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莫非睁大疲倦的双眼看着天花板，再没有发出任何声音，心里只剩下一个决定，一个虽然痛苦，却不得不做的决定。泪，再次缓缓流淌，但愿，这是最后一次。

他不爱我，他从来没爱过任何人，他是无邪的天使，不懂凡俗人世的挣扎与情伤，可是我不行。他对我的诱惑全属无意，有罪的原来是我，原来是我……再没有比我更可笑的人了，也罢，我本来就是个没用的人，读了那么多书，却什么都不会，还被一个小男孩迷得晕头转向，我怎么去教别人？我能教别人什么？

苏格拉底？柏拉图？亚里士多德？奥古斯汀？笛卡尔？洛克？马克思？萨特？所有复杂的争论都不能拯救我，我学那么多干什么？人生最基本的问题都搞不清楚的我，有什么资格为学生指点人生？

哈哈……不如……都算了吧，上帝早就在笑我，这不是哲学最荒谬的地方吗？穆野才是上帝宠爱的孩子，什么深度、爱情、付出都不需要，要的只是一个拥抱。直接、简单，就象那个词：SEX，可惜我这辈子不能了，我注定是又保守又老土的莫非，所以……我只能走开，走得痛快一点，也算潇洒了一次。

25.

清晨的阳光从窗口透入，我坐在床畔再一次凝视我爱的男孩，现在是七点，还过半小时他就会醒来。我好像是第一次仔细看他的脸，以后……应该没有机会了。

这是一张很清晰的轮廓：高高的额头、狭长的眼睛、挺直的鼻梁、略厚的嘴唇，还有……很光滑的小麦色皮肤，原来……他是个很好看的男孩，只是我一直没有注意。他会……忘记我，找一个同样活力充沛的女孩好好谈一场恋爱，然后结婚，然后生子，然后如同每一个人平静地生活，渐渐衰老……我却没有陪着他一起老去的资格。到了那个时候，他还会整天张口闭口都是“做爱”吗？不会了吧……他也将在某一天走向成熟的时刻。

时间……可以改变一切，我是这么想的，日后的我们都只会当这段短暂的交集是小小的插曲，眼前的悲伤痛苦总能过去，我想……我可以等待时间的淡漠。

爱，是什么？我仍然不懂，只不过偶然间就这么陷入，我无法解释陷入的理由也无法解释此时的放弃，也许……它们都源于我的懦弱。爱上了，才更害怕，怕自己变得贪心索求直至面目狰狞，一步步走向得不到之后的恼羞成怒，毁灭彼此最后一点好的记忆，那时侯就什么都不剩，除了厌恶与憎恨。我不想变成那样，所以……趁他还不讨厌我的时候就走。失去了心爱的玩具，他也会伤神几天，但用不了太久就能够找到新的。

已经……七点二十分，时间差不多了，我把早就写好的便条放在床头：“野，今天不用送我，我有别的事外出，吃饭也自己安排吧，保重。”

我慢慢地走在路上，茫然看着四周的人群，他们都忙忙碌碌，没有人象我一样无所事事。辞职信……我会邮寄给学校，就不用再去了，我应该到什么地方？

三十分钟后，我回到了父母的家，告诉他们我不想再当老师，已经递了辞职信。

刚刚起床的父亲和正要出门的母亲都对我展开了一系列游说和教育，问我除了这个能做什么，我说就是不想教了。这样的任性我是头一回，父母很不理解，给我讲了更长篇的大道理。我面无表情的听着，心里居然觉得“好烦”，真是……无可救药的转变，我不知不觉受了那个人的影响吧，若是从前，我才不敢这么想。于是我微笑了起来，把滔滔不绝的他们留在客厅，直接回到房里收拾了几件衣服，走到门口对他们说了声：“

我回乡下住几天。”

站在门口的我，泪水不听使唤的往下流，他们为什么不问我离开的理由呢？就算只是无意的关心，也好过满口说教，他们从来都不知道，我从小到大几乎没有为自己做过什么。

乘客不多的车从都市缓缓驶向乡野，一路的景色越来越荒凉，我所要到达的那一处也绝不是什么繁华之地。

乡下只有奶奶一个人住在祖屋里，家里人无论怎么求她都不肯搬到遥远的异地，年近七十的老人家身体还好得很，没想到……这竟是我唯一可去的地方。

下了车我又走了好久，乡间的小路看起来都差不多，如果不是每年都来过，我肯定会迷路。

步行了大概一小时左右，才到达那所老旧但还是很牢固的房子，奶奶正坐在门口跟临近的老人闲话家常，一时没看见我。

直到我走到她跟前，叫了一声“奶奶！”她才吃惊的看着我。

老人爬满皱纹的脸上堆起欣慰的笑容：“是非非呀？你怎么一个人来了？”

我也露出由衷的笑：“有空嘛，就来住几天，陪陪您，每年来的时间都太短了。”

奶奶把我带进屋，里面收拾得很干净，常年劳动的老人现在都能自己料理生活，附近的邻居也经常照顾她。

坐下以后她第一句话就是问我：“非非，我看你脸色不太好，像是有点心事啊。”

我几乎又要哭出来，但还是勉强笑着回答：“奶奶，我很好，就是身体差了一点，所以到这儿来换换空气，顺便看一下您。”