临走的时候能有一个你的拥抱,不过看你睡的那么香没忍心叫醒你,而且我也怕自己哭的稀里哗啦的。谁不希望跟爱的人爱到老,谁不希望每天早晨有个拥抱,其实我从来没嫌弃过家里简陋,我也相信你是最好的老公,我爱我们家我爱你,谢谢你老公,可是幸福需要的是两个人把手牵好,我们还是牵不牢,路还是不顺畅……还是掉眼泪了,应该是最后一次哭了吧,以后我再哭你也不在身边,没人哄我我哭着都没劲。
读到这里我的破手机缓慢的转换着下一篇信息,我嘴里骂了一声“傻瓜”感觉自己很胸闷,有一股情绪压抑在胸腔里无法言语出来。
以前我没什本事帮不了老公分担生活压力,这几个月时间翻译了本书赚了些钱,就想着回来请你喝好喝的咖啡,请你吃最好的东西,我什么都没有,但想把最好的给你,就像一直的你一样,能给我的不多却是你的全部,我听得见、看得见,我感受得到,我知道你一直爱我的以前只是你不喜欢挂在嘴上而已,有时候你倔强嘴硬的时候还挺可爱的,我就是喜欢故意气你,可你总是真的跟我生气。
手机很不适时宜的进了一个来电,是猴子打过来的,想必是担心我跟程阳有什么情况,我直接按了挂断,继续看程阳给我留下的信息。
其实还是很满足的,我真的以为爱你可以不在乎你说肯定的话了,可是当老公你对我说“我爱你”的时候,我还是激动的不能言语,好喜欢听好想一直听你说下去,可是要是能在以前听到多好啊,我如果告诉你这几个字说的有点晚了你会生气吗!你从来没问过我的家事,父母离异在我十几岁的时候,去奶奶家叔叔不高兴,去姥姥家舅舅不待见,那时候寒暑假别的同学都高兴我却都不知道自己该回哪……我不想打扰父母的各自生活,我给自己做饭吃,督促自己学习,甚至连跟我一起长大的文博都没能给我一个稳定,给我安全感。有一天我有家了,你给了我一个家给了我全部,可是又有一天,你让我离开家,我害怕的恳求你你的冷漠让我一辈子难忘,留恋的站在雪天里希望你从阳台
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