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让我愈发成就了“虽然努力,但依然没什么卵用”的称号。

后来,愚虫节那天,我跑去向他告白,心想不成功也可以和他说一句节日快乐。

结果却被他……,在那一刻,我觉得自己就是逗虫发笑的小丑。

这种感觉,许多年,一直挥之不去。

说到底,还是我自己活该,去招惹了个不该招惹的虫。

第6章第6章

现在回想,当年心情都是灰暗的。

心中布满了乌云,痛恨自己为什么是个废物。

也是从那时开始,我才知道肉体上的自残可以缓解心中痛苦。

是的,是缓解。

肉体与感觉的关系就是无法言喻的其妙。

其实嘛,说什么都无法掩盖我的矫情,脆弱,玻璃心。

我自己也不想这样,我又能有什么办法呢?

如果我是哥哥,就能在高度压力下继续有条不紊地准备学业。

如果我是雌父,就能在使人丢脸的场合随机应变地抖包袱逗笑大家。

如果我是雄父,就能在充满睿智坦然的应对负面情绪。

可惜,我谁也不是。

就是个懦弱,胆小,自卑,矫情的废物。

你为什么不去死?

你为什么有脸活在这世上?

我问过自己千遍万遍,无解。

我小时候就喜欢坐在家里的飘窗上,一边看书一边俯视窗外的风景。

向上,阳光和煦,白云袅袅,一碧万顷。

向下,高楼林立,车流穿梭,人群往来。

一切的一切,都那样美好。

唯独我,污染了这个世界的美好。

我从多少个夜梦里惊醒,巨大的愧疚感、羞耻感扼住我的咽喉,最后痛苦到坐起来抱住自己。

“我想死啊!”

这句话不知重复过多少次。

巨大的羞耻感,如同核聚变的太阳,在一瞬间从白矮星坍塌为黑洞,质量极大,体积极小,

在胸口正中剧烈烧灼。

我会连滚带爬地翻到地上,从柜子里找出刀片,割开皮肤,直到满目殷红。

等到理性归位,又会为自己做出这种恶心的事情感到羞耻。

小青一直在质问我:

为什么就不能像你哥哥一样优秀?

他们明明给你提供了最好的资源,

为什么你就不能用心学习?

为什么你就不能交些好朋友,

为什么你总要让他们担心你,

为什么你一事无成?

为什么你这样垃圾?

可惜了,这些萦绕在耳的声音,我一个也答不上来。

谁让我就是不优秀,就是个废物。

我活该受到惩罚。

我该死,

连死也无法宽恕我的罪。

小青依然会说:

那你为什么还不去死?

你去死啊。

去死啊。

生而为虫,我很抱歉。

第7章第7章

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