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倒是我的手因为挥得过分用力,来不及缓冲,一个回带直接砸在墙上,瞬间就疼得我只想骂街。

“裴裴,你的手——”

宋峤的嘴角流血了,却抓着我的手神色紧张,我的指骨那里磨掉了好大一块,还沾着白色的墙灰。

“滚!”我想掀开他,但他却没松开,只是声音喑哑地小声重复着:“你想听我说什么?”

“为什么躲我?”

“我害怕。”

“怕什么?”

“怕你讨厌我。”

“我什么时候说过我讨厌你?”

“你说你和我们不一样。”

我就知道。我就知道。宋峤他就是这样该死地,永远会记住我的那些话。即使这次我是故意的,但我真没想到他会反应如此剧烈。可我说的不一样,指的是我和他的男友们,并不是指我和他。

宋峤似乎总是试图从很细微处把握我的言外之意,但又常常笨拙地令人恼恨地把它曲解,最后对我加以反噬。

这是一种恶性循环。

我的无心之失,宋峤的过度解读,我的惭愧懊悔,宋峤的愈发依赖。

到最后,当我越来越习惯这种恶性循环,一旦宋峤有稍许改变,我就会惊慌,无措,惶惑,甚至恼怒。

我没有再说话,只是颓丧地垂下了头,觉得内心难过异常。我甚至不知道应该去怪谁,这种偏离正轨的情感交互,说到底,我自己才是始作俑者。其实,在我最终陷入这个死循环之前,我有无数次机会对他完完全全强硬一回,哪怕只有一回,他就整个人都缩回去,把我定义成酒肉朋友,而我也能更加准确地自我定位,没必要狼狈至此。

我甚至分不清,我和宋峤,到底是外界看来的,他无法离开我,还是此刻内心逐渐觉醒的,我时刻需要他。

我和景子棠阿Ken不一样。

他们是gay,我不是。

他们是宋峤的男友,我不是。

他们是能一脚踹开宋峤的,我不是。

不能,不愿,不可以。

多么奇怪。

我从宋峤手里抽出我自己的手,撑在膝盖上。我把脸埋进掌心,觉得眼泪从手指缝里流出来,我的双颊发烫,心脏也在砰砰砰砰地拼命鼓动着,有那么一刻,就那么一刻,我希望这次是宋峤抱抱我,告诉我,我到底是怎么了或者我到底应该怎么办。

我没有除了他以外可以哭诉的亲密朋友,也不可能打电话发微信告诉爸妈,我为了一个男人此刻内心翻滚不息泪流不止,仅仅因为他试图逃离我的生活。

“裴裴——”宋峤的手轻轻抚着我的背,在我想要他拥抱我的瞬间消失之后,他也没有对我张开手。我感受到他的小心翼翼,他的动作在我那句话说完后的这几天通通变得小心翼翼。

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