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上，忽然手机响了一下。我拿出来打开，显示一条未读短信。

来自白棋晨：你已经四天没有来上班，是出了什么事吗？

我这才想起来，从他生日party那个晚上起，我就再也没有见过他了。这三天，我和章程一直待在公寓里面，享受着温存的两人世界。我已经忘记了白棋晨工作室的工作。

想了想，我回复说：这两天事情突然，忘记跟你说一声，不好意思。我明早过来上班。

隔了一会儿，他回复说：好。

回公寓的路上，我一直在想究竟要不要辞职。我已经做好决定，五月份手术如果成功，我将回国去找章程，如果不成功无论是哪种结果，我都不需要再做这份工作。当初之所以找工作，是因为身上钱不够了。但章程在走之前，给我留了一笔钱，足够我用到做完手术回国。

并且，当初我之所以能够在白棋晨的工作室找到那份薪资丰厚的工作，多数还是白棋晨看在叶银城的份上。之前，叶银城委婉地拒绝掉白棋晨的告白，我再舔着脸待下去也实在难堪。

心里面做好了决定，便不再考虑这件事情。

下了车之后，忽然不想回公寓，想着那里章程已经不在，于是打电话给叶银城，问：你在哪儿？

叶银城说：准备去买点东西做火锅吃呢！

齐晨光呢？我问一句，脚下已经往叶银城的公寓走去。

他在美术室赶作业呢。叶银城说。

我说：那我过来陪你一起吃。

好啊，你来吧。叶银城说。

那我去买肉。我折向一家超市，说：你买点底料就好。

好。她说。

到她家时，她还未回来，我站在门口等了一会儿，她提着一袋子东西从楼梯爬上来，笑着对我说：你已经来了啊！

我点点头，说：刚来。

章程没有跟你一起来？叶银城还不知道今天章程已经离开了，这两天你都专门守着他大门不出二门不迈！

我让开身给她腾出地方开门，说：章程今天已经回去了。

是吗？叶银城打开门，给我从鞋柜里面拿出一双拖鞋，说：你怎么没有跟他一起回去？

我想了想，决定如实以告：我在这边预定了一个手术，做完手术我再回去。

你来这里是为了做手术？叶银城将手中的塑料袋放到桌子上，问：做什么手术？

一个小手术。我将手中买好的肉递给她，说：快点弄吧，我肚子饿死了。

饿死活该！叶银城趾高气扬地翻了一个白眼，说：也就这个时候你才会想起我！

说完这句话，她便提着东西进厨房弄底锅去了。

和叶银城一起痛痛快快地吃了火锅，热得出了一身热汗，心里面的难受才稍微减轻一点。

人们都说，难过的时候喜欢大吃特吃。其实，只是人们在难过的时候常常感到身体里面空荡荡的，需要吃进去点什么来使身体充实起来。越充实，才越有安全感，才不会畏惧。

我告别叶倾城，一个人慢慢走在回公寓的路上，仰望头顶的星空。

不知为何，从小我只要看见星空啊大海啊之类这样宽广无垠的存在就会想哭，好像被什么东西感动了一般，眼泪刷刷刷地就流下来。章程曾经说我太多愁善感。其实有些眼泪跟多愁善感真没多大关系。有些时候，只是在某些东西上面有那么一瞬间你忽然觉得似曾相识，仿佛在梦中见过，那种他乡遇故知的感动就将你的眼泪催发出来。

我忽然想念我的父母，想念桃子，想念那些曾经在我的生命中留下深刻痕迹的人，那些美丽的日子像一帧帧电影一般从脑海中闪现，于是啊，眼泪就不由自主地落下来了。谁没个掉眼泪的时候呢？不丢人。我这样安慰着自己，索性痛痛快快地一路流着泪，一路往公寓走。

回到公寓，我打开台灯认真地手写了一封辞职信，大约是觉得自己不久于人世的关系（也许手术是成功的，如果我真的是那极少数的幸运儿的话，可这几乎等同于善意的谎言一般的盼望无法阻挡我的悲观），我做任何事情就开始郑重其事起来。其实我对死这回事看得很淡的。我也不懂为什么这么多人怕死，是因为自己怕。我只是担心自己死后，会有那么多人为我伤心，想到这一点，就不敢轻易地提死这个字了。如果没有那些爱着我的人，死又何足轻重呢？到底只是人假想出来的恐惧罢了。

写完辞职信。我到浴室里洗了一个热水澡，便睡下了。

在睡觉的时候我们都像是回到哺乳期的婴儿，倚靠着温暖，沉沉睡去，那里没有忧愁，也没有烦恼。

第二天醒来的时候，窗外正下着淅淅沥沥的小雨，雨水打在窗户的玻璃上，发出沙沙沙沙的轻响。天空是濡湿的，恹恹的，但不是死气沉沉的那种灰扑扑，而是如同水墨画一般，在单调而阴沉的乌云间蕴含着一丝灵动。

我稍微整理了一下，将昨天晚上写的辞职信放进包里面，就出门了。

行至楼下准备撑伞的时候，齐晨光忽然冒着雨从外面跑回来。

你怎么来了？我问。我记得齐晨光最近已经搬出去了。

齐晨光扫了扫头发上的水珠，说：跟马纳先生说好，今天早上来接一些还没有带走的东西。