别过眼不再跟边逸旸说话,我想让自己尽量淡定从容地与他相处,强制自己不要做出什么,也曾说过无数次拒绝的话,但是,他一次次地表白,一遍遍的亲密接触,让我知道,想让他放弃,根本不可能。
真他妈该死!每次想到这些问题我都会心烦意乱,我觉得自己简直成了一个矛盾体,在比边逸旸多出六年的岁月里我早已学会了长远考虑与打算,而六年前,那个肆无忌惮的边逸旸,现在就在我的身边。
其实……坦率点说,我对于边逸旸,是有感觉的,但那种感觉却与当初对任起的感觉不同,好像更为复杂,我不知道那是不是所谓的“喜欢”,只是有的时候我会很在意他,可是同时,我有的时候也会想,边逸旸喜欢的,不应该是我,有一种荒唐的想法——
我觉得我取代了六年前的自己对于任起的爱。
虽然不想承认,但很早以前我就发现了——我有很严重的心理洁癖。
虽然别人看我表面上觉得我并没有那么讲究,但是只有我自己知道,对于自己喜欢的人,对于他的以前,我会很在意很在意,可以说是一种奇怪的占有欲吧,他可以有过恋人,但如果他跟我交往,还想着别人,那是不允许的,我想让他,只属于我一个人,也能只想着我一个人。
这也是我迟迟不跟任起表白的原因之一,因为,我想我强行掰弯了他,他对于女人,对于恋爱的认知……会让我很不安,再加上他是一个直男,所以我只能暗恋,也只会暗恋。
边逸旸跟我有相同的心理,虽然不会表露出来,但有时对于我自己的感受,我还是明白的。
再加上边逸旸就是“我”,我对他,感觉就好像是两个面对面光裸的人,即使有时他会让我捉摸不透,但是他的太多太多,都透露着我曾经的影子,那是一种很奇怪的感觉,下意识告诉自己,喜欢边逸旸,是不可以的,对于这种心理我自己都觉得有些奇怪,但却总是捉摸不透,为什么?
其实我很想坦率一点,直率点面对自己的感情,爱便是爱,恨便是恨,但在这个我曾经经历过的时空,我不得不考虑很多很多,而我考虑的这些,往往都让我有些崩溃。
有点不敢面对自己渐渐滋生出的,对曾经这个“自己”的感情,你他妈可真是个孬种!我在心中唾弃自己。
忽然感觉肩膀猛地一沉,边逸旸的胳膊肘放在了我的肩上,心中泛过的一丝异样被极力掩去,“干嘛?”我道。
“你是聋吗?”边逸旸轻轻揪了揪我的耳朵,把嘴唇伏在我耳边,一股热气瞬间笼罩住冰凉的耳廓,“我都叫你好多次了,我觉得你有必要去买个助听器。”
不着痕迹地躲开他,“刚刚在想事。”不知道语气中有没有慌乱,我不想让边逸旸察觉到一丝异样。
边逸旸的表情僵了大约一秒,随即指了指前方,寻着他所指的方向看过去,透过飞舞着而泛着冰凉的白絮,我看见那边有几个人在像这边招着手。
除开几个认识的哥们儿,还有几个不错的妹子,李安琴和她那长发妹子朋友,好像是叫蒋航来着,都混在里面。
得,我和边逸旸对视一眼,这下有的玩了。
这游乐园今天晚上应该会大赚一把,我没什么情趣地想,在圣诞夜前夕就大力宣传过今晚的主题,两边的树上都挂满了小彩灯,有些树上还会有隐藏的小礼物(当然,大多数礼物盒都是空的)。
今天晚上的游乐园人山人海,
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