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我忙将他狠狠一推，接着夺门而出。

边逃，我边满含热泪地摸着自己的胸部，道：“小馒头，放心吧，我已经踹了他家的小弟弟，为你报仇了。”

但是，三秒钟后，我又原路返回，逃回了刚才的隔间中，将门重重一锁。

隔间里的盛狐狸胯下的剧痛刚好过去了，他站了起来，危险而讶异的看着我。

我只能用眼神看着他，传达着这样的信息：大哥，不是我不想跑，实在是我跑不了啊。

刚才正跑到门口，忽然听到了老院长的脚步声。

不是我功夫高强，主要是老院长每天早上固定这个时间都会来厕所上大。

老院长的过人之处在于，他能将皮鞋穿出拖鞋的效果。

啪嗒啪嗒啪嗒，一步一摇，悠悠闲闲。

左手拿着报纸，右手拿着茶杯，活像来厕所度假似的。

我立马刹住车，连滚带爬地跑回了隔间中。

如果被老院长看见我从男厕所出来，一定会把我狠狠教训一顿。

说不定还会被扣奖金。

但逃进来后，看着盛狐狸那不善的眼神，我的汗水开始“啪嗒啪嗒”直往下滴。

眼见盛狐狸一步步向着我走来，我开始慌神了。

造孽哦，这次绝对会被收拾得骨头都碎成渣渣的。

我闭上眼，双手保护住胸，等待着盛狐狸的报复。

人一旦闭上眼后，听觉就特别灵敏，连尘埃落在地上的声音都有可能听见。

何况是，粑粑喷薄而出的巨响。

事情是这样的。

我刚闭上眼，隔壁老院长就开始用自己的肛*-*门演奏其乐交响乐。

前奏是“噗———噗”。

之后，还没热完身，等我们做好思想准备，心理建设，就听见一阵惊天动地的类似爆炸的声响。

就像是大量的固体液体交杂物喷在了马桶壁上的撞击声。

接着，没等我们反应过来，就是一阵霹雳哗啦的高=-=潮。

再然后，一阵鲜活的味道就这么飘散了过来。

我差点没被熏晕过去。

造孽啊，简直比敌敌畏还毒。

如果老院长出生在抗战时期，那绝对是我们国家的大幸。

只要他到战场上，脱裤子，蹲下，屏气敛息，气运丹田，随便拉这么一堆，那些歌小日本鬼子定会马上倒下一大片。

绝对的兵不血刃。

我死死地捏住鼻子，下定决心--就算是把握的腿打折了，也不会呼吸一下。

那气味，闻一下简直就要少活十年。

但是，盛狐狸的心肠，才叫一个毒辣哟。

他居然一把将我捏鼻子的双手握住，而另一只手，还捂住了我的嘴。

也就是说，如果我不想因窒息而灭亡，英年早逝的话，就必须要用鼻子呼吸。

而这么一来，老院长那超级宇宙无敌粑粑的臭气就会争先恐后地进入我的鼻子中。

这一招，杀人于无形之间，实在是高。