我小时候性格有点内向，其实到现在也是一样的，只不过，不同的是，现在我能清晰的意识到这一点，并下意识的去改善那种情况。
但小时候的我是不自觉的，那时的我活在自己的世界里，自得其乐着。
我猜正是这个原因，我才没有小伙伴，才总是孤零零的一个人来来去去。
不过还好，总算有另一个人和我一样孤零零，我们偶尔会凑在一块儿，他的存在给了我很大的安慰，即使这个小伙伴的性格不是很好。
但有什么关系？我的性格也不怎么样。
小时候的我是无聊的，我成长在一个贫瘠的环境里，我周围的人都是那样的庸碌着，挤在这穷乡僻壤里，顽强的存活。
李榆阳家比我家条件还差，一到农忙时节，他爸妈整日扎进地里，他在家也不能闲着，要做所有的家务，要给他爸妈做饭。
经常地，傍晚放学后，我就跟着他一道回家。
等到路过他家时，他会偏头问我，“来我家吗？”
我就说，“好啊。”
然后我就跟着他走进他家的院子。
我去他家也没什么好玩儿的，只能无聊的待在一边看着他抱柴火点火做饭。
不过那时的我一点也没觉得被晾在一边很尴尬，反而是毫无所觉，自己坐在他家院子里的小板凳上，看他家院子里的小鸡小鸭捡地上的苞米粒吃。
我们甚至都不怎么交流，他忙他的，我闲我的。
直到天黑下来，我会走进他家未点灯的屋子，摸黑来到亮着火光的厨房，在门口探出脑袋，跟他说一声，“我回家了。”
他便扭头看着我点点头，然后目送我离开。
他的脸被火光照的黄橙橙的，他看起来特别温暖。
从他家离开，我踏进半黑的暮色中，溜达着回到家。
我知道这些记忆其实都是很普通的，可是它们存在于我的脑海中，像是长成了我身体的一部分。它们自然而然的存在那里，看似无关紧要，但和我的身心紧密相连。
现在回想这样的时光，我会感觉到安稳，甚至是怀念。我会奢侈的想，如果现在让我回到过去，哪怕那么无所事事，那么闲散的路过李榆阳的家，也是很舒服的事情。
不过过去的到底是过去了。
现在的我早已离开了那个荒凉的村，跟着爸妈住在邻近的市里，每天过着繁忙而机械的生活。
我已经快三十了，我妈偶尔会催促我去找个女朋友，说我总是这么单着不是个事，男人总要成家立业的。
我内心却有些茫然。我不想成家，我难以想象和另一个人一起生活，我只想自己这样的呆着，这样就很好。
前些天，也许真是被我妈说的有些心浮气躁了，有句话钻进了我的脑子里。
那句话说，“男人没女人怎么能行？”
只是很普通的一句话，但是在夜深人静的时候，我上完厕所，忽然身体深处就涌上来一股澎湃的欲.望。
我压抑住内心对自己的厌恶感，伸出手急躁的抚.慰自己，我脑子里恍惚的想，也许我真的需要一个女人啊。
我想要把她抱在怀里，我想要紧紧地按住她，我想要她容纳我身体的一部分，让她和我一起失控。
可这些都是虚无缥缈的，我长这么大，竟然失败的一个女朋友都没有交过。
我不愿意承认是自己性格缺陷，可是如果不是这样，为什么
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