78.我也是有骨气的女...（1 / 1）

做完之后，刘叔叔扔给了我一大叠的百元大钞，对我说:“拿去补补身子吧！还有，紫霞，你还是个没有嫁出去的姑娘，我知道你肯定也不想除了我们两个人之外的任何其他人知道我们今天的事你放心，刘叔叔会守口如瓶的。但你，最好也别说出去，如果说出去了，我和你刘阿姨完了，你还有你父母也完了，知道吗？行了，我累了，我上去休息了，你也早点回家去吧，那个欠的钱呢，我会替你跟你姨父说，让他就跟你爸说他现在资金周转又灵了，暂时用不着了，让他以后再还”

然后我就哭着离开了这个夺走我第一次、带给我噩梦的地方。

我不知道自己是如何踉跄地回到家的，我只知道我好想哭但是不敢哭，我只知道自己无数次想到了从疾驰的三轮车里跳下去但是想到辛苦的父母还是没有跳。

回到家，我烧了一大锅的水，然后狠狠地洗澡，洗了一遍又一遍。我狠狠地搓，狠狠地刮，肥皂抹了一遍又一遍，用毛巾全身擦了一遍又+一遍——我要洗掉身上的所有肮脏的、恶心的、令人想吐的东西

洗完之后，我趴倒在床上，用被子紧紧地蒙住自己，然后放声地痛哭着——用了我有生以来最大声最疯狂的哭声痛哭着

我已经不是处～女了，还有男孩会要我么？

我已经不干净了，还有脸面接受别人的爱么？

我的脑海里无时不刻地闪现出要把刘叔叔这只可恶的银贼给杀死的画面，我也无时不刻地想着割破自己的手腕悄悄地离开这个带给我悲伤的世界可是，想到辛苦苍老的父母累了这么多年就等着我毕业能够给家里带来一丝希望，如果我这么做，他们肯定也活不下去了，所以，我又失去了那么潇洒的勇气！

我也想找个人来倾诉，可是，这种事能跟谁倾诉呢？跟父母？跟弟弟？跟妹妹？跟奶奶？跟同学？跟朋友？跟小姨？

我最后谁都没有告诉，但我经过很长时间的痛苦思考之后，我明白了一个道理:女人在这个社会是弱势的，像我这样的女人更是弱势中的弱势，如果我再不翻身强大起来，我永远只会是那些臭男人的胯下玩物！

可是，我又更痛苦的发现:像我这种一无所有的人，要想变得强大，又必须得借助那些臭男人的力量！

为什么有点能力的男人都是王八蛋，而不是王八蛋的又总是没有什么能力？

为什么为什么为什么

可是除了我的眼泪，没有人能告诉我答案。

也许，天下没有免费的午餐吧，如果人人都可以什么都不付出就得到想要的东西，那么这个世界也不会有什么穷人了。我想了想，反正我的第一次已经被夺走了，反正我已经不干净不纯洁了，反正被十个男人和一个男人搞过的结果已经差不多了，我决定，从现在开始，无论用什么手段，我都要让那些男人心甘情愿的成为我登上权力巅峰的垫脚石！呵呵，我要报复，我要踏着他们的尸体前进，我要踩着他们的头开心地笑

想清楚之后，我突然很后悔自己因为所谓的尊严没有拿走刘叔叔给我留下的那一大笔钱，我当时将那些钱往空中一抛，然后冷笑道，“哼哼，你个人面兽心的，你以为你这点臭钱就能买走我的纯洁的身体么？”我破门而出的时候，还觉得自己虽然失去了身体，但是也觉得自己还算是有骨气。

可是，现在想想，突然觉得自己好傻:失去都已经失去了，不要钱贞操就能回来么？尊严算什么，如果你真有尊严，这个臭男人还会对你狠心地下手么？

在我把这事想清楚之后，我的心态渐渐地回归了平静，日子开始恢复正常，只是，跟以往不同的是，在我每次去食堂吃饭的时候，马大牛都会坐在食堂的最角落的那个位置盯着我色眯眯地看个不停。他一般先是在快要到饭点的时候坐在食堂门口的那条小矮凳上，等看到我来了就也拿着个饭盒去他妈那里打点饭，然后就坐在角落里色眯眯看着我——一边看一边流口水。

经过刘叔叔这个老男人的糟～蹋，我更加清晰地看清了男人最深处的本质。马大牛心里面打着什么算盘，我一看他那副饥渴的样子就了然于心。

“哼，你个死光棍，要什么没什么，还想对我有非分之想，癞蛤蟆想吃天鹅肉！你要是有个一官半职，或者家财万贯，我还会考虑考虑让你馋馋天鹅肉的滋味。可你丫的什么也没有，就连最基本的相貌也没有，我有什么理由去委屈我的这副好身板？”我每次吃饭都装作没看到他，自顾自地扒着自己饭盒里的饭。吃完了，就赶紧洗洗饭盒迅速离开。

其实我最害怕的还不是吃饭的时候，毕竟食堂人多，马大牛就算再想干什么他也干不了。我最害怕的还是晚上睡觉的时候:马大牛要是来敲我房门，我开还是不开呢？不开的话，像他这种混蛋会不会把我门给撬了？

一切皆有可能。

在曾经对我最好的刘叔叔强行把我占有之后，我深刻知道了男人为了满足自己的那方面的yu望什么都可以不顾。

为这个问题，我想了很久。想来想去，我终于想到了一个很不错的办法:每天晚上差不多的时候就找点教学上的问题去问楼上的李校长，然后问到差不多时间的时候就回宿舍睡觉。

不过由于对李校长有仰慕之情，自己又已经是个不干净的女人，第一个晚上，自卑的我我还是犹豫了很久，才最终鼓起小小的勇气走了上去。