可是，当盛狐狸在高潮时，我忽然将手放在他的腰上，重重一捏。
接着，小狐狸就缴枪了。
然后，我镇定地看着他，一字一句地说道：“我要女上位……否则我就天天用这招，要不了一个星期，你家小弟弟铁定患上勃起性功能障碍的。”
这时，盛狐狸的脸，又在一瞬间变换了七种颜色。
是的，赤橙黄绿青蓝紫。
第三部，耗尽敌人的武器。
盛狐狸还是一样，每天清晨都会强行把我从柔软的床上拖起来，拉着我去跑步。
英日其名说是可以呼吸树叶释放出的新鲜空气。
新鲜空气？
说得这么好听，不就是那些个臭树叶放出的屁啊。
谁稀罕去闻？
对此，我每一天都会抗议。
但每一次抗议，都会被无情地镇压。
经过一系列的观察，还有数据调查，我终于找出了问题的症结所在。
那就是，盛狐狸的精力实在是太旺盛了。
所以说，我要尽可能地在晚上释放他的能量。
于是，我使出了浑身解数，开始榨干他。
不是有这样一个笑话吗。
师太，你就从了老衲吧。
隔一会。
师太，你就饶了老衲吧。
没错，我寒食色就要学习那位师太，要如狼似虎，把盛狐狸给榨成人干！
那天晚上，当盛狐狸第一次从我身上下来时，我深吸口气，又伸手去摆弄他的小狐狸。
然后，他又覆盖上来了。
当盛狐狸第二次从我身上下来时，我摇摇头，将眼前的金星全部晃走，把头伸过去，吻了下他的小狐狸。
然后，盛狐狸再次覆盖了上来。
当盛狐狸第三次从我身上下来时，我咬紧牙关，颤抖着嘴，轻轻咬住了他的唇。
然后，盛狐狸再次覆盖了上来。
当盛狐狸第四次从我身上下来时，我已经呈现挺尸状态。
额头上写着，此人已死，有事烧香。
盛狐狸不是说过吗？杀敌一千自损八百。
力是相互的，我也被榨干了。
不过，值得庆幸的是，第二天，他确实没有力气抓我去跑步，呼吸枝叶放的新鲜屁了。
因为，我们双双请假，躺在床上休息了一天。
回去上班后，老院长扶着眼镜，语重心长地拍着我的肩膀道：“小寒啊，你还是合适点哈，莫把别个盛医生的身体搞垮了。”
我蹦蹬你个蹦蹬哦。
不过这个杀敌一千自损八百的方法我决定再也不使用了。
当然不是因为老院长的话。
因为说好听点，我一向把他老人家的话当屁。
说难听点，我一向把他老人家当屁。
真正的原因是，隔天，盛狐狸又恢复了元气，像什么事情也没有发生过似的，重新开始拖着我去跑步了。
可怜我的双腿，还因为纵欲过度而酸软，却要雪上加霜地去晨跑。
实在是惨烈。
其实，按理说起来，我和盛狐狸算是办公室恋情。
很多人说，办公室恋情带来的往往是坏结果。
而我要说，这结果，何止是坏啊，简直就是悲剧。
自从和盛狐狸确定了恋爱关系后，他不仅正大光明地干涉我的生活，还正大光明地进一步我的工作。
我的意思是，从此，我就失去了太多观赏和棒槌的机会了。
只
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