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现在我们好像又重新恋爱似的他常带著小杰往我家裡跑

像约会似的当初我们根本就没有这样约会过我想未来的事也许不是我能操作的

但是在手裡的一定要握住别让他从指缝中溜掉。

后续~~14

"感觉"这个东西我想我没有办法三言两语就可以说得清楚

就像我发这文就出现两极化的评论

每个人看法不同感受不同自然便有不同结论

我想这文是我下笔写的自然反应我的感受

对於是我无法欣赏的人我写出来的文字是对他们不公平的但是是我心裡想要发出的不满

请不要把我当成圣人我从没想过要立志当好人过。

阿智从离婚到现在始终都不愿意将小杰的监护权交给他前妻

这也许是他的固执他的期望他的执著

那我该怎麼办?是支持....还是劝他放弃呢?

如果可以完全照著自己的私心来做我真的希望一切都不要有所改变如果可以争取的為什麼要放弃呢?

我也曾经想过等小杰长大了以后他将会用什麼眼光来看待我们

我在写这篇文章时在前面几篇就已经提过我自己的想法了

现在就算我预测在多防范在多都也是我自己在推演

人生并不会照著我自己想要的剧本来进行所以我才会说留给以后的我去面对这一切

现在又何必想那麼远的事就算顾虑到了你又能怎麼样

难道....要我跟阿智分手吗?

我怎可能冷眼旁观呢?我不可能不帮他的。

只是我的存在不但没办法帮阿智加到分数反而让他变成负数

我很不巧的成為这次争夺监护权的成败角色

他们针对我而来只因為我是同性恋

他们认為一个年幼的小孩交到我这个同性恋的手裡长大

我将养出一个怎样的小孩他长大后会跟我们一样是个爱男人不爱女人的男人吗?

还是我也可以教出一个只爱女人的异性恋男人呢?

你说呢他们会认為是前者还是后者

还有很多伤人的话我不想从我口中说出这会伤害到我也会伤到看这文章的人

其实大家心裡清楚那会是怎样的话不说也明白

当时我很想回嘴但是那时候我的理智告诉我不可以你要把话吞进去

一定要忍住把话吞进去不然你会害到阿智的

现在很多人都在想办法帮助我们但是真的很不幸的是对方紧咬住我这个人不放

其实在我刚开始要写这个故事没有多久这件事便已发生

只是在我心裡始终都想不出办法出来我始终都不够聪明

只是不知道為什麼怎越写心裡却越明白也许我该消失吧

让他们没办法在紧抓住我这个缺点来成為他们的胜利

所以愚笨的我只能想到暂时分开不要住在一起看否争取得到小杰监护权

所以我才提议暂时不要住在一起好好争取小杰的监护权

虽然我们都做出最坏的打算但是我问阿智甘心吗?他没有回答

面对