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除了周五不用去以外（我专门要求的）。周一到周四的晚上需要去上班，周六的白天需要上班。

他们一副是我们赏了你一口饭吃的傲慢神情。

我跟你说，我气得肺都要吐出来了，他们那副口吻好像是我占了什么小便宜一样，每个月要工作120个小时，才给我800美元，他们在中国这叫做抠门，抠门儿！我气呼呼地跟叶银城抱怨今天在快餐店的遭遇，手里拿着一个苹果假想成贾斯汀和克里斯汀狠狠地啃。

叶银城似乎心情很好的样子，在手机那边笑得花枝乱颤，说：你就该拿出中国大妈的气势顶回去，小燕子怎么说来着？要头一颗要命一条！

我叹了一口气，说：没办法，人在屋檐下，不得不低头。

怎么，缺钱用么？她问。

我说：没有，还有些钱，只是要为以后做些打算，一个人在美国生活，免得到时候一出了事连应急都没钱。

叶银城说：你想的真远。

和叶银城挂了电话，我叹了一口气，从沙发上起身，走进书房里面，打开笔记本，登陆邮箱，看看有没有什么消息。

除了祁阳的几分问候信，也没有别的了。

我是在期待什么？望着泛白光的屏幕，我忽然间泪如雨下。

我走了，关于章程的一切仿佛与我断绝了一般，什么也听不到，什么也见不到。

他现在吃的是什么，喝的是什么，有没有好好吃饭，有没有好好睡觉，他现在心里面还有没有我，他有没有吵着闹着要来找我，他的母亲会对他做些什么，我今生还能不能再与他相见？

忽然间，我后悔了，我真的后悔了。我后悔来到了美国，我后悔来到洛杉矶，我后悔离开了他。我不该这样的，什么不愿意他陪着我一起绝望，什么不愿意他受到一点一点没有希望的折磨，这些我都不想再去管了，我只想此时此刻立刻出现在章程面前，抱住他，亲吻他，告诉他我很想他。哪怕只有一年，哪怕一年后死去，我也想要和他在一起。

突然，窗外电闪雷鸣。我看见窗外的天空风雨大作。这一刻我终于恢复理智。

爱一个人，不是他要给我什么，而是我要给他什么。

我不能让他陪我一起经历这从生到死的痛苦的过程。什么有福同享有难同当，当你真正爱一个人，你只会记得前面四个字。

作者有话要说：

☆、我们都曾经历苦难

接下来的日子过得平淡无奇。去快餐店工作（后来的事实证明，克里斯汀真的是一个不折不扣的事儿妈），周五去布兰奇医生那里做例行检查，和叶银城隔三差五地出去逛街购物，兴起时给自己做一顿大餐，然后在接下来的两天里面需要再一个人消灭掉剩下来的菜。日子真的很平淡，我也真的很满足。

一个人总是在未经历颠沛流离之前憧憬浪迹天涯，而在他吹过风也淋过雨之后，他才明白安稳和平淡的珍贵。这不是道理，这是大多数人的写照。后来的某一天，我在网上看到一句话，深深地触动了我心里面的那根弦：我听说过很多道理，依然过不好这一生。

的确如此。大多数时候，年轻的我们，就像是扑火的飞蛾、逐日的夸父，为了追寻心中的那道光，而不顾一切地向死而生。后来，当我们不再年轻的时候，我们的心中有了束缚，有了胆怯，有了珍视，我们开始向我们曾经最嗤之以鼻的人转变，我们用年轻时经历的痛苦，换来一生对安稳平淡的守候。我们从一个听道理的人，变成了一个说道理的人。

这个周五，我做完例行检查回来，还没有在沙发上坐稳，就听见门铃响声叮咚叮咚地响起来。

我只好起身去开门，却看见叶银城站在外面。

她穿着牛仔裤和T恤，戴一顶低低的鸭舌帽，头发都盘起来藏进帽子里面。看上去酷酷的，她冲我明媚地微笑，说：来找你玩儿。

她的声音听上去痞痞的，有些沙哑，像个男孩子一样。

我曾经听说过，这个世界上有一种奇怪的物种叫做女汉子。我忽然觉得叶银城也是一条女汉子。所谓女汉子，该女人的时候女人，该汉子的时候汉子，身上有一种特立独行的中性美，像一朵沙漠里面的带刺玫瑰，妖娆而坚强。

我把她迎进来，问：你的声音怎么听起来沙沙哑哑的？感冒了吗？

她点点头，说：昨天出门衣服穿少了，吹了一下午的风。

我让她自己随便做，我到厨房里面去帮她榨果汁。她从来只喝鲜榨果汁。

我提高一点儿音量，问：你昨天一下午都在外面逛？

她靠到厨房门框边上，说：家里面一个小朋友要过生日了，我妈让我帮她买件礼物邮寄回去。

我听了暗暗咋舌，问：是很重要的亲戚吗？

她翻了个白眼，说：简单的说是我爸爸的妹妹的老公的妹妹的儿子。

我被她这一长串代名词给绕得晕头转向，也没打算去理清那个关系，只要知道是一个远在天边的亲戚就行了，觉得有些不可思议地问：