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不到自拔。

“黄山厉……”在他即将抽身时,我突然叫住他,然后像没清醒一样说,“我昨天看到了流风静。”

他挑眉看我,什么话也没表示,好像一点也不意外。我是不想瞒着他,才会说起这事来,看来以后这种事情连说的必要也不需要了。我在期盼什么呢,是傻了吧。

我侧开脸,淡淡道,“我觉得应该告诉你。”

他没说话,只是扳过我脸,深色变得有些严肃。

我看着他,“也许我是多虑了。”嘴角的弧度也渐渐僵住,“我……”

“你和他以前的事情已经翻过篇章,现在又有必要再提起来吗。”他打断我,然后给我陈述了一个不必要的事实。

我愣了一下后,内心却是有些翻波涌浪,“要是我没有忘记他呢?”

黄山厉眼神一变,盯着我的目光变得无比的犀利,“即便是这样,你仍是得留在我身边,难道你以为你逃的了吗。”

我微微失神,看着他英朗的脸庞,突然觉得他对我真的很残酷。

他捏住我下巴,用着不轻不重的力度,“你现在能做的事就是安安分分的听我的话,要我不高兴,你也会不好过。”

我不由苦笑,然后抓着他胸前的衣襟,埋头靠在他怀里,像一只温顺的狗,但我估计连一条狗都不如,因为饲养我的主人,并不觉得我讨人喜欢。我真希望能像女生那样,眼泪可以博取他人的同情。可即便我愿意大声的哭泣,让自己表现的懦弱,也无法让他改变对我的看法,所以也注定我会苍凉一生。

有那么多个时刻,我试图说服自己破罐子破摔,告诉他我对他的感情,也能够让自己死心,但他也总能在我有这种念头时,施舍我一些怜悯,让我以为他是在意我的,但事实上,我根本就是在被他耍着玩。

“你有女朋友吗?”我知道我问这话很多事,只是我无法能装作什么都不知道一样,去面对黄山厉对我的残忍与些许照顾。至少让我能稍微清楚自己的身份,不再有过多的奢望,惹得到头来一身的伤痛。说到底我就是害怕自己受伤,担心到最后再没有一个黄山厉能出面给我支起一片天空的希望。虽然他是从地狱来的罗刹,我也是如此的盼望。

黄山厉没对我做出回答,是觉得没必要告诉我吗,还是说是默认,这时的我希望是前者,不然我很怕我会维持不了心绪。

他低头看着我,眼神深邃,并盯着我看了好一会儿,突然开口,“你希望我有?”

我微微一愣,只觉心跳直接到了嗓子眼,他的回答令我措手不及。但他没有女朋友又能证明什么?而我所期盼的事,也不可能真变成现实,我和他之间的高墙怎么能够逾越,难道是因为我?可这话我不敢问,又以什么资格来问。

“时间还早,再做一次。”

这话也只是通知我,而后我的思想又被他带到了另一片天地。有时我会觉得黄山厉是有那么一丝喜欢我的,因为他对我从来都是一副独家占有的姿态。但更多的时候,他的一些行为又拉开了我们两的距离。如果缄口不言是一种爱,我与他也就没有任何未来。

我感觉好累,至少现在在我的神经没有放松过,一直是高度紧张,甚至在他和我□□时,我都会觉得思想与感觉是分开的,没有统一在一起过。要是感情可以一分为二,我可能会活的比现在轻松。我用一半的心去爱他,再用一半的心去记住其他,都比现在这种情形好。

不过黄山厉没女朋友这事,却让我很舒心,估计任何一个人也不愿意看自己喜欢的人喜欢着别人,那得是怎样的找虐,才会让自己变得如此痛苦。

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